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IE》 心直口快母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：“张太太，我能不能去看看你卧室里的新地毯？”“当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。”孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑地说，“我并不觉得它让人恶心！”姐妹年龄悬殊一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。有一次，她对一个新结识的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。”“哎哟哟，”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗？”一片沉寂甲：“你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过？”乙：“是的，有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。”外表和智慧一个寡妇请一个年轻人猜她的年龄。“太太，关于这个问题，我有种想法，只是我犹豫不决，从您的外表看，您要年轻10岁；从您的智慧看，您要
！IE？ 大10岁。”奇怪的行为某些女人像幽灵，当你追逐她们的时候，她们躲着你。当你躲着她们的时候，她们又追逐你。正确问法两名学法学的大学生争论一个重要问题：学习法典时可不可以抽烟。他们各执己见，最后去找拉比裁判。“尊敬的拉比，”一个学生问，“在学习法典时能吸烟吗？”拉比生气地说：“不行！”另一个学生走近说：“他问得不对。是这样，高贵的拉比，当人们抽烟时，他可以同时学习法典吗？”拉比高兴地说：“当然行。”赞
美史密斯太太站在丈夫的坟前哭泣。一位陌生人走到她身边说：“夫人，我为您的不幸而感到难过。但我必须告诉你，我一见到你就爱上了你。”“呸！你这个流氓。”史密斯太太喊道，“你给我滚开。不然我就叫警察了。这是谈情说爱的时候吗？”“我不是有意的，”温文尔雅的陌生人解释道，“我实在是为您无与伦比的美貌所倾倒。”“唉，”史密斯太太转变了语调，“你应该在我不哭的时候来看我。
IF6 评
价凯特放学回来了。爸爸：“你的新老师怎么样呀？”凯特：“他还可以，不过我不能相信他，开始他说三加三等于六，可过一会儿他又说二加四等于六。”录
像一个劫匪闯进银行后，递给会计员一张条子，上面写着：“混蛋，快把钱放在我的包里，不许动！”会计把条子读了一遍，很镇静地在上面添了一行字把它递了回去：“混蛋，把你领带拉整齐，他们正在替你录像。”在汪洋大海之中遇难之后，两个人置身于汪洋大海之中。他们之中一个人说：“大地一定离我们很远。”“不！顶多不过100米。”另一个人回答。“你说才有100米？”“不错，……往下100米。”崇
拜一位电影明星坐在一家饭店前厅里，一个令人讨厌的人开始责问他。演员没有理睬他的侮辱，但两个女影迷忍不住了。她们不仅痛斥了那个多嘴多舌的人，而且
！IF7 动手打了他，直到那人跑出去。明星感谢两位妇女对他的支持，并问一个妇女，“你真的用这只美丽的小手扇了那人耳光吗？”“是的，”她回答，这位演员殷勤地吻了她的手。他又转向另一个妇女，她立刻声明，“我用嘴咬了他。”假如捡到巨款……“要是你拾到10万卢布，你是把它交出去还是留下来呢？”“你知道，这得看是怎么回事了。如果我知道这钱是富人罗特席尔德男爵丢的，那我想我是会留下来的。如果这钱是全家每天三次挨饿的会堂仆役丢的，那我无论如何会把钱还给他的。”数手指“你认识银行家杜朗吗？”“认识，他品行很坏。”“我同意你的看法，人们说他太不道德了，以至和他握手之后，我总要数一下我的手指。”纳
税法国人和美国人在一起聊天。法国人：“我们法国的国旗很有意思，它非常完美地表达了我们纳税人的思想感情———蓝色是我们得到的税收单据的颜色；白色是我们阅读税收单据时的表情；红色
！IF8 是我们交纳赋税时气愤的脸庞的象征。”美国人：“我们美国的国旗更有意思，为了突出我们拿到税收单据时所承受的打击，我们在国旗上画了许多星星。”飞机妙用前苏联一位导游对游客介绍说：“我国经济不错，相信到了2020年，莫斯科一半居民将拥有自己的私人飞机。”一位游客问：“市民要私人飞机有什么用？”导游答：“这还不简单，比如你听说列宁格勒的面包店在某一天有大量面包出售，你可以乘飞机抢先赶到那里排队”。骷
髅导游带着一批旅游者参观古堡。在很深的地道里他们发现了几具骷髅。“这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？”旅游者问。导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。
IF9 实用的《圣经》我的堂兄开了一间专治牙病的诊所。当他妈妈说她要绣一首《圣经》中的诗歌并把它挂在他诊所候诊室的墙上时，他非常惊愕且沮丧。“妈妈，请您别把圣诗挂在牙科诊所里。”他低声说道。他妈妈向他保证他会喜欢它的。果真如此。他妈妈选的是《圣经》中的赞美诗：“……张大你的嘴巴，我将填补它。”方法各异产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作
！IF： 水平和由头。如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值的产品。”然后，他指着新雇员———一名退役足球队员说道：“如果一支足球队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？”几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。”各有所获秘书：“首长，函大给您寄来了文凭。”首长：“文凭？我什么时候报名念函大了？”秘书：“是两年前您叫我给您报的，邮来的教材您叫我收着，几次考试都是我答的卷……”首长：“哦！我想起来了，是有这么回事。这很好。你得知识、我得文凭，咱们各有所获。”分
别站台上，一对男女正在告别。看着他们依依不舍的样儿，一位老妇人体谅地说：“快上车吧，我理解你们，夫妻分别总难分难舍。”“啊，老太太，您不知道，我就是回妻子那里去。”男人说。大照片妻子对丈夫说：“儿子五周岁了，我们给他照张彩色
！IF； 的大照片好吗？”“太贵了！”丈夫答，“等他大了再拍，不就不用放大了吗？”为了您“这种料子我穿合适吗？”一位太太在高级西服店里摸着衣料问。“合适。是专为您从国外买来的。”“这种式样我穿好吗？”“当然好，这是专门为您设计的。”“可是，我们是第一次见面啊！”房东与房客“我没法再忍受了！这屋子怎么一个劲地漏水！”房客对房东说。“真有意思。你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成？！”蜂
蜜一个加布罗伏人到邻居家作客。主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”席上斗鸡一天，玛利宴请女友，那知在餐桌上，女友们互相争
！IF《 执起来，谁也不让谁，越吵越厉害。玛利为了平息这场争论，说：“女士们！不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作祟吧！是不是它们在斗！”说罢，女友们都哄然大笑。失
火一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。“赶快通知电视台、广播电台和所有各家报社的记者！”主人吩咐女仆。“好吧，先生。可消防队还要不要通知呢？”女仆问。怎么办“记住，布利奇特，”女主人对新来的女仆说，“我将要求你两件事：老实，听话。”“是。夫人。”布利奇特回答道，“如果您让我告诉客人您不在家，而事实上并不是这样，那我该怎么办？要老实呢，还是要听话？”盘子是怎样打碎的一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子。主人看见了碎片，就问是谁打碎的。“我打碎的。”仆人回答。“怎么打碎的？”仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上，说：“就是这样打碎的！
IF= 临别赠言古巴首都哈瓦那有一位太太因不易和人相处出了名，尽管没有一个人不知道她的脾气，但由于她出的工资高，偶然也有人为她工作。有一次这个太太怀了孕，快生产时又和女佣人闹翻，那女佣人辞工不干了。但是女佣人临走时，却有礼貌地说：“希望你生一个又白又胖的男孩子。