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湛蓝的天空下，他在做什么。两颗接近的心是否会感应到呢。没有急切地盼望，耐心地等待。我们相见的刹那会是怎样的呢。试猜想一下，是感动的泣涕连连，相拥相依哭诉这段时间的遭遇。并没有这样子，我知道他故做坚强，把眼里闪烁的泪水制住了，看到是他永远未变的眼神，眼中的神情凝固的色泽，已经足够能说明，他的情况了。开始了，重新的印象会是怎样形容呢。也许我是变了，他也变了，相互的变化总是很无奈。
窗外的景色开始熟悉起来，清晰地东西里藏在记忆里是永远的退不去色彩。虽说我说过我忘了很多事，可是还是有想起他的时候，不过已经过去了，就算有心痛的时候，总可以放下。我没有去诉说我经历了些什么，那没有多大的价值，只要我们还能够相见，已是最大的幸运了。时间过了很久，并没有让他淡忘了我的存在，反而增加了许多的印象，那份美好，仍然是我怀念的味道，握在手中一辈子的回味也值得了，真的。他的身边现在是否有了情人，我都会祝福了他。为我们曾经美丽的经历而祝福，他应该得到，请原谅我。
再次地走在熟悉地街道上，也许曾经我也有过这样的经历。遗望在某个角落里的东西我没有继续找出来。拖着行李，看周围的景色是否有所变化。其实，还是和当初一样，并未改变，于是我放心了。只是风有些大，也是因为我早先的时候并没有注意过这样的风，今天才体会过的感觉，我都说不清楚，第一次的感觉只有生疏。如果从生疏到熟悉的过程不是多么远，我应该很快就能够适应下来。从下车的那刻起我就停留了很久，希望能有个熟悉的人出现在车站里，左看右看都未有一个人出现，并没有失望过，静坐一会儿。
终于回来了，临走时我说过会回来的，这刻我该去找他吗。那他还会在那里吗。学校，家里……还是我的小屋里呢。就这样的空间也够让我找很久了。思考很久以前留下来的那个问题，才知道，受伤的人还是会有一个，面对他我不想无助，也不想让他落泪，那个人便是花间艾。如果真是那样，我也无话可了，就让他在心底里恨我，不原谅也行。选择是由我定的，纷纷而来的一切我也愿意去承担。只是那些人还是会受伤家吗。
转眼之间，我就离别了，是在他不愿继续受伤之前离去，那样结束也是对他的一种很好的安慰，于是不想挽留他了，如果他有天突然明白过来，他就可以重新回来，那样至少他不会恨我。我说，既然你已经决定了，那就祝你一路顺风，把所有的一切都可以忘记，那时你最明白。按照我的想像应该是，他无话可说，所有的心痛都放在心底里，然后便转身离开，消失在我的视线里。他说，原本以为你会尽力地挽留我，那样的话我的心可以软的，也会留下来，没想到你会说那样的话，也许真的是我该走的时刻了。转向上了驶来的公车上。这样是最睛确的方式，没想到的事大概有很多，这只是一件不足挂齿的事。也许更的想不到会出现更多的震惊，这就是人生的变幻无常，没有人可以预料到。后来，他去了哪儿，我也没有去了解。
（六七）
消失的东西没有，多出来的东西还是没有。并没有因为我的回来带来什么样的变化，一切照旧。一如往日，繁华上演的地方不胜枚举，只是他们陶醉这片繁华之中了吗。找不到的影子，大概他们没有那样的心情。和昨日擦肩而过之后的今天，不会忘记的仍然有我空余的地方，顺着某个方向走下去，我并没有那样做，对我来说，这儿有我很多熟悉的地方，该从哪个地方走起呢。我应该很明白我首先回去的是我的家，这么多年了，虽然它并没有带给我任何温暖，至少还是个家，是我从小到大一直呆过的地方，应该回去看一看。冷清的感觉让我不想面对，这是我第一开始的想法，从他们的情况，我能够了解，这是多年来从未变过的事实，也不会因为我而有所改变，深刻些的滋味我不想提及了，应该明白它对我有过伤害。
那时的街已经完全沉浸在了暮色之中，让我多不想在前进了，回家，回家，回家……想到的只有家，它什么都不可能带给我。抬头望那所公寓之前，有灯光照耀着，他们还在吗。完全在我的意料之外，如果这种感动，那全部是因为我曾经永远会躲在这样的黑夜之中等待一切来临。在很多时候，我想搬出去，最终还是如愿以偿了，多少让我忘记了那时所有的伤痛，快乐是短暂的，一切都很快地变幻了，来不及让人从现的阴影中走出来，一切又接踵而来。才开始学着忘记，不断学习，收获到的只是我想换一种好的结局，太多的伤感困扰着，总希望能够换另一种状态投入到生活之中，体验另一番的滋味。适应了生活给予我的状态，明白的是一种道理，是昨日未能够了解的。告别了很次以后才渐渐懂得万事随缘。后来我便不再幻想还会有段爱出现在我的面前，也许我真得不适合在受情的漩涡里挣扎太久，勇敢退出来才是种明智的选择，所以我带着很多的思绪去慢慢的消化。有天，我可以面对深信，做个合格的母亲。
迈开艰难的脚步中踏上楼梯，很久未见他们了，剪不断的那份亲情。我住院的期限间，只有他们陪在我的身边，第一次从他的眼中了现了一种叫做眼泪的东西，转头不敢继续面对他们，在我的眼中存的在影子只是那份泪珠，轻轻滑落在我的脸庞也是那份泪珠。我们之间的那份亲情何时才能康复，我不会笑，不会说，遗望了那段爱与被爱的痕迹。谁能告诉我曾经在我的身上有过什么，包括他们在内的很多人没能告诉我究意发生了什么。如果说心中泛起的那波涟漪是内心中最激起的澎湃的感动，我想他们毕竟是我的父母，总得原谅他们。
开门只是瞬间的过程，眼角的湿润我轻轻地拭去。那份明亮却再次痛了我的双眼，泪水倾泄的脸庞，那份久违的亲情感染的只是昨日间冰冻的心。家的感觉，这次我一定又会辜负他们，好不容易温暖或许又会因为我的选择造成损失。为何我得到的东西很快就会失去呢。这样的结果真得不是我所想要的，该怎样扭转呢。只是我没有确切的的方法供我参考，也许他们会给我一切，让我能够明确一些，把握住方向。
于这个家来说，所有的一切变幻了样子，是我感觉另一种特殊，是在哪个时间改变得呢。于是我不希望为了迎接我的回来而摆设的一道场景，还是会有过期的时候。如果真的是那样子，我宁愿不去面对这番场景。看这里的一切，我才看到他也注视了我很久。风鸟，你回来了，她说。晚上好，我说。似乎我们之间还是有距离存在，夹杂在我们之间的隔阂到底是谁造成的呢。是我当初所做的决选择让他们彻底心寒了，还是他们从来不曾对我过问呢。我想这样的错都是我造成的。那么就让我一直的错下去吧。就连这一次也许我错下去，那样的自己也就可以找到足够的理由为自己开脱了。
我如同他们一样无话可说，该面对的场景变了，心里的感觉变了。长久的感觉我才知道我想要的就是这样的一个家。但是我为什么所有的伤痛结束才把这样的结局带给我呢。难道真得没有两全其美的方式让我能够把所有的东西抓住吗。她说，风鸟，这么多年过去了，确实我们有些忽略你，自从你遇到扬时，我们也感觉到你转变了就没有阻止，希望你能够快乐，就是我们当时的想法。我说，这么多年过去了，扬也离开了，我至少应该有些懂事了。她说，本来扬的事我们打算等你好转的时候便告诉你，没想到你已经知道了。我说，没关系，既然已经这样子了，我应该接受，我现在已经把那件事放下了。她说，真得可以放下吗。我说，决定了的事我就能够做到。她说，你一直都是这个样子，记得你做很多决定时，我和你爸都不去反对，知道你会一直地继续下去，从未改变过。我说，真得是那样子吗。如果有人站出来汴我做一切，我也就可以不去做了，纵然心中是有恨，至少不会像今天这种场面了，谁都不好受。深深的伤心过后只是失去了他，遗望了过后才是起竭力地挽回。
给我的感觉，我接过的饭碗�