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邢医生的丝袜皱了些，她细心地把它弄平了。
鲁英意味深长地看着我的头。邢医生的视线也被吸引过来。我的手举起来，不知道放在哪儿。我看着她，她则看着我的头。而我所有的想法都被她决定，也许早就被决定，其实，我也没有后悔。
事情并不坏，就是她有了他，永远都有了他，邢医生说她会一直来查，来摸，但摸谁呢？
当然，我们有时摸到了死者。
而这是一个过程，我想摸是一个过程，在心中，我们都在用力。
我送邢医生下楼时，邢医生一直用那根细长的食指摸她的下唇，向下拉着，她的韵味溢着，漫着，有一股味道。
我喜欢她，她说。
她很美，她又说。
怎么办？我问。
她说，什么办法也没有，让她长吧。
长什么呢？
她说，让子宫长吧，可以长出身体以外，可以长出来，充实，有力，柔软而亲切，不要紧的，长吧。她扭过头去。
《女疼》 第四部分一块很厚的很黏的泥巴
小霞在离开南京回阜阳之前，要我亲自再带她去一趟梅花山。南京的雨季已经过去，酷暑的八月底，天气似乎有转凉的迹象。由于鲁英整天闷在家里，我的心情也非常压抑。不知道小霞离开了南京又会怎样，如果我从此陷在南京，我想我和王涛已没有什么差别，我们都在特制的子宫中飘游，有时，我发现我们相互在打赌，看谁最后能看到真正的人体以外东西。小霞的睡眠特别好，对于我和鲁英，她也看得更开了，不再向我追问，相反，每逢空闲独自的时间，她就在沉思默想，显然，我们都在为死者付出沉重的代价。
有时，我真的反感了，不是对死者，而是对活着的人。她的身体有些〓持，已经快到四十岁的人，体型还如此细削，令人感劝。再看她的脸，仿佛朝里无限地凹陷，我看不出她真正对抗的东西是什么。在她的面前，我从不承认鲁英是我的情人，我觉得她俩之间是相互独立的，就像两个属于同一个国家而又相互无所谓的公民。即使在身体上思维上，也不存在任何沟通的可能。自从那次在饭桌上有过认识之后，她们便相互隔开了，唯一联系在她们中间的便是我。以前我认为我的身体可以从这个身体中拨出来，便插入另一个身体，但最近我发现她们都很活跃，她们都没有主动的要求，除非我自己那样去做。也许，死者让大家心烦。鲁英沉重的身体也把一部分阴影负担到我的身上。
小霞在南京的活动由朋友们安排，我又要陪鲁英，又要分管美乳中心的事情，特别的疲倦。可我无怨无悔，我想也许有一天，小霞再也不会到南京来了，而鲁英也可能成功地在意志中分娩一个孩子。那时，也许我们会轻松一些。但我觉得我喜欢在这种夹缝中生存，这种感受相当的自然。我可能对她们身体和身体的理解有些错误，但至少死者很好地决定了我。在这个意义上，她们相互间又是统一的。更可贵的是，我不因为她们身上所保留的王涛的痕迹而悲伤，因为她们都拥有自己的幻想，我所占有的或许仅仅是她们各自现实的一部分，但我知道这一部分是生命本身相当重要的发展。时间会解决一切问题，也会在最终抹去那些伤心的痕迹。也许，浪漫的意义并不是天涯海角，而仅仅是一种不稳定的摇摆，一会儿是这个，一会儿又是那个。这是一个特殊的时期，我的身体并非摇摆，而是被孤立地撂在裤裆中，某种感受被临时封闭，她们的潜在想像已不需要我的任何实际努力。那么我也就可以冷静地等待她们。这也就是我现在的精子状态，它们不可能再去生育，它们被女人命令，成为一种事物，被用作纪念和观察。
我本可以立即带小霞去梅花山，但我觉得梅花山不仅对小霞有一种怀念和思考的意义，对我来说，它也不再是一片普通的风景区。当初鲁英就让我坐9路车来梅花山，我至今还记得那种晕眩的感受。这里边没有特别的东西，仅仅是一条死亡的路线，是死者生前的一小点愿望，但他在9路车起点站失去了生命。我还没有跟小霞来讨论这个。因为我在主观上，心理活动非常的不平稳，我觉得作为一个男人，特别是她的丈夫，我应该在这条去风景区的路上保持绝对的中立，我不想重燃某种激情，因为我知道激情容易使我回忆起别人的死亡，容易使我对死亡抱有一种向往，而那是绝不应该的，正如小霞所说，王涛也根本不应该死。无论如何，死亡都是一场赌博，唯一的胜利是不存在的，我害怕乳汁、身体、回忆与忧伤，我宁愿我们平淡地处理风景，忘怀那不幸的人物。她们越是在身体上放弃我，我的身体就越会慌张，我想这就是我的心灵，它总想把自己的身体抛出去，接受对方。再说，心灵在另一个意义上，早就想尽快地燃烧，爱情已被可恶的思想的歧途所分割，它无法找到任何合理的证据。身体在某种程度上也变成了赌博，到底它推动了爱情，还是在保护某种自身的尊严？
小霞睡在靠墙这边，窗户就在她边上，我睡在外边，我们可以说话，但却不敢说，至少在我这，我不想暴露过多的东西。我从来不敢要求她是我一个人的妻子，因为从一开始这就是荒谬的，她已经是王涛的妻子了，我不过是顺着声音传递的路线，到阜阳来找到她，而至于爱情，与其说是我的选择，还不如说是我的强制的决定。而她说服我，很大程度上取决于我那时在潜在里对王涛的承担，不是承担他的死，而是承担迷茫现实中那种能被熟知却不能被说明的部分。现在，她的身体就在两腿之间，可我不能过去。我们之间的动机已没有什么共同点，我们即使都在回忆，但回忆方式是不一样的，在我来说，所有的回忆都是一种空白，因为王涛的一切对我而言全部陌生，甚至可以说并不存在。以前那样的做爱，仅仅是在相互的磨动中，加强身体的温暖，所浮现的仅仅是回忆中可以被公开的部分，而大量细小的微妙的过去的生活，仍是她们私自的东西，我永不可能捕获。性，也许在我的思想里，仅仅由身体传递回一些对身体的感知，在王涛这个人身上，我想我丧失了很多，这些消失的东西正是他和我相互拒绝的地方。由于他的死，我想我这十几年来，从没有讲过我自己的故事，我的童年、少年、青年以及我以前的爱情，我只能被他所包围，所以当鲁英说我的精子产生了他的复活时，我无法反对这种谬误，因为也许有一种强烈的对抗一直在爱情中生长，它无非就是要找到那个曾经的王涛，找到了他，才能更好地感受她俩，她们都是美丽的女人，拥有聪慧的大脑，迷人的身段，还有那种纪念的性质。我活动在她们的身体中，也许我从没有真正得到过，但我相信她们一定通过我看见了什么。这时，我想我真的可能会冲动到一个高处，那儿，我将搂着她们，生活已不会给我其他机会，我得继续爱下去。
现在的身体被晾在一边，但这只是死者的怀孕，只是她们相互矛盾的时期，终有一日，她们会解放开来。纪念持续的时间可能是终生的，但王涛总可以站出来，解释这一切的。
我试了试小霞，她已睡去，我的手放在她的乳房上，乳房很圆，很结实，像一块很厚的很粘的泥巴，我感到一种真诚的发自内心的性欲，这种性欲没有使我的身体硬起来，但我觉得它窜到了我的全身，似乎总有一日，我会看见自己埋没在妻子的全身的里处。再没有黑暗与遮蔽，而是共同的存在。我摇了摇她，她还是没有醒，我能做什么呢？我的身体还是没有硬，我的手放到她短裤外边，我身子很热，我们贴得很紧，在某种幻觉上，我又觉得是她在我的身体中，她已融进来了，我很紧地约束着。
《女疼》 第四部分保龄球
仲政的另一个朋友从上海过来请朋友们去玩保龄球，李佳打我的手机，叫我带小霞去放松一下，毕竟这么多天以来，她在南京并没有真正很轻松地面对过大家。按说，我心里也应明白这一点，可我无法改正自己。我告诉李佳，小霞晚上一定到。可那晚小霞自己去散步去了，现在我很怕她一个人散步，我总以为那是对亡魂的一种呼应。我阻止，可她态度强硬。我决定明天再带她到中山陵风景区去，不论在梅花山意识到什么，我觉得都没有什么可更正的了。生活有�