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（七八）
街头颓废的青年吸着烟，吐出的烟圈四散在了周转的空气里，磨的严重破烂的裤子好像真的经不起折腾的样子，风吹拂过他额着的长发，让我眼睛微微的湿润了。飘逸在风中的黄发显示着的张扬，但在他的脸上还是那终年未化的忧伤。瞬间我的心彻底崩溃了，如果我对他的伤害真得是那样深的话，不请上天把所有的惩罚加在我的身上，也就别在惩罚他了。或许我真得错了，无论我怎样做，他还是未改变他的样子，甚至还更加的恶化了，看着他的样子，似乎我真是个罪人，为什么上天不带我走呢。注视一个我当成好朋友的人，心中是严重的伤痛，比我自己成了那样子还要疼痛。
站在他面前的人，他不认识了吗。长发后面那双冷漠的眼神，真得让人好心痛，滑过眼角的泪痕，让迩得他真得没必要这样做，这样做真得于是无补。从我视线里显示的他，真得突然就变了，此刻我了现自己错了。从前，我把所有的不幸堆放在这个世界上，今天，我深深意识到，世界对我们每个人都是公平的，我们应该抓住那丝机会才对，地是我只觉得他有些犯傻，为什么他不往深层次考虑呢。默默流下的泪水，荡在他的脸上，却在我的心间形成了阵阵涟漪。
无言的面对，是有千方万语吗。这究竟是为什么呢，我问他。曾经的感觉还未消失掉，我此刻又感觉到了，他说。我也许是看错你了，人前的那个你真得不见了，彻底的消失的从我的心底里消失了，我说。你并没错，先前你看到的那个我完全是装出来的，本来的我就是现在这个样子，他说。转身的心里有太多的伤痛，泪水化作的哀痛是心里表达的很好方式，难道我真得看错他了吗。像他所说的那样，现在的他才是他本来的面貌吗。无论如何我都不愿意相信我的所见就是真实的样子。
记忆也会跟随着自己的逃离而逃离吗，我后来问过他到到底是怎样想的呢。他告诉我没有别的感觉，似乎做久了一行，都麻木了，真没感觉。那你是因为那样子，卡兰才离开的吗。直到离去了我才感觉到了什么是后悔，才知道什么是错过。你又是怎样摆脱那个局面。他们并没有怪我，送我去了医专，就这样子，后来我在医院工作了。瑞在你该如何想呢。我可能离开这儿一段时间，那你能到哪儿呢。不知道，也许我还是在最后做出决定。在天黑的刹那，我应该明白自己到底是如何地去伤害他，也许我应该自我反省一番，清理自己的头绪，做一下心理准备，其实，我想自己再怎么努力，相信他也不会好转，我不可能去喜欢他，就是这样子，他永远是一个受伤的人。
那时候的自己想很多处的方法想要帮助他，最多的只有失败，合理地安排一种方案或许我真得做不到，何况我并不是心理专家，研究不出一种可行性的方案来。这时，我也想到了卡兰，但我想他们见面也就是伤心罢了，其他的还能有什么呢。于是我打消了所有的念头，就让他自生自灭了。我已经无能为力了。更多的精力我想放在青的身上，无心顾及他人了。曾经以为花间艾他是我第一个认识的朋友，我们虽然成不了朋友，但也是真正的好朋友，可是我发现错了，他并不是像我所想像的那个样子，既然成不了那个样子，我还有什么好挽留的呢。就让他随风而逝，成为那最后的一粒尘埃，
青带我到他家的时候，我见了他的哥哥和嫂子。从未去想过能见到他们，青到底是怎样安排的呢。我也没有听他提及过，也没有寻问过他。也许见面是想让我认识他的家人。那天，我并没有听他说起，就和他去了他家，当然我根本没有做任何准备，不知他的家人又是怎样认识我的呢。还是对我有任何意见呢。青都没有对我说，这些事我真得很想知道。
生活我们谁都无法预料一下刻发生在我们身边的是什么。一个朋友突然在我的眼前发生了变化，难道我的心里就可以平静地面对身后的事吗。像我当初所持的一种态度去面对我的朋友时，那他们当时的心情一定和我现在的心情是一样了。也许从未觉得自己就是那般的死心，但总算还是有一个能进处到我的内心中。从前的扬，到再在的青和艾，或许我们内心中都想表达一种最好的方式，可惜最终做到的却待于零，于是烟消云散过后人却没有了，我能留住谁呢。我想在今后的某种时刻，我要走的话，要彻底地带走所有，但是留下的小生命又在诉说着一种怎样的结果呢。分手时的理由是什么呢。清晰地记着他找过我很长一段时间。
这段时日里，我都在流泪，好像要把这一生的泪水都要流光。拼命地流过后，我才看到母亲的那双眼睛，她没有对我说什么，但她的眼睛告诉了我一种答案。那便是坚强，很幸运地我做到了，安心地等待孩子的出世。继续转动的时间在我们彼此分开的面着拉开了一段很宽的鸿沟。既然我们的结局的结局会是这样子，我也不会再做无谓的挣扎了，所有的事都在告诉我，该如何地去决择，于是我又学会了一种状态，那便是萌发在心中的爱是植根于孩子，便是我今生的全部。奔腾水花中开起的烟雾里，有我们所结识的他们，再也出现不了了，远远地望不到边的地方。他们的身影都会出现在那里，而我呢。明天过后便忘记他们，在行走的地段里，我欣赏一路的风景，最终也坦然地走过了一程又一程，明白了他们是爱我的，不愿从我身边走开，但结果是谁都无法去更改的，接受这样的一段现实或许在转身之际遇到真正的幸福。我可以祝福他们，别的也无所求了。面对生活的一幕，似乎总也说不出的苦衷，只是当时我们都尚未懂事，而面对结果时，还不够利索而已。学会了，便懂了。
（七九）
光辉的笼罩下，我们显得如此渺小。他们家，曾经看到地方，原来心中所想的样子真得会和现实不同。我说，当初我就在想，如果要真得叫我去面对你的家人的话，我会没有任何勇气。他说，或许我还可以起到一定的作用。的确。当身边没有任何人的时候，是他出现在我的身边，让我有勇气接近他，试图去爱上他。都是因为他。我说，你对这里的感受似乎有说不出的陌生，为什么呢。他说，束缚的太久了，总想能自由地飞翔一番。每个人的生命中都有段难言的苦衷。我所希望的又能怎样呢。原来生活并不只有我在伤感。或许我只能把他划分在乐观派里了。而我永远的悲观。花间艾也是一样。他牵我的手走进去，好像出席某种华丽的酒会。我放心。身边有他存在。从在沙发上的人让我感觉恐怖。很严肃。于是我想逃出这样的场面。不如同午夜的钟声刚好响起，灰姑娘就得离去，否则就会现出原形。他紧抓住我的手，不给我任何出逃的机会。忍着巨大的无奈走近他们。也许是自己离开这种场面有太久的时间了，一进无从适应。
谁能告诉我，这到底是为了什么。花间艾的转变究竟是为了什么。我想这并不会是我的错。在选择的面前，我无法犹豫。爱情的角度也不会让我给予每个人。也许他进入了我的世界应该伤心。我的世界里很矛盾，适应我世界像他这种悲观者真得很难。给他一种机会便是离开。离开我的世界寻求一种新的生活方式，那么便不会永远沉溺于一种苦海中。希望好难，曾经的事给他的心灵上蒙上了一层阴影，也许这种阴影会一辈子消退不去，也许又可以在瞬间消失的无影无踪。谁都说不清楚。尘埃落定懂事之后决会觉得可笑。我当然希望他明白以后可以把它当成一个玩笑罢了。
我离开时，他们早经离开了，该去哪儿呢。没有目标。我也向着希望的地方出发。分手是一道过程，结果哭了很久以后也便看淡。爱情这东西似乎永远不可能在我的身上生根了芽。木信青。我曾经爱的对象。所以没有后悔。爱一场也痛一场。伤痛再所难免，就努力地哭泣，事后便会选择遗忘。我看过红�