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有一次，我一个星期没练琴，要去上专业课了，心理紧张的不得了
和同寝室的乐说，我要去了，这次是死定了
但是上课的结果还不错，老师没说我什么。下了课心理一阵窃喜，就发了条短信给乐：“乐我下课了，今天没有死的很惨哦！”结果在手机电话簿里寻找乐的号码时，正好迎面走来个同学，我抬头和他打了个招呼，手下多按了一下，信息发出去了。当时我心里一惊，因为我看到上面显示的是我们专业课老师的名字。我当时想完了完了，不一会老师回短信了： “这次你没有死的很惨，下次再这样你就死定了！”我绝倒~~~~啊！
并且，这件事还被系里好几个年轻老师知道了，一提此事无不哈哈大笑啊！哎~~~无语啊
大学时班主任是个女的，挺年轻，还有个5，6岁的小女孩，一次和同学3人去了女老师的家里，看到他的女儿和一个小男孩跑出来，在一起玩，正感觉没话说呢，我张口就来：“这是大师傅的孩子吧？（老师自己开一个饭店，大师傅当时在他家做饭）”，女老师脸一红，说：“是我的。”。我都不敢看她老公的眼睛了！当时我们赶快找了个借口逃了出来，同学和我说以后躲着点老师的老公，以防被扁！
偶公司每天都要开早会；一女行政长的靓；每天都是她做主持。
平时她都穿西裤比较多；这天她少有的穿了条裙子走上讲台；我脱口而出：小刘；你不穿裤子真好看。
全公司哄堂大笑；我晕了三天。
好像3、4年以前了，晚上家人吃完饭和一些朋友去了歌厅，然后妈妈把我也带上了，我很高兴的在路上走，终于到了，我们进了这个歌厅的第一个大厅，然后他们说想包KTV，然后又往前面的屋里走，里面很黑，他们先进去了，然后我往前面的门走，突然卡在了地上，屋里还有服务生一堆人都看见了，而且我卡的姿势也很丢人，说来也真是，那个包间不是台阶试的，是坡的，所以一下滑倒了，现在像像都觉得丢人死了
一次同学写作文。
写到我。爱穿白鞋子。
这时候大家都把目光集中到我的鞋子上。那天。。我的鞋子不小心踩到了泥里。要多脏有多脏。… …
亿儿时；老父购二十四孝图；责令彷效。。然年幼；多不解；一日；老父讲<；王祥卧冰求鲤。。。。>；津津乐道；讲毕；顿生疑窦；乃问；<；久卧冰上；豈不冻死矣！>；；父语塞；大怒；言；；<；不可教也。。>；；后不复再讲
有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
一天上历史课，老师看到后面的小明在说笑，就把他叫了起来问到：“你说下你2000年以前看到过什么历史现象？”
。。。小明楞了一下，红着脸说：“不好意思老师，我也不知道！二千年以前我还没出生哩！”
结果大片同学倒下。。。。。。
一个新警察带着新配的手枪去看望岳父；酒足饭饱之后；好奇的乡亲们要他打枪玩。他也想在岳父家人面前炫耀一个；于是就掏出手枪；在众人的羡慕打开保险、子弹上膛、扣动板机…………没响，“哑弹！”，于是，他又上了第二发子弹，……又没响，“还是哑弹！”然后，又上一发子弹，还是没有声音……五发子弹打完，没有一发响。……他的小侄说了一句话“叔叔，当警察真好，还发玩具枪！”
一日。妈妈看爸爸的鞋破了；于是问："；你的鞋破了。去买双新的吧"；；就在此时。爸爸突然放了个无比响的屁；过了许久妈妈就说："；是人在跟你讲话啊。怎么不答应啊"； 爸爸说："；刚刚我不是说了啊"；（那个屁是"；扑=不"；的一声）。
我有一次！！走在街上！突然有个呢姑走过来！！！！问我：小姐！你几岁啦？”我说：“18。”她听了！突然大叫！！！街上的人都转过头看着我门！！！
某年前的某一天。。。是个阳光普照的日子（咦！扯远了＝ ＝｜｜｜）
好了~回正题。。。。。
那天我高高兴兴的穿上美丽的洋装。
打算去图书馆看书。
走著。走著。。。
突然眼尖的我看到地上有一坨。。。狗大便。
呵呵~好险没踩到。（我心想）
看到了~当然是跳过去。。。
结果。。。。。。＞"；＜
不跳还好。。。跳了就跌倒。。。＝ ＝｜｜｜
不仅跌倒。我的脚还沾到大便。。。更糟的是内裤被路人看光光。。。
（呜。。。。。。我不想活了＞"；＜）…………疯了
我有一次很白痴
那时家里要卖房子
所以有一把钥匙在中介那里
有一天我放学回家
忘了带钥匙
因为学校有点小远
楼梯放学后又都关起来
没办法回去拿
所以我就跑去找中介拿钥匙
我回家开了门
放好书包
然後把钥匙拿去还中介
回家开门要进去得时候
发现
靠！我刚刚离开的时候竟然又把门给锁了。。。。。。。。。。。。。
所以。。。。。
只好。。。。。
再去找仲介拿一次钥匙。。。。。。
五点多到家
等我真正回到家
坐在沙发上的时候
已经七点。。。。。。
谈恋爱时，与女友关系很密切，很密切！
一日，我与好朋友乘坐公车，互相争着买车票，好多人看我们。最后我下手快从内衣口袋里拿出钱来，但是带出来一个保险套……众目睽睽……全车哑然
偶一同事；离家远；午休不回家在办公室对付；闲来无事他拿着自己的钥匙去挨个捅办公室的门。到主任的办公室时；正在兴致勃勃时；主任开门问"；你有我的钥匙？"；
本人长得还算漂亮，就是下眼带大点，一次学校出早操，一女同学发现此问题，用高八度的声音啊你有白带，全操无论男女，唰，目光聚集！！！
那时我在我大哥那里吃饭；有一个亲戚也在那里；他说他脸皮薄；我一看；见他都长满了胡子；我就说：“真的薄呀；连胡子都长出来了。”
在高中我高三的时候我担任体育委员，我们班是601班，也就是安徽省东至县大渡口中学02届601班。
全校开运动会拉，运动会结束后，准备发奖，全校的学生都站在操场等这校长的讲话，丛初中1年纪到高中三年级。因为我们高三站在操场的最右边。所以很难听到主席台的讲话。
开始报成绩：团体第一名：101班，我这边同学听到一个“01”，就让我去领奖，我也没有听到，就被同学推到前面，我走向主席台，然后他还在念 团体奖第4名 601班，我跑过去站这老半天，竟然不是发奖而不是发奖，我只好红这脸丛主席台跑回来。
后来开始发奖拉，我认证的听这，终于听到我们班上去来领奖。我站在主席台前面等奖，看着前三名的不仅有奖状还有个红包，我接过奖状还站在主席台前，等拉好久，第五名的××班说，只有前三名有奖金，我们没有，你还站着干啥，想要头上张红包啊。我晕。
早上被自己的屁给臭醒。真是郁闷
今天食堂吃饭人多得排队打饭，我同学前面是个女生，在我们学校女生都喜欢打包到宿舍吃的并且是宿舍派个代表几个人的饭菜一块打回去的，所以要等很长时间，我同学早饭没吃，饿的要死，他就对他前面的那个女生说，让我插你前面把，那个女生说：“ 你还是插我后面把”。
我门几个大笑，她才反应过来，脸红红的。
连长，，你骗我！！！这炸药包两面都有胶！！！…………董存瑞
唉，刚才看到有人说网盲可以盲到让人休克的地步，于是想起来几年前我第一次上网……
同学用qq告诉我某个网址，他说：３w，然后chinaren，然后点com，于是我就照着做了，可是找不到页面，他说不可能阿，你怎么打得？我就发给他：
3w。chinaren。com 他……％￥·＃…＆＊
我班一青蛙。。。
某天。
上早仔细。
他走错班级。
走到别班。用力关上门，
回头。。。。
他竟然还说：
你们走错班级拉，滚出去。。。
晕。。。
那是在医校读书的时候，我们两个宿舍的女生在谈论穿多大的纹胸，正说的高兴小A从外面破门而入，刚一进门，C问哎A你穿多大的呀？A张嘴就说37的。因为她特别的瘦小，而且也不突出，宿舍哑口无声，一片寂静！~~‘‘
看大家都不出声
她又来了一句经典的“怎么了？垫双鞋垫还能穿38的呢！”
全宿舍齐晕！！！！
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
一次，王某在楼里