按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
之中。真TMD太有创新意识了！而中国队在这个时候却没有相应的对策，还是按传统的假球战术在打，导致最后根本没有时间来扩大比分。你看最后那个进球，香港队球员的表演已经很不专业了，禁区内N个人，齐齐将球漏给李玮峰，就差没自己上去射一脚了。这种情况下只要有时间，想不进球都难。只可惜，我们没有抓住时间！
最后，没有做好对方守门员的工作。今天的比赛，也许是从来没有参与过这样高水平的假球竞技，香港球员显得非常紧张，球员都表演得不好，连装装样子远射几脚都不会，真是看得我着急呀。唯一的例外——守门员同志又表演得太过，扑出了中国队N个必进球，我都恨铁不成钢地骂了几次。尤其是郑智那个点球。我知道中国球员脚法臭，但是你这个门将同志完全可以不动嘛，罚点球守门员没有反应是很正常的事，谁会怀疑？但是他偏偏要扑一下，结果就把球扑出去了！你想，踢个假球都这样，要是让你去演杀人犯，你就真提把砍刀把人给跺啦？表演简直不到位！这给我们一个教训：以后做对方
工作的时候千万提醒带上一个有经验的门将。
假球之战，在于斗智斗勇。被淘汰已经是无法更改的事实，我也知道再怎么骂你们都没有用。现在看来，西亚狼的假球水平正在迎头赶上，我们再不能坐在昔日辉煌的成绩上吃老本了，要有危机意识呀。
雄关漫漫真如铁；而今迈步从头越。这次的出局，给了我们一个血的教训。请听听球迷们饱含热泪，发自内心的呐喊吧：假球还是要从娃娃抓起呀！
一个衷心热爱中国假球事业的球迷上
2004年11月17日晚
为了和mm过一夜
和MM谈了N久的恋爱了，从来没有和她单独的，没有人干扰的过一夜，等了许久，终于让俺抓住了一次机会，单独和MM在偶家里过夜：
那一夜，由于是第一次，偶没胆子，忽然想起喝酒可以壮胆，于是把老爸留了很久的一瓶茅台拿了出来，一口气喝了下去，结果可想而知，偶抱着茅台瓶子在客厅睡了一夜~~~~~
第二次，偶又抓住了一个机会，和MM回到家里，这次偶想偶应该先做下准备，于是拿出了一本教材邀MM同看，谁知MM只说了一句：讨厌~然后就进卧室去了，偶以为有戏了。谁知她从里面飞了个枕头出来，然后就把门反锁了，偶抱着枕头在门口又是一夜~~~~
第三次，偶想应该先把MM灌醉了再说，计划基本实施了大半，到家了，就只剩最后一步了。谁知，MM像是学过醉拳的样，不用说，偶又在客厅蹲了一夜~~~~~
第四次，想到上次的遭遇，于是决定了一个新的计划，偶带着MM四处游玩，让MM疲倦，晚上她就不会太凶了，于是听从她的意见逛街一天。最后，到家的时候，MM还精神很好，可是偶却就差口吐白沫了，一进屋，偶就坐在客厅的沙发上睡着了~~~~~
第五次，鉴于上次的经验，偶事先睡了一整天，然后带MM去登山，让她筋疲力尽，回到家后，由于一身臭汗，偶让MM先洗澡，她洗完了就上床了，偶一想，成了，于是偶也去洗澡，等洗完了回来看，MM已经睡死过去了，喊都喊不醒，偶极度郁闷，只好在电脑前坐了一整夜~~~~
第六次，经过一段时间对MM的熏陶，MM终于肯和偶一起看关于这方面的教材了，那夜，偶怀着激动的心情把一部“教育片”放进影碟机里，正要和MM一起看的时候，电话响了，原来是一哥们把钥匙丢了，要到偶这里来过夜，偶无奈，只好答应，当晚，偶们3个人打牌打了个通宵~~~~~
第七次，也是偶得手前最接近的一次，偶作好了一切准备，约好MM到偶家来，当时偶把气氛造得好极了，还花了半个月的饭钱买了瓶红酒，偶们在昏暗的灯光下喝下了这瓶酒，MM的脸开始泛红，偶想，机会终于来了，于是，偶抱着她上了床，正当偶要开始时，MM象是突然想起来一样，红着脸对偶说这几天她那个来了~~~偶吐出鲜血数升，是夜，偶用男人最原始的方法解决了问题~~~~~~
第N次，当偶向MM提出再次上偶家的时候，她用一种异样的眼光看着偶，对偶说：我们还是分手吧，偶给了这么多的机会，你都不珍惜，偶想，你大概不是男人吧。
说罢转身就走了，偶狂晕。第二天报纸头条：一男子于昨晚坠楼身亡。
如何判断老师的心情
老师的心情好坏巨重要，其伟大意义是学生或者当过学生的都知道的，比如：老师心情好，你在考试的时候做错题了他说不定还帮你改过来；心情差劲的时候你很规矩他说不定也会把你的父母找来，列举你的种种“恶行”。
如何判断老师的心情（这里主要分析男老师）是门学问，对老师侧重分析婚后老师的心态，因为婚前的老师的心情多放在脸上。判断老师的心情体现在“七看一听上”。
1、看脸。先看是否干净光鲜，有色泽。如亮则心情好，反之心情差。再看脸上是否有指甲印，一般婚后的女人打架的最拿手的招数就是抓脸，看到老师脸上有三条以上的痕迹，又明显不是猫子抓的，那你就小心了，此时任何小事都会成为他发火的理由。
2、看服装。如果老师一向讲究而最近突然不拘小节衣冠不整，说明他的老婆很久没有给他洗衣服了，是在冷战期。这时候你做事要小心，偶尔要体现关怀，他会巨感动的，说不定偷偷给你加印象分。
3、看时间。如果老师提前到校，并若有所思。说明在家受气了，懒得多在家，早早出来。
4、看眼睛。如果老师的眼睛通红，还戴着墨镜，要么是掩盖战斗留下的痕迹；要么是掩饰内心的伤悲；要么是做了什么违心的事；要么是做了什么亏心事。这时的他最胆小，考试的时候胆子可以大一些，说话的时候要注意一些，避免的词汇有：虚伪、伪君子、河东狮吼、亏心等。小心秋后。
5、看居所。如果老师平常爱住自己的家里而最近老住学校的破宿舍，那不是说老师最近工作忙或者为辅导学生方便，此时最有可能的是他根本回不了家；或者他的婚姻出现危机；或者其他原因。这时的老师是最心灰意冷的，识相的，离他原点，不要傻不唧唧的真去问他学业上的东东，虽可能解答，其实恨不得吃了你。
6、看走路。人逢喜事精神爽，人逢祸事肯定怏。老师健步如飞那是高兴，老师走一步退两步一定有心事，不是被老婆骂就是被校长整，再不是就是被斑竹删帖子了，看看随想就知道。这时的老师虽然走路没劲，碰到你火背，骂起你来一定精神抖擞！
7、看文章。老师高兴的时候会让你们读“天晴了，很好的太阳”之类的文章，没说的心情爽；让你读《丧家的资本家的乏走狗》之类的文章当然心情恶劣。
8、听声音。如果没看到上述重要情节，听听声音也可判断一二，声音悦耳当然是高兴；声音沉闷、悲伤、忧郁、愤怒就是不爽了，这你都听不出来活该你挨整了。
两个巨牛的简历
面试人员给两位前来应征的男士一张履历表……主考官看完第一位填好的简历半天没说话，董事长差点就呕吐了。他是这样填写的：
姓名：英文的还是中文的？
年龄：这是私人问题。
身高：这跟工作有关系么。
体重：随时改变，饭前饭后都不同。
居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。
电话：爱立信手机。
电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。
上班时间：越短越好。
应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。
学历：毕业于一个你找不着的大学。
语言能力：侃大山是专长。
兴趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七
经历：游戏人生。
曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。
婚姻状况：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。
未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。
希望待遇：比实际工作量拿得多就行。
接着，他们再看第二位应征者时，主考官眼冒金花，董事长更当场晕倒。
姓名：父母取的
年龄：不小了
身高：很高
体重：中等
居住地：家里
电话：在身上
电子邮件：朋友帮我申请的上班时间：8小时
�