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刘索拉说过个故事。她在美国的时候和非洲伏都教的主教相熟；有一次她跟那位主教闲聊；说自己有一阵子没有恋爱了。那位主教不以为然地批评她：“你怎么能这么不重精神！”对于非洲的宗教而言；不恋爱的人是太物质的。纠缠于现实世界的泥塘中；精神不能飞翔。
爱情不是永恒的；追逐爱情是永恒的。就是我对人类情感的基本认识。
“爱情之于我；不是肌肤之亲；不是一蔬一饭；是一种不死的欲望；是疲惫生活中的英雄梦想。”还是杜拉斯那句老话；年轻时抱定着这个英雄梦想；一头冲进岁月的旋祸；生命不息；恋爱不止；在痛苦和狂喜的两极来来回回；不拒绝；不畏惧；心存奢望。
写过很多爱情故事；各种各样；戏剧、电影、电视剧、小说……这些故事有些是写来赚钱的；有些是写给自己的。而在所有的爱情故事里；我一直热衷的是痛苦的爱情。对于我来说；它是使我成长的最重要的力量。
如果你希望爱情关系给你带来幸福；那毫不含糊地说；你一定会失望。你可能会得到一时的满足、欣喜、虚荣心、安全感、某种保障；但这些都不是爱情。要分辨这个需要更多的自省；对自己和他人的尖刻。我常常听到有人在表达他的感情；而所说的不过是他的需求；他的企图；和别人不能满足他的需求的难过和愤怒。如果你是不幸福的；充满矛盾和缺憾的；爱情关系只能让你更充分地意识到这一点；带来更多的矛盾和缺憾。
为什么要有男人和女人呢？他们是那样的不同；不能相互理解；但又相互爱恋；必然相互伤害。有时候我想；设计男女这一套程序；唯一的可能是以这样的激烈的冲撞来帮助我们学习；帮助我们了解自己；了解他人；变得更宽容；有领悟力；不狭隘。
我们每个人都是一个带着很多齿的特定的齿轮；我们都感到自己的不完美；感到自己的缺憾和需要。但是；天地间找不到能完全咬合、顺利转起来的两个齿轮；他们会有契合之处；咬合了一些；但是总会在碰撞间打掉自己的一些齿；然后在慢慢运转中磨合。当然；有时候你会有奇迹般的感觉；忽然冒出来的一个陌生人；他竟然了解你；他的需要也正是你的需要。但是；一定也会有不能咬合的齿；当它们碰撞时痛苦就来临了。而那些不动心的恋人；他们对人保持安全的距离；只享受愉悦；其实他们还是独自旋转的齿轮。
其实我们对于这个“时间”；对于“爱”；只有“找”；没有“找到”。最放不下的那点痴爱；是你的欣喜；也一定是你的磨难；最终也是教导你成长的老师。
毫无疑问；我们必须恋爱。
当追求变成马拉松
敏明的鸟
师兄追求一个女弦；追了八年；终于跑完了漫漫长途——不是女孩答应了他；而是女孩名花有主了。
八年；抗战都胜利了；我却输得一塌糊涂；现在真的身心俱疲；太累了。但若还有可能；我愿再追她八年；十年；甚至八十年；可惜已经不能回头。师兄说。之后；师兄烂醉如泥。
我想说；八年足够长了；你也足够累了。再来八年；可能还是一样的结局；即使她答应了你；你真会满心欢喜吗？未必。你期待的喜悦和幸福；会在漫漫追求的长途中；一点一点丢失。但我什么也没说；一个醉酒、且醉心于追求的人；是听不进这些的。
我想起了保罗·纽曼。198了年；62岁的他凭借在马丁·西科塞斯执导的《金钱本色》中的出色表演；获得了奥斯卡最佳男主角奖。从1 95 9年因《热铅皮屋顶上的猫》第一次获得奥斯卡提名；到1 98了年最终获奖；28年间；他经历了7次提名和随之而来的了次失望。最终；他没有出席颁奖典礼。
在过后的小型庆祝派对上；洛丽泰·扬问他获奖感受；他说；这就像追求一住美人8 0年；最终她接受T你；而此时你说；“对不起；我已经累了。”得偿所愿的保罗·纽曼有这样的感受；让人情何以堪！
他的感受具有稀缺性；因为一般人不会花28年去追求奥斯卡奖；更不会花80年去追求一位美人——用不了多少年；美人就成了老太太；他的感受又具有普遍性；当你花费太长的时间；太高的代价去追求一样东西；你迟早会有这样的感受。
拿“爱情”来说吧；你说爱情无价；我承认；但这指的是金钱上的无价；不是时间上的。人们不常说；爱情是在合适的时间遇见合适的人吗？如果三年的追求；能让你觉得幸福、美满、甜蜜；那么十年、三十年的追求；便会让你的幸福感打上折扣。
十年、三十年；她已不是当年的她；你也不是当年的你了；甚至你对爱情都已厌倦。可你还在坚持着；也许只是自己的偏执；也许是迷失了目标。
当追求变成了一场漫长的马拉松；往往会得非所愿。正如仇人报仇。多年来苦苦挣扎；用尽心机；终于大仇得报；却发现舍弃了太多人生乐趣；到头来两手空空；你多年来苦苦追求；费尽思量；终于赢得了美人；却发现错过T太多同样美丽的风景；赢得了美人；却再也找不到爱情了——味道总不对。
如果合适就结婚吧
年轻时；很容易被“我们很相爱”感动；慢慢经历了一些事情；对于相爱这事儿多少存了一点疑心。如今；倘若一对男女决定在一起；我更希望听到他们自信满满地说；我们在一起；真的很合适。
不久前；遇到大学同学。他曾与我的室友爱得轰轰烈烈；死去活来；毕业后；他们却分手了。分手原因是两人在一起不合适。他如今的太太是一个小职员；典型的贤妻良母。如今；他功成名就；她则甘愿做配角。我的确无法想象；我那位室友；如今同样功成名就的女强人；能够为了一个男人而放弃自己的追求。
在爱情中；惺惺相惜最重要；而婚姻考验的是兼容性。两个同样高品质的零件；不在一台机器上时；彼此倾慕；放到一台机器上运转；往往你磕了我；我碰了你。
没有爱情的婚姻是有风险的；然而；如果觉得只有爱情就可以结婚；恐怕风险更大。“如果觉得合适就结婚吧”；这是无数母亲面对女儿的终身大事时的态度。她没有说爱；而说合适；不是因为“爱”这个字眼她说不出口；而是经历了漫长婚姻生活的母亲们；看重的不再是爱；而是合适。
大仲马说：“争吵与伤害；正是试探爱的手段。”每一个有过深爱的人都应该清楚；当你很深地爱着一个人时；往往无法容忍平淡。隔三差五就要制造事端；让双方的情绪陷入谷底。从谷底挣扎起来的疼痛感是对爱最好的证明。
爱得死去活来的恋人；在老辈人看来；多半不宜走入婚姻；所谓“深爱不寿”。或者干脆来个爱情马拉松；先磨合到“合适”；再谈论婚姻。
所谓合适；代表的是一种比较舒适的状态。两人在性格上能够容忍、互补。不合乎常理的爱情最美丽；合乎常理的婚姻才最长久。婚姻都是对爱情最严重的磨损；爱的升华也好；亲情的建立也好；总之是跟爱情没什么关系了。
而那些曾经让我们欲仙欲死的忧郁的人、浪漫的人、多情的人、超酷的人；他们适合与大多数女人恋爱；却不适合与大多数女人结婚。如果你不是大野洋子；绝对不要指望能降伏约翰·列侬。
“我觉得你们在一起不合适。”当有亲朋好友如此评价你们的关系时；绝对不要一笑置之。不妨想想；我们究竟哪儿不合适；是可以克服的；还是很难克服的；是旁人的错觉还是果有其事。女人当然是理智越少越快乐；谈一辈子恋爱更快乐；问题是；你能跟谁谈一辈子恋爱呢？
相亲的伙食标准
小翠姑娘去相亲；对方带她去吃饭。到饭馆；点了一盆水煮鱼。男的说：你还要吃点啥？话音刚落又大喊一声：服务员；再来两个白饭！还要别的吗？不要了。就着一脸盆的水煮鱼吃完白饭；小翠正义地买了单；拜拜后迅速发了个短信：我们不太合适；到此为止吧。
这件事情上大致出现了两个问题；第一；男的不上路；吃个水煮鱼心疼得尾巴都要掉了。第二；小翠有点作；男方觉得；都带你去吃水煮鱼挺够意思了；点多了吃不完；我又不欠你的；凭吗带你吃香喝辣？
当然相亲女选手们也不是真想吃香喝辣。一傻哥们带相亲姑娘去商场顶层的小吃广场；点了个电视台报道过的麻辣香锅；够香够辣；吃过的人都说；好吃得停不下筷子。无奈姑娘还是不高兴；刚坐下就跟陪同来的师妹说：快吃吧；吃完闲人。
相亲伙食标准此刻显山露水；好吃绝不是主要目的；还需牢记的一个主题是；倘若你将省钱作为此次活动的核心；下场必然比不花钱还惨。对小翠这样�