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第——一——颗——
第——二——颗——
那种速度好像是偷了别人的提款卡去提款的时候，按下心中猜测的密码的速度。
等到要解第三颗了，女主角就会伸手去关电灯。这时电灯虽然觉得自己很无辜，但也并不会说出“喂，是你们自己要做的，少来烦我吧”这类的话来。说话的，一定是男主角——
“别关灯，我要看。”他说。
“咦，万一他不说呢？万一他不说这句话怎么办？”
自作聪明的家伙，得意洋洋的对我提出这种问题。
万一他不说，画面就黑下来，下一场就是起床穿衣服的戏了嘛，笨蛋！
奇怪的是，拍脱衣戏时扭扭捏捏的女主角、或者是剪接时扭扭捏捏的导演和剪接师，一旦遇到了早晨穿上衣服的戏，就突然变得精神百倍，理直气壮，很神气的站在明亮的窗边，以很有效率的指法，一溜烟的扣上了扣子，嘴里还很振奋的说着“八点半要和根特先生开会”这一类的傻话。
“大家都同样是扣子，何必用这么悬殊的态度呢？！”昨晚的扣子，一定会有这样的感慨吧。
对啊，真怪了，好像脱衣跟穿衣是不相干的两件事似的。
那个说“别关灯，我要看”的家伙呢？难道也不要看了吗？！喂，别忘得这么快吧，是同样的那个身体啊。
搞什么嘛。
校长主席请穿衣好吗？
有实例的列举，可以得到令人绝望的结论——即使是同一个身体、同一件洋装，脱衣的过程就引起高度的兴趣，穿衣的过程就被当作是校长训话一般的乏味。
原因在哪里？
原因很简单，看脱衣舞的乐趣，是拆礼物的乐趣。
礼物本身的价值，往往远不及礼物所引发之期待感的价值。
性高超的快感，往往远不及性举动所引发对高潮之期待的快感。
任何事在未揭晓之前，所能引发的快乐都是无可限量的。
一旦你把顺序颠倒过来，一开始就端上桌光溜溜的身体，就端上桌哇哇叫的高潮，那么，虽然是一模一样的同一个身体、同一次高潮，对方都会变得兴味索然的。
那么，穿衣舞这个构想，是注定要失败的啰？
也不用这么悲观。如果有哪位校长、或者哪位主席，某天突然决定要裸体上台、发表募款演说，台下的大家也许都会因为惨不忍睹，而纷纷把钱丢到台上去，请肇事者尽快把衣服穿上吧。
所谓的什么慈善基金啦、政治捐款啦，常常无非就是这么回事。
2007…05…22 10：35：42 nancy527
你睡不着；我受不了（23）耶稣穿得可真少
耶稣为什么穿得这么少？
每次我看到了十字架上的雕像，都忍不住要打量一番。一方面看看耶稣上半身跟下半身的比例，另一方面呢，研究一下他腰上那块布，这次是怎么挂住的。
根据不同的设计与制作，腰布的被挂住，确实有着不同的技巧。有时候绑了很明显的结，有时候像洗三温暖那样围块毛巾的风格也有。
像格林勒华特就用抹布给他扎扎实实地在正前方打了个大结；卡拉瓦乔的结就比较小，打在右边；乔托用了半透明的布裹到膝盖；安基利诃修士用了全透明的布，高于膝盖二十公分左右；拉斐尔呢，则给他穿了柔嫩粉红色的三折围腰。
把这些画像一字排开的话，二十世纪末的内裤王子卡文克莱只能把嘴巴张得大大的，连咽口水的时间都没有。
可是，对着十字架上的耶稣猛咽口水的，可也绝对少不了哩。
众大师共襄盛举
导《机器战警》的荷兰人范赫文，还在荷兰拍电影的时候，拍过一部《第四个男人》。戏里那个男作家只喜欢男孩子，没事在教堂望着墙上的十字架耶稣，眼睛一花，十字架上的人就变成了他朝思暮想的美丽男孩，只穿条小内裤，在架上对他展露着美好的身体。
为了求证，我不免向几位信基督教的朋友打听一下这种“眼睛一花”的“灵视”经验，果然立刻遭到无情的围剿，出乎意料的，被围剿的并不是我的道德高度；被围剿的，是我的智商高度。
“废话！你以为他没事穿那么少，把胸部大大张开的挂在上面，是为了好玩啊？”
“你以为他金发蓝眼是天生的啊？！不是应观众要求，难道是为了配教堂的墙壁颜色啊？！”
类似这样的鄙视句，不断打到我的头上来。
对我这些基督教朋友来说，像我这样的无神论者，最可恶的地方，正在于这种“有眼不识耶稣之美”的迟钝反应吧，白白浪费了几百年来这么多大画家的苦心设计。
性加暴力一人秀
如果连电影里二十世纪末见多识广的作家，都还是忍不住就要眼睛这么花一下的话，可以想见终生自闭在修道院的修士修女们，每二十四小时眼睛发花的频率了。
永远空白的墙壁，唯一裸露，而且可以公然瞪之望之、吻之抱之的，只有俊美耶稣的身体哪。
他那块短到不能再短、薄到不能再薄的腰布，到底默默包裹着多少寂寞灵魂的火热梦想？！到底静静掩盖了多少惊天动地的狂野挣扎？！
受难图里的耶稣，可不止裸露而已。他也常常从伤口标出鲜红的血来。一个人，从不开口说话，动也不动一下，就融合了性与暴力的超级偶像，唯有耶稣而已。
把内衣穿出来的玛丹娜，把内裤穿出来的麦克杰克森，就算雇了全世界最好的舞者，在台上疯狂的舞动，也竞争不过那一块纹风不动的、固执的小小腰布啊。
2007…05…22 10：35：55 nancy527
你睡不着；我受不了（24）保险套你往何处去
保险套，不能以比较含蓄的模样存在，真是很可惜呀。
怎样才算“比较含蓄的模样”呢？举一个例子来说：舌头，就是以很含蓄的模样存在的——虽然常常要用到，可是并不会老是在大家的面前晃来晃去，让大家很不好意思。
听到这里，保险套一定会抗议了：“这一点我们也做到了啊。我们也没有‘老是’在大家的面前晃来晃去呀。”
重点是，舌头即使在被用到的时候，也是高度含蓄的——就算你把舌头从嘴巴里伸出来，也并不会觉得舌头是在挥着手臂大叫：“我要做爱了哦！我要做爱了哦！”
舌头伸出来，可能是舔棉花糖，可能是扮鬼脸，可能是因为在校长面前放了一个屁，谁也不能肯定——舌头伸出来，就是要接吻，就是要做爱。
这样一比，就不能不很遗憾的承认，舌头比起保险套来，确实是含蓄得多了。
原因很简单——舌头有很多种身份，保险套只有一种身份。
上帝比起人类来，毕竟是比较资深的设计师啊。
“我也可以当气球哦……不能说是只有一种身份吧？……”保险套还是不死心。
保险套也放嘴里
因为刺眼的关系，保险套的存放，成为伤脑筋的事情。舌头当然没有这样的烦恼——“放在嘴巴里很好啊”，舌头这样懒洋洋的趴着。
保险套就倒霉多了。一方面没办法也放在嘴巴里，另一方面呢，身上似乎也并没有比嘴巴更理想的地方呀。
即使只是以洞的大小和容量来讲，也没有能打败嘴巴的部位了。
所以，保险套就只好跑到皮夹和皮包里面去了。这对保险套来说，当然是很尴尬的事——人造的假人皮，被紧紧夹在动物的真皮里面，是很荒谬的处境吧。
就好像一只牛，如果吞下去一个橡皮奶嘴，也会觉得很奇怪的。
借住在皮夹和皮包里的保险套们，前面挤着很多张煞有介事的金融卡，后面挤着印满伟人臭脸的钞票，会不会很不自在呢？
如果申请开一家妓院，结果被分配到中央银行和总统府的中间，也会对大家都很辛苦吧。
方向盘下晃动的保险套
那么……保险套钥匙圈的正当性，似乎就一下子提升了不少哪。
起码，把钥匙插进锁孔这样的动作，在意象与表征上说起来，是和保险套比较相关的了。
可是，对于保险套钥匙圈的主从关系，一定要努力搞清楚——
到底是保险套附属于钥匙？还是钥匙附属于保险套？
到底是为了要跟人上床，才掏出钥匙来发动引擎，掏出钥匙来打开家门呢？
还是因为要用钥匙开车回家了，才顺便带个人回去上床呢？