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０９、火车站安全防范不到位
镜头：“嗖！”刘若英朝火车顶上扔出了一个鸡蛋……（幸亏是鸡蛋，不是手榴弹）
１０、警服警具市场流通混乱
镜头：李冰冰警服、肩章、手铐都齐了，和真的差不多。
１１、火车站对号入座制度执行不到位
镜头：傻根抢了个座，不管刘德华和刘若英是不是这个车厢这个座位，叫他们过来一起坐。
１２、火车上霸座的不道德现象严重
镜头：傻根和二刘始终三个人占着四个座位。
１３、火车运行中保卫工作不到位
镜头一：几个贼爬到车顶比胆大，刘德华都快掉下去了，居然玩了半天没一个乘警和列车员发现。
镜头二：大白天，居然有人冲进车厢抢劫，乘警却没及时赶来。
１４、中国黑社会组织仍然猖獗
镜头一：葛优一使劲，斩去未完成任务的四眼一根手指。
镜头二：警察从火车上逮了很多戴红帽子的帮派分子。
１５、普通话普及工作任重道远
镜头：傻根的河北普通话和尤勇的陕西普通话都很有特色。
１６、献血程序有待规范
镜头：傻根屁屁颠颠跑去给别人献血，结果晕倒了（就算他不晕到，万一有爱滋乙肝怎么办）。
１７、车站助残服务没有落实
镜头：葛优化装成老年瞎子，车站没有盲道也算了，也没个列车员过来扶一把。
１８、中国社会贫富差距依然悬殊
镜头一：农民工兄弟傻根坐着硬板，黑社会老大葛优有包房加小密。
镜头二：农民工兄弟傻饿了吃冰凉的煮鸡蛋，黑社会老大情妇李冰冰在酒吧喝洋酒吊小白脸。
１９、科学生育知识有待普及
镜头：怀孕的刘若英在饭店暴饮暴食高脂肪高盐份食品，且心情极差（这样很容易生下怪胎，对我国优生优育的政策极其不利）。
２０、警察部队思想觉悟建设有待提高
镜头：便衣警察最终出于人道放了刘若英（但违背了他作为一个警察的职业道德，与中央“违法必究”的政策也不符）（中国思维网）
成人用品店的一天
一、
“老板！”
我抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
我看了看她，“要三百块，你这才两百。”
她很是不屑：“我操，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
既然对方是行家，也没什么可说的了，我一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
我叹道：“你工作强度可真够大的。”
她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
我哦了一声：“你可真敬业。”
她满意地点点头。
我拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，我递给她：“这张是假的。”
她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”
二、
门推开了，一个戴着眼镜白白净净的青年人走了进来，他把手里的公文包放柜台上，叫着我：“老板，有没有伟哥？”
我朝他抱歉地笑笑：“正好断货了。”
“断货了？”青年人扶扶眼镜，从口袋里掏出一张纸在上面搜寻着，“那威而猛呢？就那种印度货。”
我冲他竖了大拇指：“好眼光，这药可是正宗货，假不来的，一般人还真不知道。”
青年人笑了：“可不是我好眼光，是我们局长好眼光，我这张纸上记的可都是他吩咐买的药。”
我很是佩服：“你们局长绝对内行。”
拿好药，青年人付过钱，跟我说：“发票上就开安神补脑液三盒。”
我笑了：“开这个能报销吗？”
青年人眨眨眼睛：“我们局长最近下基层公务繁忙，晚上经常失眠，开这些药合情合理，怎么报不了？”
三、
透过玻璃门，我看到一辆大奔在店门口缓缓停了下来，门开处，一个谢顶大腹的男人困难地移出来了。
他掏出金卡一扬：“来两盒猛药，记住，要最好的，价钱我不管。”
遇到这种主顾谁都会高兴，我笑容可掬地拿出两盒红色的药，“您看，这是刚从法国进口的名牌，五百八一盒。”
他却没拿，只是掏出雪茄点燃了，吐出一口烟圈，“换！”
我微微一惊，故作不知：“老板您说什么？”
他一笑：“年轻人，我刚做生意时也跟你一样，经常玩些小聪明，现在生意做大了，反而玩不出了。”
我很是尴尬：“嘿嘿，您识货早说嘛，害我献丑了，”旋即转身招呼，“小马，把后面库房冰柜里那个小蓝瓶拿过来。”
他吐着烟圈有些得意地笑了。
我赶紧拍马屁：“老板您这身子骨还要那个干什么！”
他叹了口气：“生意越做越大，钱越赚越多，身边女人越来越漂亮，东西却越来越不行了。”
我忙说：“其实现在像您这情况的太多了，我这好多顾客都跟您差不多！”
他笑了起来：“这狗日的社会！”看了我一眼，“还是你们好啊，够奔腾！”
我谦虚：“哪儿啊，微软，嘿嘿，微软。”
说话间药送到了，他拿过大笑了起来：“小子会说话，你要是微软，我岂不就是松下了！”
四、
美人。
绝对是美人。
明眸皓齿，肌肤赛雪，柔若无骨，冰清玉洁。。。。。。
佳人缓移莲步，轻启朱唇：“老板，来一盒‘ ’”
原来美女买安全套的。
我目不转睛地盯着她，却没移动。
她生气了：“老板，听见没有？买一盒‘ ’”
不愧为美人，生气都生得这么好看。
我回过神来，赶紧去拿过来，赞道：“小姐你真漂亮！”
她甩了甩长发，轻笑一声：“这算什么，学校里比我漂亮的多了。”
我不信：“不可能，比你漂亮的还多了？你在哪个学校哦？”
她摘下墨镜：“我电影学院的啊。”
我叫了起来：“噢，我认得你了，你不就那个谁谁谁，在那个什么什么电视剧里演那个那个那个。”
她笑了：“我在里面可不是主角，你还能记得啊？”
我一阵激动，今儿居然遇着一明星，“您谦虚！您太谦虚了！这世上谁不知道，能上著名黄导的戏多不容易！不行，您得给我签个名儿！”
她咯咯地笑了起来：“反正我在这等车呢，正好有空，就给你多签几个。”
又是签名又是拍照，好一阵折腾后她有点累了，我搬来椅子让她坐下。
也顾不上招呼别的客人了，我光盯着她了。
“您男朋友没来？”我问她。
她扭头：“谁？”
我说：“就踢足球那个，你们还蛮般配的。”
她淡淡地说：“早分手了，分手费都打官司打过来了。”
我不好意思地说：“对不起！”想想又问她，“那现在你跟那个央视主持人在谈恋爱吗？我看报纸上说的。”
她歪着头：“我看你这人还真有意思，我今儿心情好，告诉你吧，吹了！”
我有些不信：“报纸上都炒翻了，说你们之间这事那事的。”
她淡笑：“不然你以为你现在还能认识我啊？”
我有些明白了，又问：“那你现在男朋友是谁啊？”
她皱了皱眉头：“我现在没有男朋友！”
我这就真不信了，指指柜台：“骗人吧，那你还买这个啊？”
她恼怒：“那是我今晚要去黄导家。。。”
她停住口，我装作没听见。
说完这话，她就拎出一支烟默默地抽了起来。
气氛一下子沉闷起来。
好一会儿，我小心翼翼地问道：“跟这么多人做。。。。做爱做的事，你愿意吗？”
她哈了一声：“你说错了！我没有跟任何人上床！我只是跟一只只套上床！懂吗？”
她起身拿起包，朝门口走去。
五、
“兄台贵姓？”
。。。。。。
“好，不说算了，你要买什么？”
。。。。。。
“这种？”
。。。。。。
“好，我给您拿出来，五拾元一瓶，这种药可专治阳萎。。。。。。”
。。。。。。
“得，我不说！”
。。。。。。
“嘿嘿，这傍晚您戴墨镜看得清吗？”
。。。。。。
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