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有啥给你的，这是宝宝她爸给我买下的，旧的，你戴上吧。〃^
这一天我娘一会儿难过，一会儿高兴，在我家待了一天。晚上吃完了饭，看院子
里没客人了，才回那个家去了。第二天一早我就要到通渭城里赶长途汽车，天不
亮就起床了。刚起床，就听见有人敲门。开门一看我娘进来了，手里提着一篮子
煮熟的鸡蛋。我说娘，你拿鸡蛋做啥？娘说，我娃，这是家里攒下的几个鸡蛋，
你们路上吃。说着话，她又从怀里掏出一沓子钱塞进媳妇的手里：丫头，娘穷，
就这几十元钱给你，你扯件衣裳穿。钱我没叫媳妇拿，鸡蛋我收下了，我们就回
来了。
1980 年王斌回过一趟通渭，和媳妇去看丈人丈母娘，也去看了他娘。他说，那
年进了娘的家，他娘擀的额臊子面。他和媳妇在娘那住了三天，娘高兴的很。那
年他的儿子五周岁了，名字叫田田。他娘抱着田田满村子转，逢人就说，看，这
是我孙娃子！名字叫田田！
王斌跟我说，我去看娘，那个男人对我也热情得很，跟我喝酒。喝酒的时候，娘
就在一旁哄孙娃子玩，我就问娘：家里咋样？我娘说好了，吃饱了。娘又问我：
你那里咋个样？我说好着呢。娘说，好就好。你看，那时候一家人散了，现在一
家人起来了。
后来还回过两次老家，一次娘给那家的小儿子娶媳妇，一次是嫁姑娘。嫁姑娘那
次，我提出把娘接到饮马农场来，想叫娘在这里养老。可那家的儿女们都反对，
说你把娘接走了，人们说闲话呢，说我们不孝顺娘。没接成。
母亲的泪
在我们这个世界上，如果把古今中外母亲思念儿子落下的泪统统收集起来，恐怕
会成为一个新的海洋。
母亲死后多年，妹妹才告诉我：自我北上读书，母亲常常哭，哭了一年，经常搬
出一把小竹椅，坐在马家巷口，对着火车站的方向，坐很久很久，然后就暗暗流
眼泪。
我埋怨妹妹为什么不早把这种真实情况告诉我。唉，也不能责怪她，她当时小，
不过10 岁。
母亲因流泪过多，伤了眼组织，去看医生。医生只有一句忠告：“不要再哭了，
再哭，眼睛会瞎！”
如果我在大学知道这些真实情况，我会采取一些补救措施。比如：每个星期写信
给母亲，不再是两三百字如电文那样简短，而是两千字，把我在校的点点滴滴生
活细节详详细细告诉母亲。这样，母亲的泪水便会减半。当然，有个原则：只能
报喜不报忧。我受到的任何大小挫折，一点也不能让母亲知道，只能隐瞒。我说
过，按性格或天性，我母亲的忧心太重，比常人重得多，她的忧心常伴有焦虑，
不易化解。母亲太牵挂子女，她活在这个世界上，不为自己，只为儿女。也
是最近大妹妹告诉我一个重要细节：
小妹结婚那天，母亲说：“这下好了，你们个个都成家了，我这台戏也唱完了，
我可以安心走了。”
听后，我吃了一惊。母亲不识字，不知道莎士比亚，怎么能得出同莎翁一样的结
论？因为莎翁说：“全世界是一座舞台，所有的男人女人不过是演员……”
莎翁好像还补充了一句：每个演员上台、下台的时间都是安排好了的。按我的理
解，这便是命中注定。人算不如天算。
一个人活过六七十年，只要认认真真去体验、琢磨人生，便会自然得出近似莎翁
的结论，即便他（或她）是文盲，压根就没有读过莎翁的剧本，连莎翁这个名字
都没有听说过。
道理很简单：戏剧艺术或人生哲学源自生活。
我今天才懂得后悔，把金戒指、手表和裤子卖掉，不应买书，应当买火车票。这
样，6 年我便可以回6 次家，而不是3 次。每次依偎在母亲身边，这样，她的泪
水又会少些。
没有自己几十本小小的珍藏书，并不妨碍我走向“世界哲学”。因为我可以完完
全全依赖图书馆。
当年中国经济不发达，电话普及率不像今天。如果上世纪50 年代我家有电话，
我会每个星期给母亲打一个电话。母亲听到儿子的声音，思念、牵挂的泪水又会
减半。
在校6 年，我渐渐掌握了自学、自己开山辟路、逢水架桥的一套方法——这也就
是我所说的拿到了开启知识王国大门的一把金钥匙（它的核心是独立思考能力和
将不相同的学科融会贯通），但也会出了代价。我指的是苦了母亲和弟妹。
又是大妹子告诉我一件往事：我北上读书后，母亲和妹妹每天要去井头担水。当
年我妹妹只有10 岁，母亲的脚骨折过，两人只能抬一桶水，且走走停停。
母亲心疼女儿，怕肩上荷载过重，影响发育，影响长个头，便把水桶的绳子往往
自己这边挪。女儿出于孝心，怕母亲的脚受不了，又把绳子尽量移向自己这一头。
母女为这事争执不下，只好停在巷子里不走。
这个细节久久回荡在我心底。近来散步，走在买菜的路上，或在咖啡屋闲坐，或
是我写作到深夜，缓缓放下笔，抬起头看窗外一轮满月，记《礼记》中“日月无
私照”这一句，我便会想起母亲和妹妹抬水的那个细节。孔子的话不是没有
道理：“父母在，不远游，游必有方。”但在现实生活中这是很难做到的。不过在
当信高科技的情况下（比如电话普及和发达的交通），母亲思念子女的痛苦还是
可以减轻许多。这便是“游必有方”的意思。“方”不是指远游的方向，而是指
安顿父母的方法，以尽孝道。
我只欠母亲
人生的笑和哭常常发生在同一时刻。
1955 年8 月上旬，我一直在期待录取通知书的到来。前途未卜。是否能考取，
没有把握，虽然自我感觉考得不错。是否能考取第一志愿第一学校，更是个未知
数。不能有奢望。
8 月中旬，羊子巷、马家巷一带有几位考生已经接到通知，更叫我心焦———这
也是我平生第一次体验到什么是心焦或焦虑。不安和焦虑也会有助于打碎平庸。
邮递员骑着自行车一天送两回信：上午约10 点，下午约4 点。我是天天盼决定
命运的信件。
一天下午，我在马家巷大院内同一群少年玩耍。
“赵鑫珊，通知书！”邮递员的叫声。
我拆信的手在颤抖。旁边围观的少年首先叫了起来：“北京大学！”
中国章回小说常用这样两句来形容人的幸福时刻：“洞房花烛夜，金榜题名时。”
我看到母亲的表情是满脸堆笑，为儿子的胜利。
第二天，母亲为我收拾行装。一共带两个箱子，一条绣花被子。
母亲把一件件衣服放进箱里，并用双手抚平，泪水便滴在衣服上。
“妈，你哭什么？我考上了，你应该快活才是！”我这一说，妈妈的泪水流得更
多，但她没有解释她为什么哭。
后来我成长了，读到唐诗“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。
谁言寸草心，报得三春晖”，才渐渐明白母亲为什么暗暗垂泪。
母亲不善言辞。她预感到，儿子这一走，在娘身边的日子就不会多。母亲的预感
是对的。大学六年，我一共回过三次家。加起来的时间不到两个月。主要原因是
买不起火车票。
母亲死后２０年，大妹妹才告诉我，我去北京读书的头两年，妈妈经常哭，以至
于眼睛受伤，到医院去看眼科。
听妹妹这样述说往事，我发呆了好一阵子。我对不起母亲！过去我不知道这件事。
我后悔我给母亲的信很少且太短。
后来邻居对我说：“你娘总是手拿信对我们说：‘你们看我儿子的信，就像电报，
只有几行字！’”我总以为学校的事，母亲不懂，不必同母亲多说——今天，我为
我的信而深感内疚！在校六年，我给母亲报平安的家信平均每个月一封。每次不
会超过300 个字。
六年来，我给母亲的信是报喜不报忧。这点我做得很好。我的目的很明确，不让
母亲为你分心、牵挂、忧愁。按性格，我母亲的忧心太重，不开朗。以下事情我
就瞒着母亲：我非常穷，却老说我的助学金很多、足够。去学校报到，母亲东借
西借，为我凑了30 元，后来我就再也没有向母亲要过一分钱。当时我父亲已接
近破产，家境贫穷。“反右”运动我受到处分，也没有告诉母亲。读到四年级，
我故意考试考砸主动留一级，更瞒着她。她也没有觉察，我怎么要读6 年？
大妹妹问过母亲：“妈，你为什么最喜欢哥？”
“你哥是妈烧香拜佛求来的崽。”
祖父一共有５个儿子。我父亲是长子。母亲头胎和第二胎