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小孩花越来越多的时间盯着电视或者电脑的荧光屏，而不是在户外和别的小
孩在一起玩。
可是，长久以来，小孩学习基本情绪及社交技能的方式，一直就是靠父
母和亲戚的教导，不然就是和别的小孩打打闹闹，在游戏中学习。
学不到基本的情绪智能，后果正越来越严重。例如，迹象显示，无法辨
别焦虑和饥饿的女孩比较容易患饮食失调症，年幼时拙于控制冲动的女孩到
了十七八岁也比较有可能怀孕。早年情绪冲动的男孩将来则较可能耍流氓，
有暴力倾向。应付不了焦虑及抑郁感受的小孩长大后则较可能嗜药、酗酒。
认清这些新近的现实条件，父母必须尽可能地善加利用和小孩相处的大
好时机，积极扮演情绪教练的角色，教导小孩理解并处理困扰的感受，控制
冲动，培养同理心＇注＇。在《怎样培养高EQ 小孩》一书中，约翰·高特曼就
提供了一套具备科学依据的实用方法，教父母如何赋予子女最基本的生活技
能。
（颜秀娟译）
＇注＇ 同理性（empathy）的意义为既同情又理解，是指以设身处地的立
场去体会当事人心境的心理历程。
怎样培养高EQ 小孩
情绪辅导：培养高EQ 小孩的重点
戴安在试着哄3 岁的约书亚穿上他的夹克好带他去日间托儿所的时候，
她就已来不及上班了。在很匆忙地吃过早点以及在决定要穿哪双鞋子的一番
斗争后，约书亚也变得紧张了。他并不在乎他老妈在不到一小时内就要开会。
他告诉她想留在家中玩耍。当戴安对他说这是不可能的，约书亚跌倒在地上
并开始号啕大哭。
在保姆抵达前的5 分钟，7 岁的艾美莉满脸泪珠地向她的父母求援。她
呜咽地说：“把我丢下给一个完全不认识的人是不公平的。”“但是艾美莉，”
她老爸解释说：“这个保姆是你妈咪的好朋友。而且，我们在好几个礼拜前
就已经买了这场音乐会的门票。”“我还是不要你们去。”她大声地喊叫着。
14 岁的麦告诉他老妈他被逐出学校的乐队，原因是老师闻到校车上有人
在吸大麻。麦说：“我发誓那人绝对不是我。”但是这孩子的成绩一直在退
步，而最近他又跟一帮新的人混在一起。于是她说：“麦，我才不信你。直
到你成绩有进步，你才能出外玩。”受到创伤又忿怒的麦，一言不发就夺门
而出。
三个家庭。三种冲突。三名不同成长阶段的小孩。但是三位父母都面临
同样的问题——当情绪激烈之际，该如何处理小孩。大部分的家长都一样，
他们希望具有耐心、尊重、公平地对待自己的孩子。他们知道这世界带给孩
子们许多的挑战，因此他们想要在一旁支持并为孩子们提供判断。他们想教
导他们的小孩有效地处理问题，并建立深厚、健全的人际关系。但在想要你
的小孩处事端正和实际上采取何种手段来实施是有极大差距的。
这是因为好的养育并不单单只是智力的训练，它还包括了过去30 年来，
给父母的忠告中，一直被忽略的人格面。好的养育是牵涉到情感的。
大约过去的10 年里，在科学上，对于情感在我们的生活中所扮演的角
色，已经有许多惊人的发现。研究员发现你对情绪的认知和处理情感的能力，
比IQ 更能决定你在生命中各层次，包括家庭关系的成功与幸福。对父母而
言，这“情绪智力”——即许多人现在对它的称呼——的特性，是指察觉你
小孩的情绪，同时能够设身处地去安慰并引导他们。至于孩子方面，他们的
情绪大部分是从父母处学习到的，包括控制冲动的能力、延迟满足、给自己
推动力、觉察他人的社交暗示，以及处理生命中的起伏。
心理学家丹尼尔·戈尔曼（Dan Goleman）说：“家庭生活是我们学习情
绪的第一所学校。”他同时也是《情感智商》一书的作者，在书中详细描述
那些让我们对这领域不断扩充了解的科学研究。“在这亲密的大锅内，我们
学习如何认识自己的情绪以及别人对自己情绪的反应；如何分析这些情绪以
及我们可以有那些反应的选择；如何辨识和表达期望与恐惧。这些情绪教育
并不只是透过父母对儿女的言行，还要以身作则，以他们处理自己的情绪和
夫妻间感情作为模范。一些父母是天生的情绪指导老师，而其他一些则是恶
劣的。”
父母什么样的态度会造成差别呢？身为一个研究亲子互动的学术心理学
家，在过去的20 年，我用了大部分的时间为此寻找答案。在与伊利诺州大学
和华盛顿州大学的研究组并肩工作中，我很深入地指导了两项研究，以119
个家庭为对象，从中观察在情绪高涨的局面里，父母与孩子彼此之间的反应。
我们从4 岁的孩子一直追踪至青春期。另外，我们现阶段正在追踪130
对新婚夫妇，等待他们成为小婴儿的父母。我们的研究包括与父母长时间的
面谈，谈论有关他们的婚姻、他们对自己小孩情绪反应的经验，和他们对于
生活中情绪所担任的角色的认知。
我们追踪小孩在紧张的亲子互动关系中生理的反应。我们谨慎地观察并
分析父母对孩子哀与怒的情绪反应。然后，我们与这些家庭每隔一段时日后
联系，察看他们的孩子在健康上、学业成绩上、情绪发展上和社交关系上的
成长是如何。
我们的结果显示一个简单却有力的真相。我们发现大部分的家长属于两
大类：一种是会教导孩子有关情绪的世界，另一种则不会。
我称呼那些关心孩子的感情的父母为“情绪教练”。他们几乎就像运动
教练一样，教导孩子处理生命中的起伏。他们不会反对也不会忽视孩子悲哀、
忿怒或恐惧的表现。反之，他们将负面的情绪当作人生的事实而接受，同时
他们利用这些情绪性的时刻作为灌输孩子生活意义重要的一课及与其建立更
密切关系的机会。
“当珍妮芙难过的时候，那就是真正将我俩结合的一个关键时刻。”玛
莉亚说：“我告诉她我想跟她谈谈，想了解她的感受。”她是我们研究5 岁
孩童组的其中一位母亲。
如同许多在我们研究里能够辅导孩子情绪的父母一样，珍妮芙的爸爸
丹，他理解女儿哀与怒的时刻正是她最需要他的时候。安慰她比其他互动更
“让我觉得自己像个爸爸”。丹说：“我必须在场帮助她。。我必须告诉她
一切都没事。告诉她，她会克服这个问题，而且这类问题往后或许会更多。”
能够辅导孩子情绪的父母如玛莉亚和丹可被形容为对女儿是“亲切的”
和“正面的”，他们也确实如此。但是单单亲切和正面的养育并不会教导出
情绪智力。事实上，父母体贴和关爱是很平常的，但他们却无法有效地处理
孩子负面的情绪。在这些教导孩子情绪智力而失败的父母中，我发现了三种
类型：
（1）忽视型父母。对小孩负面的情绪轻视、不理睬，觉得无关重要。
（2）反对型父母。对小孩表现的负面情绪不满而可能因此谴责或处罚他
们。
（3）放任型父母。接受并以同理心对待小孩的情绪，却无法对他们的行
为给予指引或加以控制。
为了让你对于能够辅导孩子情绪的父母以及其他三种没有辅导孩子情绪
的父母对孩子反应的差别有个概念，想象戴安，当她的小男孩抗议不要去日
间托儿所时，她在各类情况下所扮演的角色。
如果她是一位忽视型家长，她可能告诉他不愿去日间托儿所是很“愚蠢
的”，而且离开家里并没有理由要难过。然后，她大概会用甜饼干来逗他或
者谈些关于他老师计划好的游戏活动来使他分心，转移他悲伤的思绪。
作为一位反对型家长，戴安可能由于约书亚的不合作而责骂他，说她对
他那讨厌的行为感到厌倦，并恐吓着要打他一顿。
作为一位放任型家长，戴安可能会包容约书亚所有的哀与怒，施于同理
心，告诉他想要留在家中是完全正常的。但接着她就不知道下一步该如何处
理。她并不想责骂、痛打或贿赂她的儿子，但留在家中也不是一个选择。或
许，到了最后，她会作一项交换：我跟你玩十分钟的游戏——然后出门就不
许哭。这样直到明天再说吧。
那么到底情绪辅导有什么不同的做法呢？她可能一开始类似放任型的家
长，对约书亚有同理心，并让他知道她了解他的悲哀。但是她会更进一步，
开导约书亚如何去处