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！％ 数 数甲：“哎呀，你的手指怎么了？”乙：“我想数数狗有几颗牙，把手伸到狗嘴里去了。”甲：“狗咬你了，是吗？”乙：“是啊，它大概也想数数我有几个指头吧，真没办法。”功劳归他老师发现有两张试卷上都有王刚的名字，便找来王刚，王刚辨认出其中一张是自己写的试卷。先生又找来王刚的同桌吕明，“这是你的答卷吗？”先生拿着另一张试卷问。“是的。”吕明点点头。“为什么写着王刚的名字？”“我抄他的答案，功劳当然归他了。”听话的孩子爸爸把孩子们召集起来说：“你们看看谁最能听妈妈的话？谁该得到奖赏？”孩子们异口同声：“当然是你，爸爸。”提 问熊熊的爸爸每天都要问熊熊：“今天老师提问你了吗？”可熊熊总是回答：“问了，可我答不出来。”这天，熊熊一进家门，立即兴致勃勃地告诉爸爸：“今天我回答出来了。”“噢？老师怎么提问的？
！& “说说，是谁把玻璃窗砸碎了？”熊熊模仿着。别和他一起玩为了参加学校的演出，布雷回到家里仍在背诵莎士比亚剧本中的台词。“孩子，”妈妈终于忍不住了，“我不喜欢你用这种粗鲁的语言说话。”“妈妈，这可是莎士比亚说的呀！”布雷答道。“如果这样的话，你以后就别和他一起玩了。”数 星 星一天晚上，弟弟站在院子里“一个、两个……”地数着什么东西。哥哥问他：“你在数什么呀？”弟弟回答说：“我在数星星呀？”哥哥马上大声说道：“嘿！你真糊涂。天这么黑怎么数得清呢？等白天再数好啦。”三十而立儿子：“爸爸，有句古语叫‘三十而立’对吧？”父亲：“是的，这是孔子说的。”儿子：“古代人长得可真慢呀，要到30岁才能站起来。”不必担心在游泳池旁，一个小孩问他妈妈：“我可不可以下去游泳？”“亲爱的，当然不可以！水太深了。
！’ “可是爸爸不是在游泳吗？”“你爸爸上了保险。”生
日老师按计划对一名聪明的男孩进行智力测验，测验是在随便提问中开始的。老师：“你的生日是哪一天？”男孩：“12月30日。”老师：“哪一年？”男孩：“每一年。”再出一道题妈妈：“你算算这道题答数是几？”儿子：“五。”妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五角钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出一道得数是一百的题吧！”不宜久藏妈妈回到家里，看见嘴里塞满食物的毛毛，就生气地说：“小馋鬼，刚买的点心，怎么就吃完了？”毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不是写着‘不宜久藏’吗！”爸 爸 穿妈妈：“小明，来，妈妈帮你穿鞋。
！（ 儿子：“不，我要爸爸穿。”妈妈：“为什么？”儿子：“别人说，爸爸会给人穿‘小鞋’。”奖
品儿子：“妈妈，爸爸从哪儿弄来这么多雨衣，雨鞋，手套，口罩，肥皂，工作服。”妈妈：“你爸爸是厂里的劳保用品保管员，这些是他得的奖品，”儿子：“那他怎么没得奖状呢？”妈妈：“傻孩子，奖状不归他保管。”有口无心儿子：“爸爸，我妈妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是有口无心。那，我妈妈的心呢？”爸爸：“锁在钱包里啦！”等胡子长出来十岁的小俊自以为是成年人了，他跑到理发店让理发师给他刮胡子修面。理发师在他脸上涂上肥皂，便撇下他和旁人聊天。小俊耐不住了，大叫：“您干嘛老是说话啊？”“噢，我得等你的胡子长出来，”理发师哈哈地笑着说。怪 不 得女儿：“妈妈，人真是猴子变来的吗？
！） 妈妈：“是的，孩子。”女儿：“哦，怪不得猴子越来越少，人越来越多了呢！”数
鸡一天傍晚，父亲要儿子波比去数数院子里的鸡。波比出去了半天才满头大汗地跑进来说：“爸爸，我能数到的有20只鸡，就有一只小鸡不停地跑来跑去，我始终没法数到它。”以前的历史短爷爷：“孩子，你的历史考试怎么只得了2分呢？想当年我上学的时候，历史考试可次次都是5分啊。”孙子：“爷爷，怎么能这么比呢！您上学的时候，历史可比现在要短好几十年呢！”奶奶知道小虎做了一个有趣的梦，就急着告诉爷爷说：“爷爷，爷爷，我做了个有趣的梦，现在讲给您听吧。”爷爷正忙着干活，便说：“爷爷现在没时间，你先去讲给奶奶听吧！”小虎摇摇头不高兴地说：“用不着告诉奶奶，梦里也有她，她都知道。”反正她也看不懂母亲问5岁的儿子维佳：“孩子，你在干什么呢？”“我在给娜莎写信呢。”维佳抓着一支笔说。
！！* 母亲：“可你并不会写字呀？”维佳：“没关系，反正她也看不懂。”只上不下奶奶问：“什么东西只往上升，永远也摔不下来。”孙子答：“年龄。”巴黎乡在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我们红星公社，就叫‘红星乡’，以后你给叔叔写信可要注意啊！”期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他为什么？小刚理直气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了。”感谢信一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！
！＋ 退学教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢？”学生：“因我考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”二郎山最高地理课考试时，在试卷中有一道填充题写着：我国最高的山峰是（ ）。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848。13米，是世界第一高峰，你不知道吗？”小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么高万丈。”我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆朗玛峰高多了。”虚字眼有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习；而，虚字眼；时，时常；习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道：“你俩听懂了吗？”“听懂了，听懂了！”李刚和魏利齐声回答。老师听罢很高兴，便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字
！；〃 眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的虚字眼！”修雨靴—场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢！〃千万别喝水宝宝不小心，吞下一粒桔子核。邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”戴上帽子有个孩子刚学了几个字，就想给父亲写信。可“父亲”的“父”字怎么写，他却记不得了。于是他只好打开字典一页一页地翻，心想总能找到那个“父”字。翻着翻着，忽然翻出个“交”字。他看了一会儿，哈哈大笑起来：“‘您’啊，您以为您戴上了帽子，我就认不出您了吗？”相反例子美学教授的孙子问：“爷爷，为什么您说一切假的东西都是丑的？
； “当然啦！难道你能举出相反的例子吗？”“能！”孙子得意地说，“您瞧您———装上假牙后显得又年轻又精神，一旦拿掉它，您的嘴巴变得又空又瘪，那才丑呢。这不就是相反的例子吗？”没有受潮一天，父亲对儿子说：“这些日子连续阴雨，你去把咱家储藏的火柴拿出来，看看有没有受潮。”过了一会儿，儿子回来了。父亲问：“怎么样，火柴没受潮吧？”“是的，”儿子高兴地回答，“我一根一根地都划过了，全都能点着。”不是一家人小虎突然问妈妈：“妈妈，您姓啥？”妈妈顺口答道：“姓赵。”小虎失望地说：“那您和我们就不是一家人了。”妈妈觉得他说话