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氨摺！！！�
再说这买保险的，您听我句劝，可千万别让卖保险的瞄上您，他一盯盯您一辈子，我们的口号叫终身服务，不光您，您这一家子包括亲戚朋友都遭了殃了。您可倒了霉了，我们行话叫重点盯人，盯着你，隔三差五催催你，你的痛苦才刚刚开始，有的一盯能盯十几年。要赶上认识您朋友更麻烦啦，您朋友聚会冷不丁就来了个卖保险的，骂都骂不走，您说烦不烦，我们都受过这种训练，我们班最高纪录是连续让人骂6个小时面不改色心不跳，还能给骂他那人倒水。有句话叫软的怕硬，的硬的怕横的，横的怕拼的，拼的怕不要命的，侯耀文老师傅还说过句话，叫不怕不要命的就怕不要脸的！您现在知道卖保险的有多厉害了吧，人家已经达到那最高境界了，是你凡人能对付得了的吗？回回你骂他回回他还能找你来，过生日你说你亲戚朋友都在呢他提这个蛋糕找你去了，骂都骂不走，你这生日还过不过拉？不是一回过不成了，是他妈这辈子过生日都别想踏实过！我们那有个真事，就是一个卖保险的女孩，死缠着一男的，有回朋友聚会又去烦人家了，当着他女朋友面说“咱俩那事到底怎么着了”，就这一句话，他女朋友跑了，本来打算过几个月结婚的，这可倒好，活活让一卖保险的给拆散了。那女孩回来还笑着跟我们说呢说要不就做那男的女朋友算了，把他也发展成卖保险的。听到这我越听越像他妈生化危机里那僵尸咬人，她咬谁就把谁给变成僵尸啦，我说怎么满大街那么多卖保险的，合着都这么来的！卖保险的特别像HIV就是艾滋病病毒，只要你染上它你这辈子就算被它缠上了，要想摆脱它除非你死了，而且买保险它上瘾，我们那有的客户家里一大摞保单，也不知他中了什么邪了。对了说到这提醒一句，卖保险的身上都喷了迷魂药了，你闻着跟香水似的，其实是祖传的秘方，自打有保险那天起，就有人开始啄磨这个。他比还艾滋病厉害多了，就是你一旦被缠上你们家父母妻儿老老小小是株连九族阿，包括你的朋友，你朋友的朋友。。。无一幸免那，我们这一般都是一做做一家。一说你上辈子作的省么孽呀！到这辈子得到报应了，遇见一卖保险的。
我该说的都说了您自己看着办吧，最后我再提一句。
作为一个卖保险的，操，我自己都不买保险！
医生和强盗的区别
强盗通常只在晚上做案，医生却全天候抢钱；
强盗风里来雨里去四处流，医生冬天暖夏天凉 环境优雅；
你把钱交给强盗是为了活命，你为了活命而把钱交给医生；
强盗只能抢光你身上的财富，医生却 能抢光你一生的积蓄
强盗只会逼你掏钱，医生却能逼你借债；
你碰上强盗作案可以破财消灾，你碰上医生 抢钱却得倾家荡产；
强盗作案时胆战心惊小心翼翼，医生抢钱时理直气壮无所顾忌；
强盗还怕你人多势众 ，医生却连**也照抢不误；
你被强盗抢了可以报警，你被医生抢了只能认命；
强盗作案是把自己打扮成 魔鬼，医生抢钱时把自己伪装成天使；
强盗抢光你的钱他逃跑，医生抢光你的钱叫你滚蛋；
强盗抢多了叫数 额巨大得枪毙，医生钱抢多了称贡献突出受表彰；
你把强盗杀了叫正当防卫，你把医生宰了叫违法犯罪；
医生一辈子也许不会被强盗抢，强盗一生中肯定会被医生抢；
医生上辈子肯定是强盗，强盗下辈子一定想做医 生。
春运火车站十种死法
又到一年春运时……
第一种死法：咨询火车班次时被骂死。
当你带着微笑前往咨询台咨询时说：“请问小姐，有到某某的火车吗？”漂亮的小姐爱理不理地说：“没有。”“那请问有没转车到达某某的火车啊？”“有。”“那一天有多少趟车？”“你烦不烦，有就有，问那么多干什么，不想坐就不要坐，真罗嗦。”“你这个人怎么这态度，怎么我也是顾客，不知道车站怎么用你这样人。”“我态度怎么了，我想回答就回答，是你TMD找我问，又不是姑奶奶找你，你TMD感觉我态度不好，就去坐汽车。真TMD的无聊的穷男人。”还没等她讲完，你就……
第二种死法：买火车票被气死。
当你开开心心地去买票，表现出文明时代文化人买票情景——自觉排队买票，却看见前面无数插队的人嚣张的吆喝着要到那里的车票，而你一般艰难的苦等五六个小时后，终于轮到你站在售票窗口前了，可是；悲剧上演了，刚好你要的票卖完了！晴天霹雳啊！最后选择撞墙，让自己的精神物直接回家好了！
第三种死法：买火车票被累死。
有时你买票没有上种情况的那么倒霉，而是你等了N个小时后，售票员小姐对你说：“某某日到某某的车票已经卖完了，连某某＋N日的车票也已经卖完了。”正当你绝望的要走掉时，美丽的售票员甜美的声音又响起了：“啊！还有站票你要不要？”晕！站票！这意味着没等我到家就已经挂掉了！那是何等遥远的距离啊！
第四种死法：买火车票被车票贵苦恼死。
当你没有买到需要的火车票时，一般会有人向你暗送秋波，送来你需要的火车票。不过，票价一般比车站卖出的票要贵一点，毕竟这个世界上没有无偿服务嘛！但是你一定会苦恼，这贵的是不是也太多了点！超出两倍还要手续费！与其这样还不如不回去，钱都给票贩子了难道要我喝西北风啊！又绝望。。。。。
第五种死法：买火车票被骗死。
你能够用高价从票贩手中买到真票是比较幸运的，当你正在安心的坐在候车室，当你随着人群走进站台，当你拿着车票心里突突的上了车，突然！你的座位上还有一个人，他竟然和你拿着同样的票！愤怒！“乘务员！”大吼一声找来为自己撑腰的人！“哼！小子让你牛！”岂料乘务员说了一句话让你当场毙命“喊什么！拿着假票还挺嚣张，赶紧给我滚下去！！”
第六种死法：买火车票被打击死。
你买火车票时，经常听见车站内外有老大爷、老大妈在喊，“谁能给我几毛钱或几元几毛钱，我买到某某的车票还差几毛钱或几元几毛钱。”怀有善心的你也许会给他几毛钱或几元钱帮助他买票。但是当你再回到车站时，还听见他们继续在吆喝时，我想你一定觉得周围的人都在对着你狂笑“傻冒！哈哈哈哈。。。。。”干脆头撞地上算啦！
第七种死法：候火车等急死。
当你拿好行李准备去检票时，候车大厅里却传出一个甜美的声音，“乘坐某某班次火车的旅客请注意，开往某某方向的某某班次火车到站晚点，将在某某时到站，给您的出行带来不便，请您原谅。”就这样你茫然地坐在那里等啊等啊；可是呢，终于头发都白了，饿得精疲力尽了，车来了，可是你
第八种死法：上火车被挤死。
过年乘坐火车的最大特色就是上火车不用排队上车，而是几百号人一起挤着上车，一般情况下不会出现人少排队的情况，请你不要妄想啦。当然挤救挤吧，who怕who啊！可是终究是单力薄啊！拿着票却上不去的时候，感觉这个风怎么就这么凉嗖嗖的；或许那个人不小心把你挤上去了，在你万分欣喜时，眼前无数的人头，和你和座位之间遥远的距离，你又一次想到；
第九种死法：火车上被踩死。
买了站票，上了车，行了够了，多少是个多啊！要啥自行车啊！俺们中国这么多人，坐火车没座位那是很正常！但是，革命尚未成功，同志仍须站立！想到遥远的家乡，想到美丽的媳妇儿！我忍了！可是终於你又倒下了。“谁踩我！！！”去吧，为了春节做会牺牲吧！
第十种死法：活人让尿给憋死。
谢天谢地，我终于在重重险阻中冲出包围来到我的领地，坐在座位上挺美，哼！挤啊！老子不怕！轻松了吧，开吃了吧，喝多了吧，出事了吧！大事不妙，人有三急啊！望着铁人一个又一个，你是选择翻山越岭而别骂死还是按兵不动被憋死呢？！
当火车上有人给我鸡腿吃时
今天在来学校的火车上，碰到了也是我学校的几个人，但是是后来才知道的，他们是2个男的2个女的，一对情侣，另2个是同学吧。他们买了好多肯不得的鸡，和皇不爽的蝗，我承认：很香~
第一次，光棍男对那3个人说：饿了没？吃东西吧�