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“看好你的男人！”理发员说。
顾晓薇沉默不语。
“我们之间什么也没发生……不过你要是来迟一步……或许……”那理发员继续说。
“根本不可能……”我说。
我拉起顾晓薇，准备离开。她愤怒地甩开了我的手。
“两口子回去别吵嘴！”
那个理发员还在不断地重复着那一句话，好像故意要在火上浇油。她的最后的放肆的大笑声，分明也起到一种助燃剂的作用。
第四章最不和谐的一刻
那件事能够发生也和我的一个观念的变化有关。我对妓女或应招女之类的女人的印象不像早年那么糟了。与之相对，我对淑女的印像也不像过去那么好了。读哲学读多了，眼光总会发生一些变化。因为我逐步地脱离了常人的或道德家的眼光，比较能够用中立的眼神打量她们。哲学或艺术的眼光和通常的眼光是不一样的；在这种眼光里应更多地包含着对于人自身根基的的关心。不管他是帝王还是乞丐，是王后还是妓女，或者他只是一个流落街头的人，但做为人他们是平等的。
我觉得妓女像一条带有污水的河流，有点浑浊，看上去潮湿而庞杂，是多种因素与无辜的混合：真的善的恶的穷困的无奈的勇敢的柔弱的牺牲的寄生的等，唯其如此，妓女或应招女身上多出了一种真实的气息，她们的境遇似乎更能折射出人类的复杂的困惑。
妓女或应招女郎对于艺术家、哲学家有着比较强的吸引力。淑女则不然，比如一个大家闺秀或安静端庄的女学生。她们就想一桶纯净的淡水，透明清亮，更符合某个观念，而少了真实的生活的气息，少了一份活生生的力度。她们符合纯洁、娴雅、安分等观念，但没有一种基于生活暗影的强劲的气息。
淑女能吸引我们的情感，她们像一阵清风一样，触动着男人的占有欲；我们在情感上更喜欢明净的东西，明净的情感更让我们有安全感。但淑女触及的内心的东西和思想无关。而一个妓女形象总能在一定程度上打动你的思想，有时也能震撼你的灵魂。她更深入于你的生命的底层经验，反映出人的经历的曲折与沧桑，更像人类局限而无奈的生命。所以，妓女比之淑女更能启发人类的思想。但这种隐蔽的想法我怎能和顾晓薇说得清呢？面对着她，我无法说清。
那天家里的气氛十分僵硬，那几乎是不用多说的。那是我和顾晓薇在一起之后最不和谐的一刻：一种冷漠笼罩在我俩之间，应该说是她对我有一种冷漠的姿态。
我的感觉自然很不好；我坐在那张椅子里，手捧着头，半晌没说一句话。我没法和她解释刚刚发生的事。实际上连我自己都是稀里糊涂的。她坐在另一张椅子里，背对着我，沉默地望着窗外。很久之后，我试图打破那种尴尬的局面；不断地对她说对不起，毕竟是我做错了事。我又对她解释说：
“……我和那姑娘什么都没发生……我自己一直昏头胀脑！”
顾晓薇没有答腔，坐在那里的姿态也没动一动。又过了一会儿，我说：
“我真蠢……喝了那么多酒。”
她还是没有接茬。
“究竟怎么回事，我自己也不清楚……不能怎么说是我的错，我不知道该……”
她终于说了话。
“你不用解释什么了！”
我立即走到她的身边，蹲在地上仰视她，并说：
“晓薇，你总不至于认为我对那种女人会有什么意图吧……如果那样就太可笑了！”
她望了我一眼，说：
“一点也不可笑……我总算明白了一些东西。”
“什么东西？”
“一点小小的道理吧！”
“这就好，我会因为你的宽恕倍加感激……我真的该死，求你原谅我。”
她轻轻地说了一句：
“这不是愿不愿原谅的问题。”
她稍稍转了一下身体，面对着我，好像目光变得柔和了一些。她的眼睛里有泪水的痕迹。我向她靠得更近了些。一只腿跪在地上，扒在她的膝头，我控制不住那一刻复杂的情绪，忍不住哭了出来。
“我……对不起，这样的事永不再发生了。原谅我的愚蠢！我真蠢！……”
“发生不发生已不再和我有关了。”
她的语气很平静。
我预感到她的内心所发生的变化，非常地担心，过了一会，我问：
“还为此事恨我吗？”
“没有。”
我双腿一齐跪了下来。扒在她的膝头。
“晓薇，我真的很难受……我希望你再狠狠地扇我几个耳光……扇吧，把内心的气愤发泄出来……”
我拿起她的手轻轻地敲打自己的脸。她只是用眼睛盯着我，苦涩地一笑。又过了片刻她说：
“我困了……”
“那就睡吧，我也困了。”
几缕阳光正好照在我的床上，根据它照在墙上的位置，我推测约八点左右。但顾晓薇已经走了。和平日不同：她去上班之前通常会告诉我一声的。而那天她却没有叫醒我。当时我认为她心情不好，早早地去了公司，也就没打电话去询问。
我在家里一个白天没有出门：我有一种深深地内疚感。我躺在床上，无精打采，并试图让自己一次又一次地睡去。好度过那让人担忧的一天。我希望再次见到顾晓薇时，变得跟没有发生此事以前一样。
天黑下来之后，我才有些焦急。我拿起电话接通了她的公司。
“顾晓薇已经走了……今天没有加班。”那女职员说。
我在家里不安等待着，掐算着时间，好在她平时到家的第一时间里，去门口迎接她。终于外面有了一点的动静，我认为是她回来了；我急切地打开了门走出去，仔细一听才知道是邻居家的小孩发生的声响。又等了约摸一小时。我再也忍不住了，就又打了她的处于关机状态的手机。
一直没有她的回音。我突然感到事情的不妙，预想中的情境让我焦燥万分。我拿起了电话又打了一次，她的手机还是处在关机状态。等到半夜的时候，我就知道她那天晚上不会再回来了。那晚是我人生中最孤独最伤心的时刻。屋子里有一种无限空旷的气氛，好像那是一片人迹罕至的荒原：比荒原还要沉寂。只是因为顾晓薇的不在，一切都发生了改变。我一夜没合眼，第二天天刚亮，我就去了她们公司。
我一开始是在她们的公司门口等的，那是一家以咨询服务为中心的公司，但等了好久都没能见着顾晓薇的影子。上班时间过了一会儿之后，我走进公司的一个经理办公室，打听了几句顾晓薇的情况。
“她今天没来……昨天她已交了辞职报告。”
“辞职报告？”
“嗯……”
“她不在你们公司了吗？”
“差不多是这样。”
稍停了一会，我自言自语了一句：
“怎么会呢？”
“你是她什么人？”
我没有回答他的提问，呆呆地又想了片刻。她会去哪里呢，我想和他们打听顾晓薇的去向，他们很不耐烦地说：不知道。我想平静一下那刻的心绪，仔细理清眼前发生的事。我在那个南方城市的大街上游荡着，一直这样走至夜晚。后来我在一家路边的酒家吃了晚餐，喝了一些酒，以此来麻醉那刻过于活跃的神经。再后来我做出了一个决定：回家坐等，让时间理顺一切，让时间修复心头伤痕吧。
第四章自我折磨的倾向
“摆脱空虚是人类历史的最艰难的努力之一，也是每个人的艰巨任务之一。”
每一个人类集体与个人都有独特的摆脱空虚的办法。
顾晓薇离开我的那一段时间里我的表现有点儿奇怪：我发现我有了一种自我折磨的倾向，喜欢变着法子寻找身体的疼痛，并通过那种疼痛让自己变得容易遗忘，想以此法度过眼前的我和顾晓薇情感难关。那是我的独特的摆脱困境的办法。在失去顾晓薇的那些日子里，我就养成了那么一个有趣的习惯：抠脚。那是一种自我惩罚的方式，是对于肉体的强行折磨，以达到对于精神痛苦的遗忘，那么有点儿病态的方式虽然让人恶心，但却它成了我打发孤独的一种有效的办法，而且其中也存有许多怪异的快乐。在那段孤寂无聊的时光里，我曾日复一日地体验这种快乐。那种快感带给我的意义