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被离心力甩的横了起来，就象一个被我甩着的链球，我的嘴也被这巨大的力量拉破了，嘴里面好象流出了热热东西，还带着血腥味道，我强忍着疼痛继续飞快的带着她转动着，她一定也很痛苦，眼睛惊恐的盯着我，嘴里发出“~~~￥#％□％％……￥％5~~~5~~~％~~~~的声音。。。。。。一只手死死抓住我头发，另一只手凌空乱挥着，我一边转一边费力的掰开她的手，努力的加快着转速，时机到了，我最后看了一眼她，用力一吸气，然后猛的一声”啐“！！！！！！ 她就想一口痰一样飞了出去，身体划出一道优美的曲线，随着她的掺叫声准确的飞出了窗户，我也失去了平衡，一下摔到了地上，滚了好几个跟头，嘴里流出的口水和血弄湿了好大一快地毯。 嘭~~~！！！窗外一声具响。。。。。。。
我挣扎着坐了起来，揉着嘴，心想：“不知道别人第一次接吻是什么味道。。。。。。。？”
妈妈在洗澡以前给儿子的留言
我亲爱的孩子：
你不要惊慌，妈妈只不过是去洗个澡而已，你不要用面对外星空降兵的眼光看着我，我只不过是用点肥皂泡泡和很多水。
放心吧，我会游泳。即便不会，我也没有本事用几厘米深的温水把自己淹死。
如果我没有按时走出浴室，你也不要大惊小怪。我听说人是不会在水里被溶化掉的，如果你不相信，我愿意亲自来做这个实验。
当我在浴盆里的时候，我希望你要牢记下面这几件事：
*隔在你和我之间的这块大木板叫做门。你不要只为了想听到我的声音就把门敲得山响。我向你保证，我一定就在门的那一边——虽然你看不见我。我绝对不会挖一条地下通道跑掉。
*过一会儿你会有很多很多的时间告诉我今天发生的事情。“过一会儿”的意思是等我擦干身上的水，穿上衣服，脑袋上不再顶着泡沫。当然我也相信你想对我说的一定是非常非常重要的事情（我亲爱的宝贝，我可不可以希望这件事是你发明了一种新的吹泡泡的方式，而不是你又在可怜的录像机上找到了可以用泡泡糖堵住的出口。）
*电话铃响的时候不要大喊大叫。孩子，请相信我，只是尖叫“电话响了！”是不可能让铃声停止的。请你学着接电话，并且留下打来电话的人的号码。留号码的时候请使用纸和铅笔，而不是你的小表弟和我的记号笔。我们不能把胳膊上留着电话号码纹身的弟弟送去托儿所。
*水会把我弄湿，但不会影响我的听力。我能听出手指弹钢琴和用皮球砸钢琴的区别。我也能听得出你声嘶力竭地喊的那些话是真的有事发生还是只是一个把戏。
*不要在爸爸上班的时候给他打电话，告诉他妈妈昏倒在浴室里了。
*我虽然洗了澡，但并不会因此变得健忘。我记得你是谁，也不会忘记你应该遵守那些规矩。不，你不可以到二毛家玩，你也不可以到二毛家去用他家的洗手间。如果我们家的洗手间有人了，你就在旁边等着，想一些跟水无关的事情。除非你长出了尾巴并且用四条腿走路，否则你绝对不可以去“浇”园子里的树——只有小狗才会这么干。而且，如果这么干的是小狗，邻居们是不会给我打电话告状的。
*只要房子没有着火，你就必须在房间里呆着并且把大门锁好。
*不要跑到外面去；不要以为朝浴室的窗户扔石头就能把我引出来。我知道你在电影里看过这样的事情，但在妈妈这里没可能。
*不要把房子点着。
*发生紧急情况的时候叫我。
紧急情况包括：
1。爸爸从房顶上掉下来了。
2。你的表弟在流血。
3。救火车停在我们的楼前面。
紧急情况不包括：
1。树叶从房顶上掉下来。
2。电视里有人在流血。
3。有红色的大卡车停在我们楼前面。
另外，不许把培乐多在地上踩着玩。
做个乖孩子。玩得开心点。（当然，你可以既做乖孩子又玩得很开心。）
你可以画画，做游戏或者把茶几上的水电费付了。
我很快就出来。也许。
女生好色的十种表现
1、最喜欢出入那些有大副男模照片的服装专卖店和手机专营店等，对货贺上的商品匆匆扫过，视线却在男模的广告宣传画上停留五秒钟以上。
2、对待一部电影或电视剧，好看与不好看的判定标准就是演员中有没有帅哥，帅气到什么样的程度以及帅哥的数量。
3、对于新来却未谋面的男同事，最感兴趣的不是他的学历、水平和能力，而是在想他究竟是个什么样子呢，然后暗暗祈祷他是一个帅哥。
4、在聚会中，如果发现有陌生的帅哥，马上就会变得十分有亲和力，想方设法让他主动跟你搭讪，如果他没有，就会非常懊恼伤心。
5、一个人逛街的时候眼神处游离状态，总是从一个帅哥转移到另一个帅哥，如果发现街上一个帅哥都看不到，会打电话给朋友发牢*：逛街真无聊。
6、对一个异性发表观点的时候，首先会说这个男人长得如何如何，再是其它，当然，当这个人长得实在不咋地时，也都懒得再说其他了。
7、和人打交道时，会根据他的相貌进行敏感的语言划分，同一句话在帅哥嘴里出来时就觉得是幽默，而从青蛙嘴里出来时会觉得就是耍贫。
8、不管在什么样的场合看到帅哥，都会在很短的时间内运用女人非凡的思维想像着和他牵手、拍拖、结婚、生子直至老去。
9、在bbs上看到一段非常有感觉的文字就会想像着作者的模样，当见面时发现对方一点也不帅时，就会失望得要命，觉得那些文字一定是他剽窃来的。
10、只要听到有帅哥这个词出现就会非常兴奋，如果他是明星， 会像fans一样打听他拍哪部片子，出什么专辑，如果他是生活中的某人，便会像居委会大妈一样不停的打听他的名字、年龄、地址和婚否状况。
数数看，如果你占了其中三条以上，那么恭喜你，你已经成了好色女子的一列了。
不娶美女的十大理由
1。个人生命安全得不到保障，现在这个社会有精神疾病的人太多了，你娶了美女难免有人嫉妒，难免他会想不开，于是跟踪你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石头砸你……。为了自己的安全考虑，我决定不娶美女。
2。隐私得不到保障，美女本身就是焦点，往往会有些变态之徒以偷窥美女为乐。你一娶美女，哈哈，说不定哪天一拉窗帘，发现屋外站满了人，真乐呵呵的看着你和她曾经发生和即将发生的事情。
3。尊严得不到保障，娶个丑女回家，大可对她发号施令，娶个美女就不同了，万一她对我莞尔一笑，说：“今天你洗碗好不好？”我估计会浑身骨头顿时只有一两重，不顾男子汉的尊严，飘啊飘的就到厨房去涮碗了。
4。担惊受怕，娶个美女回家，就得担心会不会有人跟自己抢啊，老婆会不会耐不住寂寞给自己顶绿颜色的帽子带带。娶个丑女就不同了。哪怕吵架也可大胆的说：“算了吧，也就我，有一颗人道主义救死扶伤的心，不然谁会娶你啊？”
5 。英雄难过美人关，老子不是英雄，用不着过！
6。省的又有人哀叹“又一朵鲜花插在牛粪了”。自古红颜多薄命，算命的说我会活的很长，我不想过早的鳏居。
8。美女的开销太大，就算她不要我开销，我也会为她开销，为了避免这种情况的发生，所以……
9。美女如果老了，会和年轻时的反差很大，丑女就不同了，年轻时和年老是一样的……
10。哈哈，这是关键的一条，是因为根本保证没有哪个美女会看上我，我就在这里吃不到葡萄说葡萄酸了哈哈哈，不好，有菜刀飞过来了，我闪……！
法海绑架许仙的真正理由……网上灌水篇
白娘子接到法海绑架许仙的线报以后，当即帥水族众将士把金山寺围了起来。众水族将士群情激昂，摩拳擦掌，叫战声此起彼伏。