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但倾听与施于这些愿望，可能在将来产生重大后果。孩子得到的信息是：“人
家重视我的愿望；我的感受不是无关紧要的。”慢慢地，这种想法可以让小
孩变得有主见，如：“我是那种喜欢弹钢琴的小孩。”或者：“我是那种很
热爱数学的人。”
·分享孩子的愿望与幻想
这是达到孩子思想水平，使同理心易于产生的一个很好的技巧。当孩子
表达超越现实可能性的欲望时，尤其有效。譬如说，你十几岁的孩子告诉你
他想要一辆新的越野脚踏车，但你不确定你是否买得起。假如你跟许多家长
一样，你第一个冲动可能就是感到发怒。你想告诉他：“毕竟，去年我才刚
给了你一部新的竞赛脚踏车，你以为我是印钞票的吗？”
但是，假如你利用几分钟想想他的愿望并陶醉在他的幻想中，结果又会
如何呢。或许你会说：“对呀，我明白你为何想要一辆越野脚踏车。你喜欢
骑在郊野的小径上，对吧？”你甚至可以将幻想拉得更远，接着说：“假如
你所有的朋友都有越野脚踏车不是很棒吗？想象假如我可以带你们一伙人去
露营一周，我们可以带帐篷、钓鱼的装备等等。。”
然后，你可以探究有与没有越野脚踏车的露营的优点。你还可以指出你
自己是不会买脚踏车的，但你可以引发他自由谈论如何自己赚零用钱来购买
一辆脚踏车。重要的是你的儿子知道你已经听取了他的诉求，而你也肯定他
和他的欲望。
·以诚实对待孩子
大多数的孩子似乎对家长——尤其是对父亲——是否在说真话有第六
感。所以，情绪辅导不只是重复地说着一些句子像是：“我明白，”或者“那
也让我气疯了。”你可以说恰当的话，但假使你口是心非，是不会拉近你和
孩子的关系。事实上，谎言只会使你失去孩子对你的信任，也在你俩的关系
中造成裂痕。因此，确定你在说之前真的了解孩子。如果你不确定是否了解，
就单纯地反映你的所见所闻。提出一些问题，尝试保持不隐晦的对话，总之，
不要冒充明白。
·一起阅读儿童文学
自婴孩到少年期，高品质的儿童书籍对父母与孩子都是学习情绪的好方
法。故事可以帮助孩子建立谈论情绪的语汇，并阐明人们处理忿怒、恐惧及
忧伤的种种途径。
适当挑选、针对年龄的书籍更能够让父母谈论一些他们感到难以启齿的
主题——如“婴儿是从哪里来的”及“祖父去世后会怎样”。
电视节目和电影也可作为家庭对话的材料。但我认为书本有较好的效
果，因为读者与听者可以随时停顿下来讨论故事的情节。大声阅读也比较能
让孩子意识到整个家庭在参与说故事，因此他们对叙述与角色有更深的投入
感。
文笔不错的儿童文学也帮助家长了解年轻人的情感世界。我们组内的一
位母亲陈述她与10 岁的孩子一起读的一则故事，那是关于一群10 岁左右的
女孩，她们因为其中一个成员要离去而感到伤心。虽然那只是一则很单纯、
普通的故事，它深深地感动了这位母亲，因为它勾起了当她正值女儿的年纪
时，横越美国的迁居带给她的失落感。忆起了童年友谊的热情，这位母亲也
就对女儿发展人际关系的重要性有了较佳的了解。
很不幸的是，许多家长在孩子可以自己读书时，就放弃大声阅读给孩子
听的习惯。但有些家长则持续到孩子的少年期，逐步阅读愈来愈高深的书籍。
这种习惯就像固定的家庭进餐时间，一定可以让父母与孩子在彼此一致的基
础下有联系，并分享乐趣。
·过程中要有耐心
要成为有效的情绪教练，你必须给孩子一些时间去表达感情，不要变得
不耐烦。假如孩子是伤心的，就让他哭。假如她是忿怒的，她可以跺脚。你
可能觉得与孩子在这种情况下相处并不是很自在。你会觉得自己成了麻烦的
代名词。
但无论如何请记住，情绪辅导的目的是探究及了解情绪，而非压抑它们。
忽视孩子消极的一面、不理会它、期望它会自己解决掉，在短期内是较轻松
的做法。你会产生一种迷惑的观念，认为时间可以治疗伤口。你所抱的这种
态度在短期内比较不会有麻烦，但长久之后就会出现较多的困扰。当问题被
忽视，而孩子在情绪上也与你疏远时，要解决问题就更不容易。
相对地，养育的报酬即是来自对孩子感情的关注。在同一时间内，要接
受、肯定小孩的情绪而又期望它会自动离去是不可能的。接纳与确认是来自
同理心的，即在那一刻感觉孩子所有的感受。
当你发挥同理心时，看看你是否能够以身体的感应来体验这个分享的情
绪。就像一首感人的音乐可以激起你的情绪，使你感到兴奋、难过、热情满
腔、产生灵感。你也可以以相同的方式进入孩子的情绪，允许它们在你体内
产生共鸣。如果能做到这地步，你就可以说出内心的话：“爸爸要离你而去，
这确是很难过的。”“被朋友殴打也会让我发怒。”“我能够了解在我纠正
你的时候，你很反感。”
你并不常常都需要语言来沟通了解。你愿意静静地与孩子坐在一起捕捉
感情的点点滴滴，就代表了千言万语。这样一方面可以向孩子表示你是认真
地对待这件事。它也可以表示你同意这不是芝麻绿豆的问题；它是需要思考
及关注的。
当你俩在一起分享着情绪时，拥抱或抚摸背部比说话含意更深——尤其
孩子是忧伤或害怕时。
有时候孩子可能说她还没有准备好讨论这个问题，这种情况大部分是要
被尊重的。不过，尝试与她订定一个日期尽早讨论。然后记下来，履行诺言
继续追踪这件事。
一旦你努力于面对孩子的情绪，每天你都会找到机会以有意义的方式跟
她沟通联系。从一系列似乎世俗的事件，你会形成一个重要、持久的结合力。
你会变成我的朋友启发性心理学家罗斯·帕克（Ross Parke）所谓的“时机
收藏家”。你会承认你俩的互动关系是珍贵的时刻并重视别人可能忽略的观
点。当你回顾时，你会觉得你和孩子的关系有如一串无价之宝的珍珠。
·了解身为父母基本的权力
所谓“基本的权力”，我是指亲子关系的元素，它可以给父母对孩子的
恶行设规范——那是所有小孩想要及需要的。对于一些家长而言，基本的权
力可能是胁迫、侮辱或殴打。那些过分放任的父母，可能会觉得完全没有基
本的权力。至于情绪辅导的父母，基本的权力是父母与孩子间情绪的结合力。
当你和孩子情绪上有联系，设规范是来自你对孩子恶行的真正反应。你
的小孩会对你的忿怒、失望、及忧虑有反应，所以你不必求助于负面的后果，
如殴打及“暂停”来增强你的感受。你和孩子之间互相的尊敬与关怀变成你
设规范首要的工具。
由于尊敬与关怀对于彼此的反应是很重要的，所以显而易见，在纠正孩
子的行为时，避免损坏人格的评语及侮辱是有决定性的影响。一个曾经挨骂
或被喊为懒散的、小气的或愚笨的孩子很可能对报复家长比取悦他们更有兴
趣。
假如你过去曾经侮辱或殴打孩子，你或许会怀疑是否有可能将你身为父
母的基本权力转移到根植于分享正面情感的基本的权力。我相信这种改变是
有可能的，但它需要许多的努力。你需要纠正旧式的管训模式，将情绪辅导
整合入你与孩子的互动关系中。你需要努力地去建立一个以信任为基础而非
胁迫的关系。
你努力改变的同时，记住汉·金诺的两个原则也有帮助，即：一，所有
感觉是可允许的；不是所有行为是可允许的。二，亲子的关系不是民主的；
是由父母决定何种行为是可允许的。
假如你的孩子是十或十几岁左右，你可以直接讨论这种基本权力的问
题，尤其如果跟规范有关。尝试透过协议与互重的讨论而达成一些规定（及
犯规的后果）。要有坚定的态度——尤其当它涉及孩子的安危及幸福。身为
一个成熟的大人，你比较知道什么样的行为是危险的。记住，研究发现那些
父母能够掌握小孩的朋友、活动及处所的孩子比较不会有危险行为的倾向。
他们比较不会陷入有偏差的同辈团体，与警察发生冲突，药物滥用，犯罪及
闹恶作剧，男女杂交，及离家出走。
一些家长在转入较积极的基本权力时会比别人有较多的问题。尤其当