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到：让你带套你不带套，看看倒霉了吧！
我们是一男装品牌专卖店的售货员，一日聚餐，大家讨论另一品牌没我们品牌的内裤受欢迎，店长迎合到“当然啦，我们的边（鞭）大点，舒服点。”话毕，全场大笑。
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
一位德高望重的美国参议员访问日本；并在访问地认识了一位漂亮的日本MM；这MM几乎不懂英语；而参议员也不懂日语；但这似乎并没有影响他们的交流；两人你情我愿；于是就干起了那事儿；MM做爱时的样子和其他女人真是不同；只见她不断的用日语尖叫并做出各种鬼脸；。虽然他听不懂日语；但他感到那MM高潮时的叫声好刺激。
第二天；他和当地的日本官员打高尔夫球；最后他以比标准杆少一杆的成绩将球击入洞中；这时；他忽然想起那个日本MM的叫声；于是他也学着她那样大叫了一声；日本官员迷惑不解的看了看他；又看了看球洞；说："；不；这个洞没错呀……"；
俺姓英，打小就在农村吃苦，不过俺受得起苦啊，所以打小俺那村子里的乡亲都说俺将来有出息，俺也不负众望，大学毕业后没出几年就当上了一跨国大公司的部门经理。可俺却高兴不起来，倒不是俺志向远大，想更上一层楼，俺那能耐俺有自知之明，俺郁闷的是每回下属见到俺都喊——英经理！！！您听听，您听听，多别扭啊，难怪俺老竖立不起威信来，那些下属一见俺就想笑！更别提喊俺阴JIN里时那一脸坏相了！俺郁闷啊！俺郁闷啊！
有两次坐地铁让座很是丢人……
一次是人特挤，我在靠门第一个，缝隙里看到一驼背的老人进了车，于是义无反顾的站起来，这才发现是个乞丐，本来就是一个车厢接一个车厢要饭的……
另有一次睡的迷迷糊糊（我当时从四惠东坐到古城路，还差一站就是全程了，要坐一个小时），略微一睁眼发现一老奶奶站我前面呢，慌忙站起来，发现也不是很老，也就 50 出头，结果人家可能觉得自己还没那么老，自尊心受到伤害，对我的让座视而不见，我只好又灰溜溜的坐回去了。
另外一个提议啊，怎么有那么多老掉牙的笑话通过审核……又不是老笑话大全
一个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：
“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”
偶初中的时候，还是在那种一排排的平房里上课。晚上上自习课，我就座在窗户旁边，窗户玻璃上都贴着纸的，但是有些抠开的小洞，由于外面黑而教室里面亮，我们的班主任就经常透过那些小孔来监视同学们。刚开始我们都不知道，经常有些在自习课上调皮捣蛋的同学被叫去训话，都以为教室里面有班主任的卧底打小报告而相互怀疑。
直到有一次，我听到窗户外面有声音，就也透过那个小孔往外看，结果正看到一个黑黑的眼珠而吓的我一声大叫，好事的同学赶紧夺门而出，正看到班主任的背影仓皇而逃。从此真相大白，而我好长时间再也不敢去正视老班的双眼。
上午上班一女同事：我今天早晨；憋了一泡屎炒了一泡菜。当同事们哈哈大笑后；她才明白。
高中一语文课上，老师问：“如果明天地球就毁灭，你们想干什么？”一同学答说：“上语文课！”老师高兴，问他原因。他说：“因为上语文课有种 度日如年 的感觉。。。。。”
今天下午的PWC（普化永道）面试晕了。感觉不太好。临走时，想轻松一下，拍拍马屁。看到了桌上面试官小孩的照片。
对他说：How lovely your son is。（你儿子很可爱啊）
他说了一句，我立马倒下：She is my daughter。（那是我女儿）
我只好自圆其说：Like a son。（长得挺像儿子的。）
我觉得自己不再说人话了。
别了，PWC。
大学时光，一日着急入厕，一哥们儿在里面不锁门，可能这哥们儿大便干燥，也是我开门快了一点，正见他，咧这嘴，瞪着眼，大红脸，双手攥拳，正在使劲。门一开，我俩目光相对，搞的我俩都不好意思。
我们家得洗碗机是我
洗衣机是我爸爸，吸尘器是我妈妈
广播兼冰箱是我妹妹
今天会议上遇到一倒人，是一个公司老总，面肥体壮，器宇轩昂，跟我说他们公司做塑胶跑道、电视剧和记录片的拍摄、以及旅游开发的生意。
我十分恭敬地问他，公司有几个人，他干咳一声说：“8个吧。”然后又说，他哥哥是某军要人，如何如何伟大，做了如何如何的事情，将要做如何如何的丰功伟业，还说，“我哥哥已经被上头内定好了为XX省的领导，将来他上任了，我可以包你独家专访他！”然后还给我写下他哥哥的姓名，说他哥哥号称中国的“欧文堡”。
我回来一google，就是一个军区副参谋长……
还是上面那个机械学原理的老师……
有次是做摆幅实验，之前要测量一个类似秤坨的铁疙瘩的直径，要量N次取平均值，话说我边上一个男生量了好几次都误差过大，别人都开始算摆幅了他还在那量秤坨。把那个老师急得就跑过来帮他量，学过的同学都知道，那东西是用一个叫游标卡尺的专业工具量的，一端有一个凹处，把秤坨塞在里面量。那老师一边塞一边恶狠狠的对那可怜的男生说——
“你夹那麽紧我怎麽塞得进去？！放松！放松～～哎呀你一下放那麽松干什麽？我这儿都滑出来了！”
然後我看前排的男生一个个都趴在桌子上肩膀直抽……｜｜｜｜
那天我们上课的时候；因为是语文课；大家都在说话。不知我们班谁给我们班的马某去了个外号叫大马；然后那天有人吓他；就拿了个虫子；大马吓了一跳；旁边的人就说；大马；你受"；惊"；了！！！！郁闷~~‘全班哄笑！！！！
一个口音很重的县长到村里作报告：
"；兔子们；虾米们！不要酱瓜；咸菜太贵啦！！"；（注：同志们；乡民们！不要讲话；现在开会啦！！）
县长讲完以后；主持人说：
"；咸菜请香肠酱瓜！"；（注：现在请乡长讲话！）
乡长说：
"；兔子们；今天的饭狗吃了；大家都是大王八！"；（注：同志们；今天的饭够吃了；大家都使大碗吧！"；）
文革期间；某县革委会负责人第二天要在群众大会上讲话；秘书连夜起草讲稿；匆忙中将"；群众的眼睛是雪亮的"；笔误为"；群众是雪亮的"；；遂在该行下小字添加"；的眼睛"；并用细线标注于丢字处。谁料想；次日领导在讲话时竟没有发现；慷慨激昂的念道："；伟大领袖毛主席教导我们说'群众是雪亮的'"；。坐在身边的秘书急忙捅之；小声提示曰："；还有眼睛呢"；；领导连忙大声补充一句"；还有眼睛呢！"；"；群众是雪亮的；还有眼睛呢"；遂成笑谈。
原来上计算机课的时候；老师让按ESC键退出。班里一个女同学低头按着E键；S键；C键……………按完后说；老师退不出来啊~~~~
近日，我经常迟到，老班总是叫我去老班的栖息地开坐谈会，老班总是用亲切的口吻对我说：“如果再迟到，你就可以做一道选择题了，1操场10圈2课文10遍。”我晕，一日我有迟到了，老班还是这句话，�