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子一次，热心的钓鱼者带着他的朋友去钓鱼。这朋友一点不懂得钓鱼常识，但决定碰碰运气。忽然，那朋友问道：“这红红的小东西值多少钱？”“你是说浮子吗？噢，非常便宜。你干嘛问这个呢？”“我想向你借一下。我的那个刚刚沉没了。”慢动作病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用三秒钟就赚了三个美元。”医生回答说：“如果你愿意的话，我可以按
！IE6 慢动作给你拔。”头一次看见“法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？”“当然能。他是什么时候骂的呀？”“一年以前的事了。”“那你早该控告他了。”“可是我昨天才第一次看见犀牛呀！”不必摘下国外某影院常有戴帽的女观众，坐其后者，极为反对，请经理通告禁止。经理说：“禁止欠妥，而提倡戴帽尚可。”大家很失望。这一天，在影院开演前，银幕上果然出现一则通告：“本院为了照顾衰老高龄的女客，允许她们照常戴帽，不必摘了。”通告一出，所有女帽全部摘下，无一戴者。兼
职某君打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职。
IE7 整顿有方董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么整？”“这好办。”总经理胸有成竹地说，“撤掉会议记录员，立一条新规矩：在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”没有空位一个醉汉打电话去报社，气势汹汹地质问为什么没有发表他亲戚的新闻，而且纠缠不休。于是，一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你亲戚的新闻吗？”“没有。”醉汉回答说。“那就是为什么没有发表的原因。”诗人的痛苦一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说：“先生，请您帮我看看，我所有的痛苦都在这首诗里了。”读完诗，编辑批注道：“你诗里的痛苦现在都跑到我的头脑里了。”取其精华法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盒杏仁糖。看完稿子，编辑给她回了一封信：“你的杏仁糖很可口，
！IE8 我们收下了；可是你的小说太糟了，我们不能收。以后只寄杏仁糖就可以了。”别吵醒听众“有一点你应该特别注意。”“您可以告诉我吗？”“当你做完报告后，应该向听众鞠一个躬，这是礼节。然后，你一定要踮着脚尖走出去。”“为什么要踮着脚尖走呢？”“这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”难以控制某年春天，德国北莱茵———西发里亚省长迈那斯博士，在盐湖发表演说前说：“各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我和英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了她。”语
言有两个美国人到西班牙去旅行。他们来到一个餐馆用餐，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法：他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。女招待好像明白了，转身就走。“你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说，“在
！IE9 外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。”一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。我不是母鸡“迈克，快起来，公鸡已经叫过了。”“可是这又能使我兴奋到什么程度呢？要知道，我又不是母鸡！”毛驴偷懒国王在散步，看见磨房里一头毛驴在拉着磨盘转，脖子上挂着一个铃铛。国王问磨房主：“你为什么要在毛驴的脖子上挂一个铃铛呢？”磨房主说：“万一我打瞌睡了，毛驴也不走了，铃铛就不响了，我听不见铃声，就知道毛驴偷懒了。”国王说：“要是毛驴在原地不动，光摇头，既不干活，又使你听到铃声响，那怎么办呢？”磨房主愣了一下，说：“啊！陛下，我哪能买到像你这样聪明的毛驴呀？”推理能力私家侦探学校测试学生的推理能力，有一道题是：“如果有一个男童右颊肿了，你认为是怎么一回事？”得分最多的答案是：“不是他牙痛，就是他爸爸是左撇子。
IE： “响尾蛇保护区”一位农场主对常有猎人到他的山林打猎十分气恼。他曾树立过几块写有“禁止进入”、“禁止打猎”、“私人禁地”的木牌，但都无济于事，最后，他又想出了一个法子，在入口处竖立一块醒目招牌，上面写着：“响尾蛇保护区！”此后，再也没什么猎人到这里来了。不便直说服务生叫住董事长，不安地说：“先生，我猜想有您的电话。”“猜想？胡说八道，我的就是我的，还猜什么！”服务生更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，‘让那个……老……老混蛋听电话’。”惟一未受伤的人马戏团又公开演出了，许多观众来观看。观众甲说：“你看！那边那个戴草帽的人，上星期，马戏团里的狮子从笼中逃出来时，只有他一个没有受伤。”观众乙：“他用什么方法？”观众甲：“他逃入狮子笼中，把门关了。”读
书“名人说没有书的房子就是没有灵魂的躯体。
IE； “有书不读的人，那便是灵魂出壳！”难读懂的书图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告———这些书难读，需要高深的学问。”这个架子上的书很快就全部借出去了。上座踊跃的奥秘演出季节开始以来，这家剧院连连爆满。这一天又挂出了“票已售完”的牌子。有两人在议论：“这出戏有这么大的吸引力？”“因为剧中女主角频频更换服装，这吸引了许多女观众；而且她每次都是在台上当众更换，这就吸引了更多的男观众……”最新的解剖学在图书馆里，一医学院学生问管理员：“您这里有没有最新的解剖学方面的书刊？”“解剖学还要什么最新的！难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”购
房报纸上登载了一则征购住宅启事，全文如下：“本人急需一套住宅，比较宽敞，使我的妻子住进去再不会总想
！IE《 回娘家；但它又不能太大，以致使我的丈母娘产生要同我们住在一起的想法……”住
房一位游客问伦敦人：“为什么你家的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下摆动？”“这完全是环境造成的，我家地方太狭窄了。”买
书在书店里。一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问这里有没有旅游指南之类的书？”“先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《意大利10日游》。”“好极了！可是剩下的那4天我将怎么办呢？”贵房子女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了！房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。”教育有方我教高中时，班上有女学生常在课堂上拿出梳子来梳头发。而且屡教不改。后来，我利用我秃头以及少女爱漂亮的心理，轻易地纠正了这一行为。我对她们说：“我以前也跟你们一样，常用梳子梳头发。
IE= 恩爱有“加”晚餐后，丈夫喊腰痛。妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：“还痛不痛？”丈夫答：“不痛了。”妻子又问：“真的不痛？”丈夫点头称是。“那好，去洗碗吧！”妻吩咐。祖
国将军问：“中士鲁斯特，请告诉我祖国是什么？”“报告将军先生，祖国是我的母亲！”将军很满意他的回答：“对，您的回答太好了。”“列兵罗比克，你说呢？”“报告将军先生，祖国就是这个鲁斯特的母亲！”另有用途老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字还可以骂人。”辨
鸡“您是怎样辨别老鸡和雏鸡的呢？”“其实方法很简单，可以依靠牙……”“可是鸡并没有牙呀！”“鸡是没有，可人有啊！
IE》 心直口快母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：“张太太，我能不能去看看你卧室里的新地毯？”“当然可以，”邻家太太说，“