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我这个人，极少绝望，但我承认，在那三天期间，我的确有过绝望的念头，尤其是在得知因受风引起皮肤过敏继而会导致面瘫这个信息之后。我想象着如果我这辈子真要是嘴歪眼斜地成了面瘫患者，我肯定会在这栋小楼的二居室里老死终生，不过，唯一令我欣慰地是，我也有可能因此写出一部可以译成30多个国家文字出版的世界名著。但在我最终弄明白，即使是写出五部这样的作品我也不会甘心的时候，不禁悲从心来。我媳妇安慰我说，别怕，就算你脖子也瘫了，我也不会抛弃你的，我知道她是在说大话，因为，她在说这话的时候，眼睛盯着电视屏幕，压根没看我。
好在医生给我开的药很管用，我的皮肤眼看着一天一个样，总算恢复了往日的风采。我发誓以后我再也不大大咧咧了，起码在对待脸这件事上。名，固然重要，利，固然重要，但是脸要比这两者更为重要。虽然我知道即使真那样了，这个社会也不会鄙视我，但我自己总不能自暴自弃吧？所以说，其他的事情，都无所谓，脸，是不能不要的。
第一人称其实我特坏（1）
其实我特坏
凡是认识我的人都说我好。他们都不知道，其实我特坏。
别人的女朋友都是追的，我的媳妇是我活生生抢来的。刚认识她那会她已经有男朋友了，据说眉来眼去的挺有进一步发展的意思。我不大爱说话，吃饭的时候拿了那姑娘的饭盒就走，打好了和自己的并排放一块儿。自行车轮胎的气每天都打的足足的，就为了送姑娘回宿舍，姑娘坚持骑自己的车子，我的口袋里就天天装一改锥，一个不注意钻车棚就把人家的车胎给扎了。
从前一直看不惯那些在大街上当众亲热的GGJJ们，冲人家吹过口哨，也起过哄，现在想起来这种行为真是……后来自己谈恋爱的时候，比谁都猖狂，如入无人之地，整个把大街当成了自己的家（呵呵，其实做的也就是拉拉手、拥个抱等法律允许范围之内的事）。有天黄昏和女朋友俩人坐一辆自行车上呕呕私语，不远处来帮歪膀子跛脚横着走路的小痞子，女朋友示意说我们分开一点别让那帮坏小子找茬，我“嘿嘿”一乐：“怕什么，我看见他们都感到分外亲切。”她压根就忘了，我也是从那个年纪过来的。
唉，这是long long ago的事了，现在活灵活现地说出来，自己都觉得恍如隔世，怀疑究竟是不是真地在自己身上发生过。现在的我，是多么多么地老实啊，整天穿着一身规规矩矩的黑西服，按时上班按点下班，一年难得出去和狐朋狗友们鬼混几次，看到漂亮女孩，还，脸红，真是越活越倒退啊！
为了恢复我昔日的风采，我竭力地回忆近一、两年做过什么坏事没有，除了有次下棋让我们办公室老陈连输八盘外，怎么也想不出跟“坏”搭边的事了，不知道我是真的不配当一个坏人，还是天天做坏事，乃至于把坏事当好事，把坏人当好人了。
对了，对了，前几天挤车，和一个年龄相仿的哥们发生了点小小的口角，我居然敢威胁人家，大概说出来类似：“我可是很坏很坏地哦”之类的话，把那家伙乐得，半天没喘过气来。
我不是帅哥
用某位小品演员的话说，咱长得不是那么地对得起观众，又有点自知之明，脸皮也没墙根那么厚，所以在网上掂量来掂量去找合适的形容词包装自己的时候，总是不敢使用“帅哥”这个词，偶尔打肿脸充胖子在论坛上瞎掰几回“偶是帅哥”，心里总要念叨几声“阿弥陀佛，罪过罪过”。
都说网上的恐龙多美眉少，照我看网上的帅哥数量还不及美眉的十分之一。美眉们大多羞怯，很少有自夸自己是美眉的，个别自我感觉良好实则“一看吓一跳”的姑娘把照片贴在论坛上，在招来一片“嘘”声之后赶紧就删了。相对来说，网上的GG们脸皮就厚多了，据我三年当中在网上浏览的近几百幅帅哥照片得出的总结：很少有不让我喉咙发紧产生“倾吐”欲望的。抛去同性相斥这个主观因素不说，平心而论，那些照片有的油头粉面、有的七角八棱，有的干脆就是歪瓜裂枣……怪不得现在上网的漂亮美眉数量逞下降趋势，都是让这帮不知天高地厚的家伙们给吓跑的。
网上的帅哥虽少，但满腹经纶、出口成章、意气风发的才子们还是如过江之鲫数不胜数的（比如GG我就是其中一个）。才子们在网上或高谈或阔论或灌水或拍砖，竟然也引得一帮文学女青年作景仰状，才子们固然爱文学，但更爱“文学女青年”，你来我往，君情妾意，时间长了，自有惊天地泣鬼神的网恋故事象冲出水沟的井水般在网上四处泛滥。文学女青年依然青春可人，但今非昔比，她们知道那些在网上自称“才貌双全”的帅哥们大多是赝品，于是在见面前都留了一手，要求GG先发张照片审查，不看不打紧，MM看了GG的照片后，无不吓得一个趔趄，心想就算你是李白、杜甫这样的旷世奇才再世，长得这德行MM我也经不起夜夜做噩梦啊，拜拜了你呐也么哥。
于是，兴冲冲地憧憬“红袖添香夜读书”幸福生活的GG们被兜头浇了盆冷水，摔了个大跟头——从此，网上自称帅哥的人日渐稀少，他们都改名“摔个”了。
我抽烟了
办公室的小女孩问我，哥哥你怎么抽烟了？旁边一个同事插话说，小丫头不懂了吧，男人苦闷了不抽烟干什么。又有一个同事从喉咙比划到腹部嘻嘻哈哈：“抽抽抽，从这到这都舒服。”
我怎么抽烟了，是哈，我怎么抽上烟了呢。以前他们抽烟的时候老拿一根在我面前晃来晃去：“饭后一枝烟，赛过活神仙。”而我每每如那个坐怀不乱的君子，丝毫不为之所动。至于苦闷，我苦闷吗，我活得滋润着呢。
我怎么抽烟了？我抬头问天，天上缕缕白云飘过，没有一片来回答我。我低头问地，地上秋风卷落叶，落叶无语。我想问远方，可惜一栋工业锅炉挡住了我的视线，正在大口大口地吞云吐雾。百般无奈，我去问我媳妇，结果挨了顿臭骂：“老实交代，你小子是不是又爱上哪个姑娘了？”
我怎么抽烟了？说真的，自打十三、四岁那年戒了烟，我就没打算再抽过。我一瓶一瓶地糟蹋着啤酒，一杯一杯地痛饮“大二（大瓶红星二锅头）”，就是一直一直忍住不抽烟。不但自己不抽，我还动员身边的亲朋好友不抽，苦口婆心地劝导公交车上压根就不认识的小青年、老大爷不抽——其实他们不懂我的心啊，男人一辈子犯一个错可以原谅，同时犯两个错就不可以原谅了。
可是现在，我抽烟了，而且还抽得很凶。我抽中南海，我抽软盒红梅、我抽大前门，而且还抽出了自己的人生格言：宁舍二亩地，不舍一烟屁。话虽这么说，但请放心吧，不到山穷水尽的地步，我是不会去地上拣烟屁股抽的。
我就是抽烟了。没有理由。说不定哪天我还突然戒了呐！！
第一人称其实我特坏（2）
小偷你好
我的一款摩托罗拉给小偷“贼”去了。自打给手机带上套别在腰上，我就隐约感觉到：这手机早晚有一天要丢。明明知道要丢还偏偏不把它取下来或揣怀里或放包里，往坏里说是活该，往好里说：这手机恰如古时不知好歹的千金小姐，放着我这么个大财主不跟，非爱上了一个鸡鸣狗盗之徒——难道，这也可以用缘深缘浅来形容？
小偷是在我挤车时下手的。估计之前他早就盯上我了。表面若无其事，实则心跳加快，定下了做我这票的决心，于是，在我削尖脑袋往车里钻，想占个座位的时候，小偷百练成钢的“钳功”又漂亮地施展了一回，得手后迅速撤离作案现场，只留下正准备欣然落座的我，傻傻地站在车上，郁闷我的手机怎么跟变魔术似的，怎么一个招呼也不打，说丢就丢了呢？
我心痛