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总是在无法分离的时段，生命才会对自己开一个天大的玩笑。接受这样的结局对我不必就不是件好事。至少应该让我可以明白爱情这回事说放弃就待放弃，勉强地维持最终谁都不会有好的结局，何况这也是我为了他做出的一种决定，应该庆幸自己能够得到这样的一次机会，尝试这样的选择，也可以耗费了我所有的力气，真不愿面对任何爱情了。回到全新的生活状态中去，我发现，他的笑在逐渐地增多，而我也觉得自己可以不去想时时刻刻地路他在一起，短暂地相处又是短暂地分开……这样的我们之间才有种相聚的思念这情。回家，家里面明显的变化了，我偶尔间也和父母聊一聊我的情况，那次带青见他们的场面我没有现次地提及，我在淡忘那些眼神，也许我真地是太过疑心了，或者我也真得该向青所说的那样，我该和父母把关系搞好。在我的面前父母也没有谈论青的状况，我也就放心了，万一他们说出对青很满意的话，说不定我会很失望。他们不说，我也就可以有一些安慰。或许在他们的无法泯灭掉扬的影子，那么青能够代替扬的影子或许还得等段时日，说不定过了这段这段日子，他们心中也会有青的一席位置。
对待父母的态度我想自己已经改变了，先前紧绷的脸现在也舒展开了。那时的父亲还在工作，可是母亲已不在早出晚归了，她能够经常呆在空中，做着各种家务，陪我聊她过去工作的情况，不过她口口声声对我说些歉疚话，其实现在说这些话还有什么用呢。是在弥补，真得不必这样做了，我曾经确实是有些责怪他们的意思，但后来我也能够想开了，也觉得一味地去停留在某件事上面，还有什么意思呢。与其这样子，还不如让自己能够快乐些。
也就在那个时候，我便遇到了扬，扬至今在我的脑袋还是模糊不清，不过清晰与否我也不会再去见他了。像这样安宁的日子我还希望永远的留给我。相比之下，我总也觉得我的青所处的境况中有些平淡，又为他想一想，他要去学校，忙他的学业，他真得有很多事要去做，又不像我很轻松的样子，我也可以帮他，以我自己的能力还是没问题。这么多年都没有弄那些东西了，依稀间，我还记得颁给我的奖还在那个箱子里存放着，最美好的高中时代已经彻底结束了。如果青要是真得考上大学了走了的自豪感，我也会跟着一起去吗。我也总会对他说清楚，听听他的想法。然后再做出一种比较好的选择。就像我们永远不会变心，也许他会给我一个誓言，让我去等他。多久都可以，也许他会带我走，只要是他的话，我都会去听的，也一定去做到。那刻，我就把他当成我这一生中唯一的依靠了，什么也都不用怕了，因为他在我的身边。
（七七）
最动听的话语，我从未对谁听过，感受最深的场景便是我和青能相互面对此刻了。确定了相爱的同时，一下子在我的世界里有了色彩，有了最精彩的画面，这让我想到了我和扬。当初的我们相爱的痕迹都去了哪儿，也有这样的精彩吗。如果真的没有了这些的话，我也可以去想像一番，但我和他的事都已经过去了，纵然有回忆那也是相当好，就算真得没有了，也不会去勉强自己去做一些不实际的事。这刻的我也只愿相信现在所拥有的爱，紧抓它也是我唯一的愿望，今后我也就只有他爱我了。投入到他的怀抱中，一辈子可以。
越来越浓的感□□彩是如此深厚地堆积在我的内心里，是前所未有的感觉，从当初的那种冷漠中渐渐地过度过来，原来爱情也真的是如此伟大，感动一个人的心态也是这么神奇。这样宰奇的力量运用到我和青之间，相信也有不一样的火花，如我所想到的那样，我们之间真得可以有圆满的结局。不觉间，花间艾的影子出现在我的脑海里，清晰地显示着那张忧郁的脸，心里好难受，永远不能给他的感情注定了他永远不会变得乐观起来。我不想背叛自己内心里最真实的想法，否则我对不起的人会有很多，那我就会更加地痛恨自己了，为什么会不这样的事出现于我的生命里，多希望上天能够把这样的过程做的合理些，我真不愿见每个人都伤心。
带着这样的心情，我去找花间艾谈一谈，让他能够彻底的死心，不要再这样继续下去了，那样子真得让我不知该如何再面对他了。其实我脆弱的内心里对他满是愧疚，如果当时我先遇上他，说不定现在的我们是手牵手走在一起，也许我还地带他走向远方，离开这片伤心之地。为什么他又偏偏现现一步呢。或许这就是我们的命运，已经注定好了。任谁也不会去做出相应的改变。我们都是平凡的人，应该有平凡人的生活，所以我得把这样的处境转变掉，既然我们成不了恋人，也应该成为最好的朋友，不愿意看着我们成为陌路人，还有很好的人缘等着他，希望他可以理解我的处境。
我对他说，我们有曾经最深的伤痛，也许它已停留在我们的记忆里的某个深处，如果对于未来都失去信心，我们的人生还有什么意义呢。他说，或许有意义的事并不是和心爱的人在一起，而是自己能否关心周围的人，让我们有限的生命里充满无限感人事迹就已经够了。我说，你能够明白我很高兴，我会祝福你，人生更加有意义。他说，不需要的东西很多，需要的东西在远离我们，也许在某个进刻我会突然离去，会到很远的地方，不过我走时会告诉你。我说，带着所有的回忆离开，是更好的先择离开，我会向上帝祈求，祝这样的一切都会过去，你也会有不一样的的表现。是一场告别吗。但愿还是随便说说，他明白这样的一切，回头的余地，只是身边的位置已空，我身边的位置永远不是为他面留，明白吗。不会躲在角落里偷偷哭泣，我看过去的草坪，第一次和他走过的地方……
话说回来，几日以来我开始觉得身体不适，有呕吐的感觉。不过，我也并不知道是那回事，还以为是误吃了什么东西，休息几日就可以了，也没什么去医院检查。从那次见过花间艾以后，我的心情是不去担心他了。过了些日子，身体比较好了，青忙于学业，我也就没去打扰他了。现在的日子平静地过着，倒没有时刻地去想他。一段时间内。我母亲发一我特别能吃，只是我没有注意而己。母亲问我，最近你是怎么了，好像我做的饭还不够，改天要多做些。我说，不必了，这已经够了，也不会剩饭了，这不是很好吗。母亲说，你怎么胖了，比你刚回来的时候胖多了，看来多吃是有好处，我也觉得这段时间胖了许多，还特别明显，也可能是天气因素了。这个时候的我也特别能吃了。
从先前的43公斤猛增到了56公斤了，还真有些不可思议。我也觉得是家庭因素了，有母亲的照顾，胖也是自然而然的事了。但我始终未料到是孩子的缘故。理应我也不是第一次，也该发觉的时候，可我怎么也没往那方面想，我倒没有觉得自己像犯了错，但我未对青说起过此事。那个时候我并不知道，当知道一切后，青我父亲来长我，要求我和青分手，当然，我是极力拒绝他的要求，可我为什么还要同意呢。有些时候，我发现不变得答案决也不会是永远不变，我们这一切可许就是这样子。
青让我每个星期天都到那家咖啡厅等他。我每个星期都要去，只是有一回他没有到来，让我失望了好一阵子，也许他是有原因的，我一直是这样想的，没有怪他。也许他会给我一种解释。行走在这个城市的中心，我没有去刻意让自己去想更多的原因，这刻我发现我已经能够理解他了，似乎挂在脸庞的笑容，一刻钟也没有消散，轻松地在各个地方看那些所谓的艺术家在街头两侧摆起来的画框，搞音乐奏，摆种POSE的人，就有尽有，我注意到一个穿着很华丽的女孩子，叼着烟，手中还有未划着的火柴，静静地站在那儿，似乎对周围的任何事都不闻不问，这不禁让我想到了自己，毕竟我也是能和艺术沾上边的人。改天我也想在这样的街头上来创造我的作品。看久了的人，我心中构建起来的语言模式，已经完全能够去如何地刻�