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愠Α！薄癘K”卖肉的伙计说着，开始切香肠，“够的时候叫
！4C8 住我。”香肠片越切越多，伙计问道，“够了吗？”“不，请再切一些。”等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，“行了！我只要这最后两片。”两只鸡全要了一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。”“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖子往长拉了拉，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。”“好极了。”买鸡的太太说，“两只鸡我全要了，请包一下。”救
命某人带了许多礼品到金店老板家。他对老板说：“请收下，这是我们全家的一点小意思！”金店老板说：“我们素不相识，你这是啥意思呢？”“是这样，你救了我小女儿的一条命！”“我？”“是呀，我女儿吞下了在你们金店买的‘金’戒指，但是她没有死！
4C9 借
驴一天，一个朋友来找霍德亚说：“霍德亚，我想借你的驴。”“对不起，”霍德亚说，“我已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“霍德亚，我听见驴叫了。它就在圈里。”霍德亚冲着他的朋友关上门，高傲地说：“如果一个人相信驴的话胜过相信我的话，那他就不配向我借任何东西。”这才有趣一个小伙子无聊得很，他想：“人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也试试看！”于是，他掏出自己的钱扔到地上，然后拾起来，可是索然无味。“再扔远点儿试试看吧。”他使劲一扔，钱滚进了阴沟。他花了两小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。“我明白了，这才会兴高采烈！”六个指头的天使给教堂画壁画的画家把小天使画成了六个指头。“您什么时候见过六个指头的天使？”牧师气愤地说。“没见过，”画家回答，“但是您见过五个指头的天使吗？
4C： 转来转去的菜盘一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐。像意料中的那样，两个人只要了一条鱼。招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了。阿贝丁人（鱼尾是冲着他那一面的）开始说起话来：“你知道哲学家是一种什么人吗？”“不知道。”阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。“当然不是。”“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧！”加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。点
菜一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷半热的……”侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。”“不会吧，”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。
4C； 环境的钱已付过了一个乡下人走进纽约的一家餐馆，要了一杯咖啡、一份丹麦点心。当他拿到账单时，不相信地盯着：“这是什么？”他问侍者，“咖啡和丹麦点心要10美元？一定搞错了。”“没错，”侍者答，“是10美元。”“就咖啡和丹麦点心？”“还有另外一些东西，”侍者向他解释，“例如，看到挂在墙上的那些艺术品了吗？它们值250万元。我们的水晶吊灯———世界上最好的吊灯之一———值5万元。地上的波斯地毯值75万元。总之，你不光得为饮料和食物付钱，还得为这个环境付钱。”乡下人不情愿地付了款。“那就再来杯咖啡、来份丹麦点心吧，”他对侍者说，“别忘了———环境的钱我已经付过了。”念菜单一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐。“要点什么？”服务员问。回答是这样一串话：“汉堡包，乳酪饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧克力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打水。”工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：
！4C《 “我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”等
菜在一家餐馆里，一位等了很长时间的顾客呼唤侍者：“我点的红烧鱼怎么还没做好？”“请您再稍等片刻，先生。”“怎么？还要等，”顾客生气了，“难道你们的鱼是现钓的吗？”和人一样“我发明了一种机器人，简直和人一模一样。”一位科学家对他的同事夸耀道。“它从不出错吗？”另一位科学家问道。“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其他机器人身上。”三个应试者警察学院的一位教官正在向一队新招来的学生讲解如何当领导。他把一个人招到教室前面，并给了他一张字条，上面写着：“你是值日官，现在你要在不引起任何惊慌的情况下，让大家走出教室。”这个新生茫然无策，只好又回到自己的座位上。下一个被叫上来的人以命令的口吻喊道：“全体起立，出去！”然而却没有一个人动地方。第三个应试的人看了一眼教官，便笑着说道：“好吧，同学们，现在休息去吃午饭。”教室在几秒钟内便空无一人了。
！4C= 纯金尿盆广场上，一群孩子正在做游戏。突然有一个小男孩尿急，便跑到附近一户人家请求上厕所。女主人告诉他向左转就到了，小男孩进去了一会儿，就跑出来向女主人道了谢。然后，他飞一般地跑去告诉小伙伴们，那家的豪华尿盆是金子做的！小伙伴们当然没有一个人相信他。于是，小家伙只好带着大家去那户人家，以证明自己没有吹牛。浩浩荡荡的一群人刚走到那家门口，女主人就看见了他们，只听她尖叫道：“迈克，刚才在你的大号（西洋铜管吹奏乐器）里小便的小孩又来了！”“厕所”与“WC”一英国人到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑师，问厕所何在。信中按英文习惯将“厕所”简称为“WC”。建筑师见信后，不解“WC”为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的教堂。建筑师于是回信称：“‘WC’位于离堡15英里处一个美丽的树林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐，尽情享用，有一流风琴伴奏。上周本人曾与市长共坐，目前我们正在筹建新座位。希望阁下能再来，我将为您在神父旁边或阁下喜爱的地方留一座位。
4C》 女佣答题一位太太决定招聘一个女佣，由于她提的问题很随意，好几个前来应聘的妇女都答不上来，因此都未能如愿。一天，又一位妇女前来应聘。太太问她：“如果我有客人来吃饭，你能做些什么特别菜？”女佣说：“我首先要知道，您是要客人吃了还想再来呢，还是永远不想再来？”就这么一回答，太太觉得十分满意，便毫不犹豫地录用了她。直观的解释8岁的尼克指着一本书问爸爸：“爸爸，我不懂，您能给我讲讲吵架是怎么发生的吗？”“这很简单。”爸爸说，“比如说你妈妈和同事闹不和……”“根本没有这回事！”妈妈不高兴地插嘴说，“我和同事相处得很好。”“我不过是举个例子。”爸爸辩解道。“举例也不能凭空瞎说！”妈妈激动地叫起来。“那你自己来给他讲讲吧！”“你尽把责任往我身上推！”“不是我推卸责任，而是你横挑鼻子竖挑眼……”“行啦！”尼克大声喊道，“现在我懂了。
4C？ 好心没好报年轻人帮老太太把一包一包的东西提上楼梯。爬到六楼时老太太说：“谢谢你帮了我一个大忙。你吸烟吗？”“是的，多谢，我吸烟。”“怪不得，这么年轻，上楼梯还喘气。”决定性的建议一个年轻人上班时总是邋邋遢遢的，经理有一天把他叫去，说：“我不知道你的婚姻状况。但是，我对您只有一个建议：‘如果您是单身汉，就请您结婚；如果已经结婚，那就请您离婚。’”儿子的衣领早晨，儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称的衣服，显得十分英俊，只是领子没有拉直。“你今天的样子真帅。”我一面说一面伸手去拉直他的衣领。“妈，不要去弄它，”他说，“等一会上课碰到某个人时，她会替我拉直的。”形影相随一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿