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假如你觉得孩子似乎正在忧伤、忿怒或恐惧，尝试设身处地从他们的观
点看看这世界，这样会有帮助的。要实际行动可能比光听来得更有挑战性，
尤其当你自认拥有许多丰富的人生经验。譬如，当一只宠物去世时，你知道
悲伤会随时间而逝，但一个孩子第一次体验这种感情时，由于强烈的感受，
会比你更感到不胜负荷。虽然你无法排除你俩之间经历的悬殊，但你可以尝
试记住孩子是从一个鲜嫩、较易受伤的观点来面对生命。
当你感到自己的内心与孩子结合；当你知道自己感觉到孩子的感受，你
就体验了同理心，亦即情绪辅导的基础。假如你可以在这种情绪下与孩子相
处——就算有时候这感觉可能是难熬的或不舒适的——你就可以采取下一
步，认识到情绪产生的时刻是建立信赖及提供指导的一个机会。
步骤二：认可情绪是亲近及教导的一个机会
在中文里，“危机”一字代表着“危机”与“转机”。将这个字的两个
概念拿来形容父母的角色是最适合不过的。不论这“危机”是一只破碎的气
球、一张退步的数学成绩单、或是一个背叛的朋友，这些负面的经验都可以
作为实行同理心、与孩子建立亲密关系以及教导他们处理自己情绪的一个良
机。
对于许多家长来说，认识到孩子负面的情绪是亲近与教导的机会，让他
们感到一种慰藉，一种解脱，一种“松一口气”。我们可以视孩子的忿怒为
别的东西而非对我们权力的一种挑战。孩子的恐惧不再是父母无能的证据，
而他们的悲伤不一定表示我们“今天又多一样被搞砸的事情要我来料理”。
研究组里一位情绪辅导的父亲反复地述说一个概念，一个小孩伤心或生
气或害怕时，最需要他的父母。具备安抚一个不安的小孩的能力，大概让我
们“感到最像一位父母”。透过认可孩子的情绪，我们帮助他们学习慰藉自
己的技巧，足以享用一生。
虽然一些家长尝试忽视小孩负面的感受，希望这些情绪会消散，但其实
并不然。相反地，在孩子论及他们的感受，认识它们，并有被了解的感觉时，
这些负面的感受就会消散。因此，在情绪未上升到要爆发的危险前，趁早认
可这些微弱的感觉是有意义的。假如你5 岁的孩子对于要去看牙医似乎很紧
张，你最好在前一天先行探讨这恐惧，而不要等到孩子坐在牙医诊疗室的椅
子上大发脾气。假如你12 岁的孩子妒忌他的好朋友得到你儿子一直渴望进入
棒球队的机会，你最好引导他讨论他的感受，而不是让这两个孩子在往后的
两周内不停地争吵。
在情绪未增强前认可它们也给家人一个风险较小的机会去练习倾听和解
决问题的技巧。如果你对孩子摔坏的玩具或轻微的擦伤表示关注与担心，这
些经历就是发展关系的基础。你的小孩知道你是他的盟友，并且与你一起想
出如何合作相处。然后当发生大事时，你俩有着充分的准备就能共同去面对
考验。
步骤三：以同理心去倾听并肯定孩子的感受
一旦你了解情绪产生时的处境正是建立亲近及教导解决问题的机会，大
概你就已经准备好，可以接受情绪辅导过程中最重要的一步：以同理心去倾
听。
在这种情况下，倾听不单只指以双耳搜集资料。同理心的倾听者更利用
双眼去观察孩子情绪的身体证据。他们运用想象力从孩子身上透视整个状
况，他们用语言以安抚的、非批评的方式反映他们所听到的，并帮孩子认识
自己的情绪。但最重要的是，他们用内心真正地去感觉孩子的感受。
要与孩子的情绪一致，你需要专注于他的肢体语言、脸部表情和手势。
当然，你以前已看过深锁的双眉、紧咬的牙关或者烦躁的跺脚。你从其中得
知孩子有什么样的感觉？记住，你的孩子也能够洞悉你的肢体语言。假如你
的目的是要以轻松体贴的态度交谈，就采取一个表明此种态度的姿势。坐在
跟他同高度的位置，深吸一口气，放松自己，同时集中精神。你的专注使孩
子了解你很认真地对待他的事并且你愿意花时间在这件事上。
孩子表露他的情绪时，你就回应所听到和留意到的事情。这样是向孩子
保证你在仔细地倾听，同时你肯定他的感觉。以下是一个例子：
当尼奇收到寄来的生日礼物时，他4 岁的弟弟基尔很生气地提出抗议：
“这是不公平的！”孩子的爸爸以典型的方式解释，早晚就会公平的，他说：
“你生日到时，祖母或许也会寄给你一份礼物。”
虽然这样的声明确实解释了这状况的逻辑，但它无法否定基尔当时的感
受。现在，除了感到对礼物的妒忌之外，基尔大概对父亲不了解他凄凉的处
境而感到忿怒。
想象假如他父亲以一句简单的话来回应他的发作：“你也希望祖母给你
寄一份礼物吧。”基尔会有如何不同的感受。他可能会想：“对呀，就是这
样。虽然是尼奇的生日，我应该表现得若无其事，但我却很妒忌。爸爸了解
我。”这样，基尔对于父亲迟早会平等的解释也就较能接受。
在我们养育组内的一位母亲，她也有类似的经验，她的女儿有天从学校
回家后埋怨：“没有人喜欢我。”
“不跟她争辩事实是十分困难的，”这位母亲说：“我知道她在校内人
缘很好。当我只是带着同理心并倾听她的诉说而并不与她争论，一分钟后，
这个事件就结束了。我学到当她在谈她的感受时，逻辑一点帮不上忙。最好
只是倾听。”
接下来是另一则以同理心去倾听的例子，是来自我们养育组内一位母亲
与她9 岁的女儿美冈曾有过的对话。注意这位母亲最关心的事是认可她女儿
的感觉：
美冈：明天我不想去上学。
母亲：你不想？那真奇怪。通常你是喜欢上学的。我很纳闷，想知道你
是否担心着一些事情。
美冈：对呀，有一点。
母亲：你担心什么呢？
美冈：我不知道。
母亲：有些事情让你忧虑，而你不确定是什么。
美冈：对呀。
母亲：我敢说你觉得有点紧张。
美冈：（含着眼泪）对呀。可能是朵恩和白蒂的缘故吧。
母亲：今天在学校跟朵恩和白蒂有发生一些事情吗？
美冈：对呀。今天在休息时间，朵恩和白蒂都不理睬我。
母亲：啊，那一定让你很难过。
美冈：是呀。
母亲：看来你明天不想去学校是因为你担心朵恩和白蒂可能在休息时间
又不理睬你。
美冈：对呀。每次我朝她们走过去，她们就走开并做些其他的事。
母亲：哎哟，我的天呀。我的朋友如果那样对我，我一定伤心透啦。
美冈：我就是呀。我觉得自己好想哭。
母亲：啊，我的宝贝（拥抱着她）。你发生这事我真的感到好难过。对
于你的朋友这样对待你，我能够了解你的悲伤和忿怒。
美冈：我就是这样，明天我真不知道该做些什么。我不想去学校。
母亲：因为你不希望你的朋友再伤害你。
美冈：对呀，而且她们是我一向的玩伴。其他人都有自己的朋友。
就这样，美冈继续告诉母亲她与女孩们的互动情况。这位母亲报告有几
次她想告诉女儿该怎么做，她想说：“不必担心，明天朵恩和白蒂会改变她
们的态度。”又或者“不要理这些女孩，找其他新的朋友”。
但是，这位母亲忍住没有说，因为她想传达她的了解并让美冈自己找到
一些解决的办法。
我认为这是一个好的直觉。假如这位母亲告诉美冈不必忧虑，或者假如
她已经暗示一些简单的解答，她很可能会说她认为女儿的问题是微不足道
的，愚蠢的。然而，美冈发现母亲成为一位心腹朋友并感到安慰。在经过几
分钟的倾听及回应女儿向她叙述的事之后，美冈的母亲开始探究处理这情况
的构想。同时，由于美冈知道母亲了解她的矛盾，她接纳了母亲给她的意见。
以下是这对话剩余的部分：
美冈：我不知道如何是好。
母亲：你希望我帮你想些可行的办法吗？
美冈：对呀。
母亲：或许你可以跟朵恩和白蒂谈谈当她们不理你时，你的感受。
美冈：我想我做不到。那太尴尬了。
母亲：对，我能了解你为何会有那样的感觉。那是需要极大的勇气。老
天，我也不知道，让我们一起想吧。（随着时间的过去，这位母亲一直抚摸
着女儿的背部。）
母亲：或许你可以等着看会发生什么事。你也知道朵恩今�