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！I@= 独”。无货不备美国一大百货公司门口贴出告示，上写“无货不备，如有缺货，愿罚10万美元。”一法国游人欲得此10万美元，环绕公司一周后去找该公司经理，问：“我买潜水艇，在什么地方？”经理领他到18楼，玩具摊里真的有潜水艇。法国人又说要外星人，经理领他到“未来世界”货摊，果真有几个外星人模特儿。法国人决不罢休，问道：“可有肚脐长在眼睛之上的妇女吗？”经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说：“你来一下倒立给这位客人看看。”忘记切开了顾客：“对不起，以前我每次买面包，售货员都给我两块，这次怎么只有一块呢？”经理：“哦，大概是售货员忘记把它切开了。”大象能拉起什么东西19世纪中后期，在美国的众多游艺场中，菲尼斯·泰勒·巴纳姆可算是一位最富于创新、最受人赞赏的游艺节目演出经理人了。他凭借他那天才的想象力和活力将几千万美国人深深地吸引住了。有一次，巴纳姆雇了一头大象在他家农场里耕地，他的一位朋友、邻近农场的农场主看到后很不以为然。他说，大象所能承担的工作和喂养它的费用相比，实在是得
！I@》 不偿失。可是巴纳姆坚持认为大象可算作适于干农活的动物。两个各执己见，不肯相让。最后那位朋友气呼呼地说：“今天我倒要瞧瞧，大象究竟能拉起什么东西？”巴纳姆微笑着说：“它能把2000万美国人的好奇心拉到我的游艺场来。”投
资甲：“我的全部资产都花在犯人身上了。”乙：“那您真是了不起的慈善家！”甲：“说不上！”乙：“为什么？”甲：“我是囚衣公司的总经理。”谅解童心带4岁的小女儿去看“天鹅湖”前，为了让女儿了解这出舞剧，我特地参考了许多舞蹈书籍，为她讲解天鹅死亡时的艺术表现。上演那晚，我带着小女儿得意地坐在正厅前排交响乐团之后，看见她对舞剧全神贯注，很觉开心。到了最后扣人心弦的那一幕，扮演天鹅的女演员庄严地在台上独舞，就像专门为我们俩表演一样。小女儿目不转睛地看着女主角，用清澈响亮全院皆闻的声音问道：“那只鸭子快要死了吗？”我恨不得钻入地缝。可是观众都没有发出笑声，指挥愉快地对她眨了眨眼睛，连那美丽垂死的天鹅也微笑着轻轻对她点了点头。
！I@？ 清醒的头脑“我能不能请求您，经理”，年轻人腼腆地对自己的上司说：“研究一下给我增加工资的问题呢？我不久前结婚了……”“非常抱歉，我的孩子，”经理回答说，“但是，我们机关不能承担业余时间所发生的不幸事件。”养
鱼经理的办公室里，养着一缸金鱼。“不错，这真太美了。”记者对经理说，“可它们不会分散您的精力吗？”“正相反，”经理笑道，“这里惟一张开嘴却不向我要钱的，就是它们！”管换不管退一位顾客气呼呼地找到经理办公室。“您的售货员出口伤人！我要求你们把这种侮辱人的话收回去！”她气愤地说。“那不行，夫人。”经理说，“我店一概不退货。如果您不满意，可以另换一种。”退
药在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“在上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，快把钱退给我吧。”“为什么？”“你说，它是与脱发作斗争的，可是不顶用。
IA6 “您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但并未说，它一定能取得胜利。”温度计在药店里，顾客质问经理：“你这里的温度计是怎么回事？我把从你这里买的3个温度计同时放到水里后发现，一个25℃ ，一个是17℃ ，另一个竟是22℃ 。”“这有什么大惊小怪，”经理面不改色，“这是由于温度计的型号不同。”治本的药剂顾客：“我晚上不能睡觉，稍微有一点儿动静，我就醒了，失眠真难受。那只可恶的猫，老在窗子下叫唤，简直要了我的命。”药店经理：“这种药粉很有效。”顾客：“我什么时候吃？”药店经理：“这不是给您的。给猫吃。”喜欢工作“你爸爸是干什么的？”“消防队员，他很爱这项工作。”“那么他最大的希望是什么？”“所有的大火都发生在他的休息日。
IA7 集财有道“你有什么爱好吗？”“收集各种首饰。”“可是你从哪得到它们呢？”“从我的姐姐们那儿。”“她们又从哪儿得到呢？”“从她们的男朋友那儿。”势
利一位税务官走进一家咖啡馆。一个穷苦的老人一见到他就害怕，马上对店老板大声喊：“掌柜的，快给这位先生———我们的税务官来杯咖啡！”旁边一位加布罗沃人一听忙对他说，“你想必是疯了吧，他早已不是税务官了！”“是吗？”老人大为惊诧。他立即又大喊一声，“掌柜的，刚才要的那杯咖啡不要了！”超过定数“好啊！让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该！这回也让他尝尝一个人得到的货超过他们的订数是什么滋味儿！”狗的暗示皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动，于是站住想一想，然后转身便走。
！IA8 “喂，先生，”门房看见他后忙喊道，“我们的狗是从不咬人的，您为什么要走呢？”“我想，”琼转过身来，慢吞吞地说，“狗既然不向我叫，这说明它早已对我这样的商人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常来这里……既然这样，我还有什么生意可做呢？”狐狸精围巾一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了，我花了100美元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。”皮货商说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢！”珠宝商菲尼克斯的一位珠宝商采取了这样一项政策，即每位购买物品的新顾客被要求留下姓名和地址，珠宝商将亲自以个人名义给这些顾客写一封致谢信。一天，这样的一封致谢信引来了如下的一封回信。“我感谢你的答谢。不幸的是，我的妻子打开了你的信。那条金项链是我为女秘书买的。请问，你那里能买到使破镜重圆的婚姻纽带吗？”不明白有个富裕教徒捐款100卢布给拉比用于教区建设，次日，丧葬公司派出一个代表来找拉比，要求他把那100
！IA9 卢布用来修理教区公墓，并提醒说，不然的话，狗和猪就会跑进墓地，毁了墓地。“知道了。”拉比说，“只是我有一点不明白，狗和猪为什么这么快就知道有人捐献100卢布了呢？”生命秘诀我在房子里喷杀虫剂以灭虫害，大多数的虫都被杀死，可是从一本书里爬出了一条虫来，那本书的书名是：《瑜伽：生命秘诀》。老年人一位不懂礼貌的青年人询问一位年逾古稀的老人：“听说人一过了60岁，就叫老糊涂了，这是真的吗？”“是的，”老人不假思索地回答说，“不过20岁的驴，比60岁的人更老。”爱甲：“黑伯先生，你说爱的喜剧是什么？”黑伯先生：“如果你用许多时间、劳力、金钱去爱别人，那就是喜剧。”甲：“请问，那什么是悲剧呢？”黑伯先生：“如果你舍不得时间、劳力和金钱去爱别人，那必然是悲剧。”诚
实“爸爸，什么叫诚实？
IA： “我解释给你听：如果你拾到20仙，就用不着交到警察局去，可以自己留下。如果你拾到1000法郎，你就交给警察局。人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。”乐
观一个精神乐观的人，长期患着病。神父来找他，想给打打气，就说：“上帝常常用疾病和灾难考验他喜欢的人。”病人答道：“无怪乎上帝的朋友这样少。如果他往后再这样，那么，他的朋友就更少了。”合
计强盗在街上拦住一个路人说：“是留钱还是留命？”“真的不好说，您能帮我合计合计吗？”电影制片商电影制片商：“你应该从这个悬崖上跳下去。”临时演员：“要是我受伤或者跌死了，那怎么办？”电影制片商：“那没有关系，因为这是影片中的最后一幕了。”口
味精神病医生问初次求诊的病人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家
！IA； 人担心？”“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”“这一点也没有不正常啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是