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10月25日，我准时来到颐和园，昆明湖畔。
就算散散心也好。
我在十七孔桥上徘徊。我的心填满了温馨的往事。
忽然，我看见一个高高的身影向我匆匆走来。他走路的样子我是太熟悉了。过去有三年的时间，几乎每天早晨我都会看见他迈着这样的步子迎着太阳走来。
是王大江。第一个见到的是他，这倒有点让我意外。忙迎上去，问：“他们呢？”王大江笑笑说：“我叫他们来，他们骂我是傻蛋。”
他用左手和我握了一下。这时我才发现他的87式士兵服军装已经去了肩章、领花。还有他的右手，手指齐齐地短了一截。
我惊问他的手是怎么回事，他用左手捧着右手，许久，才说：“部队领导为了让我学一门技术，调我到炊事班，将来好转个志愿兵。有一天绞肉时，绞肉机坏了，我便拉了闸掏肉馅，这时正好有个新兵过来，顺手合了闸，就这样……”我叫道：“那你为什么还要复员？”他想一下，答道：“如果我有一双好手，我会留下来，争取转个志愿兵，但现在，我不能留了，我不想让人说我是拿一只废手要挟组织。”
我叹了口气，说他：“难怪他们说你是傻蛋。那两个混得好的都不来，就你傻乎乎地跑来了。”大江说：“我是一定要来的。我想，要是你来了，万一一个人没见到，那该多失望啊！”
我觉得鼻子一酸。为了掩饰窘态，我低头从包里取出名片，大江伸出一只半手，恭恭敬敬地接过去。他一看，孩子般天真地叫道：“你就在北京啊！还是个不小的官呐。”我说：“大江，你留下来吧，我介绍你到我们公司来。”
大江摇摇头。他把名片装进胸兜，低声说：“也许将来我会来找你，但现在，我要回家乡去。”顿了一下，又说：“我要走了。今天晚上参加最后一次点名，明天早晨统一乘车离开部队。”
我泪眼模糊地看着他远去的背影，大声说：“给我写信啊。我一定会给你回信的。”
微风吹皱了湖面。湖水很清，我觉得这清澄澄的湖水就如我梦河中的水。我又一次感觉到，我站在梦河岸边。
新的梦又要开始了。
第四部分：没钱的日子千千阙歌
原来离别总是美丽的，即使是眼泪，也“祈望可体恤兼见谅”，幼稚和无知也许是感触不到这种美丽的惟一错误。过去的十几年总以为自己已长大得足以去忽视这种情感，这种美丽在父亲看来，只要他们在，我就永远是孩子。
17岁那年上大学，母亲本说好了要送我，但在临走的那一刻却变了主意，兴高采烈、满怀着闯世界念头的我，并没有注意到她挥完手转过身去眼角的那一瞥闪光。父亲送我到车站，我还穿着那个夏天一直穿着的短裤和背心，脖子上挂着一串钥匙，满不在乎的样子，一种孩童似的想装潇洒的幼稚。父亲把钥匙从我的脖子上摘下来，说：“你已经不是个孩子了，要学会照顾自己。”这时开车铃响了，父亲朝我挥手，然后身影越来越小，越来越淡，立成我17年中一直不变的风景。
那一路上我有初脱樊笼的快感，一直与人侃着，少年老成似的。而火车离父母是越来越远了。
第一学期有着新生通常的求知冲动，把饭钱省下来买书，弄得面色黄黄的，头发又很长时间未理，在脑后飘着。寒假回家，母亲来接站都没有认出我，直到我走到她身边，哑着嗓子喊了声“妈”，她才回过神来，接着便是夺眶而出的眼泪了。在这个冬天，母亲每天天不亮就起床去集贸市场买肉，给我煨最喜欢吃的排骨汤补身子。当我狼吞虎咽的时候，她总是静静地坐在对面看着我，露出高兴和满足的样子。
然后便是暑假、寒假、暑假……，岁月悠悠而过，让我历练出几分自以为是的“成熟”，有了几次离别之后，便对这套仪式看得比较淡了，每次都不要父母送，但他们每次都坚持要送，这似乎也成为一种仪式，没有太多的意义，在我看来。
某次快放暑假的一天，我穿过午后的校园，广播里响起了这首《千千阙歌》，心的硬核被音乐冲触出一个漏洞，并从那一点上开始破碎，那是我一直都忘却着的一种感觉，一丝情愫。在缠绵悱恻的音乐声中，我的眼前浮现出母亲眼角的闪光，父亲摘下我的钥匙串，冬夜里的排骨汤，我17岁那年夏天的短裤、背心……音乐陪伴着我走过整个午后校园，那结尾的Repeat还在一直响着，响着，使我感觉自己从未像今天这样长大，在我生命里一直回旋着这首歌曲。
原来离别总是美丽的，即使是眼泪，也“祈望可体恤兼见谅”，幼稚和无知也许是感触不到这种美丽的惟一错误。过去的十几年总以为自己已长大得足以去忽视这种情感，这种美丽在父亲看来，只要他们在，我就永远是孩子。母亲呵护而浓浓的爱，父亲严厉而淡淡的爱，纵使远隔万水千山，也一直伴随着我，激励着我，只是自己感觉不到而已。
这以后的几次别离都让我有了一种别样的情绪，每次坐在38次列车上，我总听到列车播音室播放这首《千千阙歌》。也许以前一直有，只有我感觉不到而已。每次我总会在心底轻轻合唱着，以前那些在父母膝下承欢的美丽岁月，如花一样地在脑海中次第绽开，是一生中最最美好，最最温柔，最最无瑕的回忆。
上次寒假为了一件小事和父亲怄气，并且粗暴地拒绝了他的“讲和”。到上车的时候，本想一个人偷偷溜走，却不知父亲已把行李包背在身上，去火车站的路显得如此漫长，父亲不停地叮嘱：“回去后一定赶快来信，免得我们挂念”，“要注意身体，晚上11点钟睡觉，别熬夜”，“要舍得吃，营养要跟上，钱不够家里寄”，同样的话听了五年，我都听烦了，只是机械地应和着。上车后，我检查背包，发现里面偷偷塞了一袋水果和饼干，知道我有洁癖，不喜欢在火车上吃东西，父亲特地用消毒液把苹果浸泡一遍，还有一篇我即将要写的论文的参考书目，是父亲的笔迹，怕被水弄湿，他细心地用一个塑料皮套起来。我几天来努力营造起的矜持与冷漠一瞬间如破碎的面具簌簌落下，我急忙朝车窗外望去，是一片黑暗，已离开站台很久了，我又忽视了父亲的道别。我静静地坐了许久，列车上的“点歌台”开播了，如同往昔一样，又有那首《千千阙歌》，又是那熟悉的曲调，我哭了，像个孩子似的，流着泪大声唱起来，周围的人都以诧异的眼光看着我，而我却并不在意，我为无知的冷漠而流泪，为平时觉得很“婆婆妈妈”的爸爸的细心流泪，为我迟到的愧疚流泪，让我在歌声中大声地再哭一次，再重温属于我们彼此的晚上，不管明天怎样，就让我再做一回不懂事的孩子，一个任性的孩子，一个穿着短裤和背心，挂着钥匙串上大学的孩子……
歌声越来越弱，渐至消失，但在我模糊的泪眼中，整个的晚上、整个的天空、整个的我21年的岁月都充溢着这首歌曲，唱彻千千遍，永不停止，阙阙回复……
来日纵使千千阙歌
飘于远方我路上
来日纵使千千晚星
亮过今晚月亮
都比不起这宵美丽
都洗不清今晚我所想
因不知哪天再共你唱……
第四部分：没钱的日子告别象牙塔
的确，这样季节的你很容易跃入往事的漩涡，回忆如小舟在人生窄窄的河床上很累很累地滑行。
不再为考试而紧张，不再为旅游而奔忙，不再为忐忑不安的爱情而踏入心的陷阱，从此现实的生活中再也没有人为你承担一份重量。
夕阳的唇吻红了整个校园，渐稠的暮霭将远山化为隐隐的轮廓，你痉挛的神经努力把昨日单纯的线条还原为充溢的面孔。但此时你的感觉像遭受一个强大磁场干扰的触须，失去了以往的灵性，面对逐渐张开的现实的网，你莫名地有些迷惘和惆怅。但执拗的你却依然用感觉的钝刃切割着这个沉闷的黄昏和你昔日写在脸上却浑然不觉的沧桑。
的确，这样季节的你很容易跃入往事的漩涡，回忆如小舟在人生窄窄的河床上很累很累地滑行。灵魂的脚步也沿着这些歪歪曲曲的文字走进了丰富多彩、高雅幽深的大学生活，灿烂的阳光从四年前照到了你的脸上，那曾经的历往以及那种种或浓或淡的心情都在�