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高一的一天，阳光普照。好一个秋高气爽的天气。这样的天气睡觉再合适不过了。
英语课上，昏昏欲沉。
忽然听到老师喊我名字，一脸莫名起来以后发现原来老师是喊我回答问题。旁边同学小声提醒着。
阿，你说什么阿，我听不清楚。
哦。我煞有其事的样子大声回答：去长城。。。。。。
哈哈哈。。。。。哄堂大笑，我一脸茫然。再看老师，脸都绿了。
One day a father gets out of work and on his way home he remembers that it's his daughter's birthday。
He pulls over to a toy store and asks the salesperson； "；How much is the Barbie on the display window？"；
The salesperson answers； "；Which one？ We have：
Work out Barbie for 19。95
Shopping Barbie for 19。95
Beach Barbie for 19。95
Disco Barbie for 19。95
Divorced Barbie for 265。95"；
The amazed father asks： "；What？ Why is the Divorced Barbie 265。95 and the others only 19。95？"；
The salesperson responds with surprise："；Sir。。。；
Divorced Barbie comes with：
Ken's Car；
Ken's House；
Ken's Boat；
Ken's Furniture；
Ken's Computer and。。。
One of Ken's Friends。"；
A wife was making a breakfast of fried eggs for her husband。 Suddenly her husband burst into the kitchen。
"；Careful 。。。 CAREFUL！ Put in some more butter！
Oh my GOD！ You're cooking too many at once。
TOO MANY！ Turn them！ TURN THEM NOW！ We need more butter。
Oh my GOD！ WHERE are we going to get MORE BUTTER？
They're going to STICK！
Careful 。。。 CAREFUL！ I said be CAREFUL！ You NEVER listen to me when u're cooking！
Never！ Turn them！ Hurry up！ Are you CRAZY？ Have you LOST your mind？
Don't forget to salt them。 You know you always forget to salt them。
Use the salt。 USE THE SALT！ THE SALT！"；
The wife stared at him。 "；What the hell is wrong with you？ You think I don't know how to fry a couple of eggs？"； The husband calmly replied； "；I wanted to show you what it feels like when I'm driving。
幼儿园时，有一次，我强烈要求上厕所，因为是公开课，平时和蔼可亲地老师不断的用眼神向我暗示，再坚持一下，当裤子尿湿时，我第一次感到，有些事情真的不能勉强。
小学时，同村的二丫要吃树上的桃子，晕高的我第一次爬上了高高的梨树，当从树上“妈呀”一声掉下来的时候，我第二次感到，有些事情真的不能勉强。
高中时，老师让言语笨拙的我参加谁也不愿报名的演讲比赛，望着笑得前仰后的全校师生，我第四次感到，有些事情真的不能勉强。
大学时，我费尽心机给高中的梦中情人写了一封充满诗情画意，而又爱意绵绵万言情书，三个月苦等后，我终于收到了她只有一个字的回信：“呸！”那时，我第五次感到，有些事情真的不能勉强。
我这人一见到美女，就有点紧张，昨天在楼道中忽见一MM，本来我想去厕所；可一紧张；见到一个门就进去了。但很快发现；没有小便池。@#％^&；*
本周二的时候公选课网页设计交期末作业，我去上课了，忘了让室友帮我去交，只好把文件打包发送到老师的邮箱里！！今天打开邮箱看老师有没有回复，无意中点了“已发信件”，结果发现我犯了一个严重的错误——我的标题写的是“老婆，这是我的作业”！！我晕死了这个破联想拼音！！不知道老师接到信件会怎么想哦！！赶忙改了又发一次！！世界上最让我郁闷的事哦！！！哎！！
糗事糗事；糗的是我在糗事百科没有发表糗事
那天坐在公车上，司机的紧急煞车，重心不稳冲了出去，晃晃悠悠站直了问司机：“找我有什么事？”
我有一次逛街；遇到在街边乞讨的老人；就给了他一点钱；转过身才突然想起我一张记有朋友电话的纸一起给他了；于是马上从他碗了拿了出来；还说了一句；这个不能给你。当时路边好多人在笑；我当时觉得没什么大不了的；回家一想；好郁闷哦~
小学二年级的时候，一天语文课上，语文老师说到：大家看我们伟大祖国的地图，像不像一只雄鸡阿！那我问问大家这里（指向台湾），是什么？。。。此时刚从对昨晚吃的大鸡腿的追忆中苏醒过来的小明大喊：鸡腿！！！其实老师想说：宝岛台湾的
我没谈过恋爱，
我20岁了
有一次晚上，寝室灯灭了很久了，我躺在床上睡不着，因为我感觉到我下铺的仁兄又在重复着做简单却不枯燥的动作，弄得床一摇一摇的，还吱嘎吱嘎地响。我只好默默得忍受，毕竟大家都是男人嘛，我还是很体谅他滴。没过多久（大约2分钟吧），我就感觉到床动得越来越快了，然后就听见他抽纸的声音，唰~唰~唰~。然后，我不知道是不是他没憋住气，他居然很畅快地叫了声“啊~~~”听上去他好象爽翻天了似的。没过多久，他把后事处理完了，床不摇了，我也很快就睡着了。
后续：我后来问起他这事他死都不承认。我严重BS他敢做不敢当。
我觉得最NB的是我隔壁寝室的一吴姓哥们，那天我去他们寝室耍，我发觉他蚊帐很脏，这里黄一块那里黄一块的，我就很随便地问了句“你的蚊帐没洗吗？好脏哟”结果他却笑得很淫：“这是我子孙的遗骸。”我当时鼻血都差点吓出来了。蚊帐上密密麻麻到处都是黄色的不均匀痕迹。“我试探性得问了句”哪来这么多哟？ “他们寝室的另外一个人接了句“勤能补拙，滴水穿石撒”。我晕，这个太强了。
后续：我以后都叫他吴猛男了。
有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是做爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft！！！！！
一天，单位里两位四十岁左右的大姐级同事，中途去逛街。回来后，直说又花了好多钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的，谁知拿出盒一看－－－－－－－－避孕套！！当场呆立！！！
和一个很熟的女同事聊天，突然发现她新买的包不错，又是问价钱，又是仔细看，还打开看里面的做工，一路赞不绝口，她当然也沉浸在被夸奖的幸福中。发现包中一个两寸见方的塑料片，约3mm厚度，表面的颜色也处理的很悦目，一时未反映过来，端在手中仔细翻看：这是何物？三秒钟后发现MM已无语，方才醒悟，超薄型单片装！！装出满脸仍未搞明白的困惑，物归原处，继续夸奖。
一女同事；特单纯；外号名：宝宝。
某日；与另一同事大谈xx宾馆鸡特多。
mm在旁大惑不解；插嘴问道：
鸡？公鸡还是母鸡？宾馆怎么会养鸡？
众皆倒。
我上高中的时候，有一次等一位同学一起逛街，可是她去卫生间好长时间不出来，我就百无聊赖的左右转腰甩手（当时可能腰有点疼）可是学兄不知什么时候站在俺的后面，可能要吓我一下，我的手就结结实实的打在他的小DD上，呵呵，当时他大叫一声，人就矮了半截，我还不知道为什么。。。现在想起来，好糗哦。。。
我上高中的时候，外语老师是个PP的MM比我们也就大3…4岁，我们经常开他的玩笑，有一天她到班里替教务主任传达通知要班委将一些材料交到教务处。说完要求后我在下面随口问了一句“交给哪个主任啊？”老师答“姓焦的那个……”全班沉默，后笑声爆棚
高中，晚自习，偶们那厕所暴黑，一位兄弟小心亦亦的摸到一蹲位入口想一泄为快（小的），刚开始，就听里面有人一声惨叫，原来里面还蹲了一个，被沐浴了。。。
二个人走在沙漠里，可吃的东西全吃完了。
甲说：“兄弟，要想活命只能是吃自己身体上的多余部位了”
乙赞同，拿刀正准备割除阴茎，
甲说：“慢，兄弟，这样不划算”
“我们应该把他加粗了再割，以便肉多些嘛”
完毕！
一日，和同学二人学校食堂进午餐，见海报曰：集其可乐大杯5个即可参加抽奖，回报率极高；奖品诱人。心动。吾二人随即购两杯，喝完后思考余下三个如何搞到。环顾四周，放眼望去，空�