按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
二个人走在沙漠里，可吃的东西全吃完了。
甲说：“兄弟，要想活命只能是吃自己身体上的多余部位了”
乙赞同，拿刀正准备割除阴茎，
甲说：“慢，兄弟，这样不划算”
“我们应该把他加粗了再割，以便肉多些嘛”
完毕！
一日，和同学二人学校食堂进午餐，见海报曰：集其可乐大杯5个即可参加抽奖，回报率极高；奖品诱人。心动。吾二人随即购两杯，喝完后思考余下三个如何搞到。环顾四周，放眼望去，空桌上比比皆是，大喜。欲开始行动，但又觉此事颇为汗颜，与其两人一起，不如一人独自，损失小些。遂采取较原始的方法猜拳，决定人选，吾不幸猜中，履约。第三个轻易得手，第四个稍远，吾拿着三个喝过的空杯，象食堂清洁工一样在收拾，当时已过高峰，堂内学子不多，况且此时吾已“目中无人”，但就当离胜利一个之遥时，管理员走来，告之：不是那个！尔等拿的是中杯。好一晴天霹雳！麻木片刻，清醒后反应：哦！转身弃之而走，故作镇定。而吾同学原是一背信弃义，落井下石小人，早已逃之夭夭，不见踪影！此食堂半月内再未光顾。
我们宿舍有个帅哥，也算是半个宿舍老大。我们到了大三的时候搬家，突然发现碗柜上不管怎么样只有七只牙刷缸，结果有个人多了一点儿心，留意了一下。他发现这个帅哥居然没有自己的牙刷牙缸，早上起来就是用他的，于是暴怒，把帅哥按在床上猛锤，帅哥被打的晕了头，终于招供了原来他从念大学以来就没有自己的牙刷，但也不是盯着一个人的牙刷用。宿舍里面八个人，七把牙刷，他也挺有规律，周一是。。。。。。。。。。
从学校毕业出来，刚开始上班，啥规矩也不懂。
上班第二天，领导叫我跟他同去走访慰问一贫困户。
小车一来，我上前一把拉开前车门，毕恭毕敬地请领导上车。领导朝我看看，说：你坐前面吧。我还一个劲地客气：您请您请！领导还真听话，朝副驾驶一坐。我从容拉开后车门，坐了进去。
慰问完贫困户回来，又是我早早一把拉开前车门请领导上车，一番推让后，领导再次坐到副驾驶座上……
回来后，我还一直为自己服务领导服务得周到而高兴，直到有一天……知道得已经太晚了。
（莫怪偶没知识，我们那儿总认为副驾驶位子是最好的，总是把这位子让给上了年纪的人、抱小孩的人、怀孕的人、晕车的人……）
有一次，上计算机课前几天 ，老师交代同学要带好鞋套才能进计算机教室，在上计算机课时 班长怕大家 忘记老师的吩咐 对着全班大喊：“上机记得要带套”（上鸡要带套）怕大家听不见 有喊了一句 “上机一顶要记得带上套” 顿时全班沉默了一会接着大笑 。。。。。从那以后 班长有话都经过深思熟虑才敢说出口~~
一次英语课，老师对偶说：“用英语说出你最喜欢的人。”偶是课代表，老师想让偶说出爸或妈的名，偶一不小心说出了一个男生的名，更可悲的是，全校都知道那个男生暗恋我，当时脸红得像西红柿。更可气的是，那个男生很骄傲的走上讲台，大声说：“终于追到班花了。”下课后，听到广播里传来那个男生的声音：“我爱班花！”
偶晕死^^^^
有次我们单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货，还味道怪怪的。我们全都跑到厕所笑晕了。
刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭。酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪的贼大，什么？我又重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红的说，我们这里没有，您需要的话我们去买。我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧。过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我的天，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
我最尴尬的一次是在学校时，看了一本黄色小说，实在憋不住了，就跑到刚盖好的男宿舍楼的厕所去手淫！本来以为没人来呢！谁知快到高潮时，我们校的体育老师来了，问我你在干吗呢？当时我那个脸红哟！也不知他看见了没有，我就就说，撒尿！撒尿！！！
我最尴尬的是
那次在女朋友家
一进门看看四处没人，两个人在客厅里就开始了
结果刚插进去，她妈妈从卫生间出来了
前天约同学去吃晚餐；车开到指定地点；同学见我已买车；夸了我一通；来到餐厅（自助餐）；吃了一会而；服务员过来买单；同学正要结帐；我说我来付；同学看看我；不好意思起来；于是我掏钱时；发现钱放在车里没带上来；身上钱刚好差10元结帐；然后看看同学；问他有没10元；同学拿出100元说："；给"；！ 好糗啊
记得上大学的时候，是在大的阶梯教室上课的，那时候沉迷网络游戏，经常和寝室几个哥们儿一起去网吧包夜通宵，结果自然是白天上课是补睡眠了。
有一次晚上玩的太累了，上午上课的时候就睡的死了，结果打呼噜的声音就从我这儿飘了出来，结果一节大课结束之后，我身边5米之内就没别的同学了（都换位子到其他座位） 老师没当众叫我，倒是身后也在睡觉的哥们被我吵醒，推了我一把，我才不打了
后来几天，其他同学看我的眼神真的让我想钻到地缝里去。因为我睡的时候不但打呼噜还说梦话：“快守复活点，沙狗快撑不住了”
上高中的时候，同学间特别流行以蹂躏对方脸部的方式表达自己的不满，当然是比较壮的对比较不壮的。具体方法千变万化，最普通的就是用手掌切实抵住对方脸颊（就像军训射击练习的时候枪托对肩膀），如果感情比较强烈可以用双手，顺时针或逆时针方向疯狂揉搓，直至对方不堪凌虐，愤然投江（好像在讲哪位烈士，跑题了）
一天下午上课前，和周围的同学谈笑间，突然遭到坐在后方的mm的言辞攻击，猛烈与犀利使本人一时按捺不住愤怒，猛然转身，依上述方法操作了一番。。。
待转回身来，方才感到有什么地方不对。。。
同时背后传来mm充满惊讶的声音：“他摸我！！”
当时我已经faint过去了
其实对那位mm很有好感，只是一直未敢有所表示，如果上天再给我一次机会。。。
有一次我和其他同事聊天时，突然有个女同事插嘴大声说“你喜欢哪种体位？？”，于是哄堂大笑，那女的羞得马上逃跑，哈哈哈哈～～～
一天这个妹妹从重庆到成都来耍。她问我。成都哪里有耍的比较疯狂的地方。我说。酒吧
于是；我告诉她了成都很多好玩的酒吧；比如鸭子吧飘飘吧纸鹤吧。。。。。还有很多鸡的酒吧。
她大声的在公共汽车上说："；鸡吧！"；
我顿时。。。傻了
好像也是初二的时候；被老师拉近办公室；好像是补做作业；哪个办公室很大；我在一个角落；坐在哪里写作业；老师去上课了；接着近来了2个女老师；她们都没看到我；一个20多岁的老师（NPL）问一个30多岁的老师。。。我那个1个多月没来了；是不是有了啊？2个人说的很起劲；后来我老师近来了；问我做好了没；2个女老师回头看见我；脸红的像番茄酱。。。。幸好不是给我上课的；不然我会被整的很惨吧。。
大学时到宁波写生，晚上在码头公厕蹲点BB，
我同学其时长发披肩，上装大红毛衣，持报侧头酣读。。。。。。。。。
走进一男士，一愣：对不起，走错啦~~~~
我同学回头急招呼：老兄，没错~~~~~~~~
男士晕倒。。。。。。。。。。
今天单位的女同事全换了新的工作服，是统一的套裙，而且她们昨天一块去做了头发。今天一早，我去办公室取东西，有个MM正趴在桌子上写东西，从背影和头发上，我判断她为我很熟的同事，于是开玩笑的要过去从后面抱她，没想到一回头，妈呀，经理，转身，快跑，脸上发热，汗已经满头
俺一个朋友，奶奶去世，回老家奔丧，叔叔来接，刚一出站，见叔叔冲自己微笑，赶紧以豪爽之大笑回应叔叔。走近，发现叔叔乃哭相，痛恨自己视力不好，此时脸上的笑容依旧灿烂……
大学，某男，去商店买文具，售货员推荐后，某男谢之，售货员极热情，曰：“回去给您孩子用多好啊！”。某男：“#￥％……”
高一的一天，阳光普照。好一个秋高气爽的天气。这样的天气睡觉再合适不过了。
英语课上，昏昏欲沉。
忽然听到老师喊我名字，一脸莫名起来以后发现原来老师是喊我回答