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了，他问：“先生怎么来的？”客人答道：“骑马来的。”接待者恭维道：“啊！威武得很！”第二位客人来了，说：“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样：“啊！堂皇得很！
4D》 第三位客人来了，说：“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒得很！”轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”最后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到得很！”东京速度一位房产推销员从日本回到英国，对在日本的见闻赞不绝口。“在东京，”他得意地说，“建筑的速度真是难以想象。你早上出门时，一座摩天高楼还刚在打地基，晚上，当你回来时，那里就已经在驱赶交不起房租的住户了！”烟瘾太重在一家乐器店里，温森特指着钢琴对商店老板说：“我敢肯定这架钢琴是翻新的二手货。瞧！它的象牙琴键都发黑了。”“不！绝对不是！”老板坚定地说，“这是大象烟瘾太重的缘故。”节约典型甲乙丙三人凑在一起吹牛。甲说：“我的朋友很有经济头脑，为防墨水挥发，他每写一字，都必定把瓶盖盖上。
4D？ 乙说：“我有一名更经济的朋友，睡觉的时候，把钟表一律弄停。”丙说：“你们的朋友都没有我的朋友经济，他为了省报费，每天到图书馆去阅报。近来为了省眼镜，他索性不去了。”安装电话有妙法一家小报的编辑搬到一所新住宅。第二天，他给电话公司的经理打了个电话：“您的工作人员说，三个月以后才能给我安装电话。我觉得，他们向我提供了写文章的好题材。”第三天，电话安上了。采访上帝一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道，开头是这样写的：“上帝看到这幅惨景，他落泪了。”编辑回电：“不要去管什么矿井了，立刻采访上帝。”更
正约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。”编辑：“真对不起，要更正是不可能的。”约翰：“为什么？”编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息，不过，我们可以想另外一个办法来弥补一
！4E6 下。”约翰：“有什么办法呢？”编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出世的消息，让您重新做人。”播音员在60年代，在无人驾驶宇宙飞船“双子座2号”的发射现场，有一个无线电台的实况广播员是在事先就把他的广播稿写好的。发射前的倒数刚一结束，广播员就念道：“宇宙飞船起飞了。巨人般的火箭腾空而起，升到了佛罗里达州的蔚蓝色的天空，直向大西洋上空飞去。火箭发出雷鸣般的吼声震耳欲聋。”当他抬头一看，那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。他灵机一动说：“突然，奇迹出现了，有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火箭，把它拉回到了发射台上！”削短讲稿一位演讲家下巴缠着绷带走上了讲台，演讲完毕，他特意解释道，在刮胡子的时候，由于他集中精力考虑讲稿，以致把自己的下巴割了一道口子。有位听众议论说：“真糟糕！他真该集中精力刮胡子，而把演讲稿削短点啊！”从何处开始演说者：“我只有10分钟的发言时间，我真不知道
！4E7 该从何处开始。”听众：“从第9分钟开始吧！”竞选演说一个议员在农村发表竞选演说，刚说了一半，许多农民向他投掷番茄、烂水果，以示反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：“我或许不熟知农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩的农产品问题的。”作报告的启示有位著名的荒诞派剧作家，在阿瑞丽女子文学院给千名女生作报告。事后，他向第一个遇到的熟人说：“谢天谢地，总算过去了。我情愿跟一个女孩谈 1000次话。也不愿跟1000个女孩谈一次。”多的是某日，一个古巴人、一个苏联人和两个美国人共同坐在一辆火车上。古巴人拿出一根大雪茄，友好的对另外三人说：“谁想试试？”三人笑着婉拒。古巴人甚感没有面子。古巴人点燃雪茄，吸了两口，随手将雪茄扔出窗外，不屑地说：“雪茄———我们古巴多的是。”一会儿，苏联人拿出一个大面包，也请另外三人品尝，三人同样婉拒。苏联人亦觉得没有面子。随意吃了两口扔出窗外，说道：“面包———我们苏联多的是。”这时，两个美国人互
！4E8 相看了一眼，觉得自己也该说些什么。突然，一个美国人抓起另一个美国人，一下将其扔出窗外。古巴人和苏联人惊得目瞪口呆，这个美国人回过头，耸耸肩说道：“他是律师，律师———我们美国多的是。”一只兔子话说美国的洛杉矶警署、联邦调查局和中央情报局争先向总统吹嘘，他们的单位追踪逃犯最有本事，并为此争了个面红耳赤。总统说，你们都别争了，这样吧，我亲自放一只兔子到森林里，你们谁能把这只兔子捉到，谁就最有本事，三个单位答应了。于是，总统把一只兔子放进了森林。首先出击的是中央情报局，他们很快布下了森林情报网，建立了很多情报点，盘问了森林里所有的矿植物系统。经过三个月的调查，中央情报局向总统递交了一份长达几千页的报告，声称森林里没有兔子。接着是联邦调查局进驻森林，经过一个星期的搜索，他们始终没有找到这只兔子，最后他们放了一把火把整片森林烧了个精光，并且嫁祸于兔子，说是兔子放的火。最后轮到洛杉矶警署出动了，只见洛杉矶警察们冲进森林，两个小时后就拎着一只饱受鞭棍之苦的大狗熊走出森林，只见那只大狗熊气急败坏地叫嚷：“别打了！别打了！我是兔子，我认了！
4E9 七比三美国某城市气象局经常这样发布天气预报：“明天是多雨天气，其可能性为七比三。”一些记者欲知其故，便走访了气象局领导人，询问这个比例是怎样求得的。“我们这个局有十名工作人员，”气象局长回答道：“如果进行表决，七个人赞成是雨天，而三个人反对时，于是就得出天气预报的可能性为七比三呗！”登太阳苏联人、美国人和日本人一块儿喝酒时……苏联人：我国的宇航员首先到了月球。美国人：胡说！是我们先登上月球的。日本人：算了吧！就为登月球这件微不足道的小事儿争吵？我国宇航员马上就要登太阳啦！苏联人：胡说八道！美国人：你们想烧死啊！日本人：别以为我们会像你们那么笨，我们等晚上登太阳。生死辩证法学生：“先生，您知道人什么时候生，什么时候死吗？”先生：“天堂里满了，人就死；地狱里满了，人就生。
4E： 我丈夫正是一位哲学家在一次妇女集会上，大家热烈地讨论哲学问题。一位牧师的妻子下了这样一个定义：“所谓哲学家就是这样一种人，他谈论某些他自己根本不知道的东西，并且使你认为是你不懂，或是你的过错。”听完此话后旁边一位屠夫的妻子悄悄对别人说：“我想我丈夫正是一位哲学家。”谈 鸡有个大学哲学系毕业生，回家后，父亲杀鸡打酒招待他。吃饭时，父亲问儿子：“你在大学里学的什么？”“哲学。”“学这有什么用？”儿子说：“学了哲学，看问题和别人就不一样。比如，拿咱们桌子上的这只鸡来说，普通人看来呀，它就是一只鸡，一只具体的鸡。但在我们学过哲学的人看来，是两只鸡，除了一只具体的鸡以外，还有一只是抽象的鸡。”一直听他们谈话的妹妹听了，突然插嘴说：“那好，我和爸爸吃这只具体的鸡，你一个人去吃那只抽象的鸡吧。”哲学有用父亲希望儿子学法律，儿子却坚持学了哲学。儿子
！4E； 毕业后，工作很难找。“告诉你，学哲学没用，可你偏偏不听！”父亲说。“哲学有用，它让我冷静地分析您所说的话。”不上算在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们将把几只老鼠送到一个遥远的星球去。”话音未落，一位女士插嘴说：“哟，这样去消灭老鼠，不是太花钱了吗？”小心记者一次，保罗二世访问纽约。一位记者故意问一个刁钻的问题：“您对纽约的妓女问题怎么看？”保罗二世用“巧妙”的方式答道：“纽约有妓女吗？”第二天，某报头版头条写道：“保罗二世到纽约说的第一句话是‘纽约有妓女吗？’”遗产继承人两名男子开车旅