按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
希晕业木褡纯鲈椒⒌Ｓ牵等绻以僬庋鸵恐拼胰プ龀沟椎木窦觳椤�
最后我只好一遍一遍奔走在西沙旺小区的水泥路上，对经过的每一个人重复事实真相，开始他们还表示了足够的好奇心，愿意停下来听几分钟，我想即使他们出于好奇，我也非常乐意把这种好奇心充分利用起来。但是事情非常失败，没有几天他们的好奇心就像郑芬芳的死一样消失了，所以我只好跑去抓马路的脸，我总得想出一个办法表达我对事实真相的揭发欲望。
我的西沙旺小区里的居民朋友们，他们开始躲着我走路了，有一次我听见一个年轻妈妈对她的孩子说，别离她那么近，要传染精神病的。
猫灵 第十二章70
总是黑夜，和黑夜里的梦。
我无法分清跟我在一起的男人是谁，骆桥还是我父亲谢未阳。我们之间始终隔着一臂长的距离，我的手指尖离他的衣服只差一厘米，这让我感觉很累。
有一天我把这个梦告诉骆桥，骆桥说我有恋父情结，他说他早就看出来了。他还说有恋父情结的女孩都是情感丰富的女孩。而我认为事情并不是这样，是因为缺陷，巨大的缺陷，我父亲老谢没有给我足够的爱，我渴望一种来自他的溺爱。
我的情人骆桥经常抱着我的后腰，把我抱到空中，他个子很高，我感觉自己的脚瞬间脱离了地面，很多时候我会产生幻觉，我脱离了让我感到无序的尘嚣。他这样抱着我几秒钟，再把我放到垫子上。有时候他在我想去厕所的时候跟我说，我抱你去。他给我穿袜子，把我的脚放在嘴边吻几下。他拍着我，摸着我的头发哄我睡觉。
我想我要的可能就是这种溺爱。
关于头痛，我从没对骆桥说起过。每次我都选择激情之后让他尽快离开，如果他知道了头痛的事，他一定会选择远离我，至少是身体上的远离，而我已经离不开他的身体，那像是一种鸦片。
我频繁地梦见我流血的母亲白露，1982年死去的母猫西西，它突然现身了的魂灵，白菜叶子一样坠下楼的郑芬芳，她童年时站在厨房窗户里看到的我母亲的那场自杀。它们每天都无声无息地挤满了我的大脑，我幻想将来有一天，我的大脑里密密地爬满了这些真实而又荒诞的秘密，它们无处可去，一点一点积聚，并侵蚀着它，最终把它侵蚀成一个空空的脑壳，使它弹指即破。
我害怕这样的想像，这种时候，无法抑制地迷恋通过骆桥来达到身体上的一种释放。我对高潮充满了焦灼的期待，它来临时，会把我弄得像个孩子一样哭起来。而当它迟迟不来的时候，我就会像一只真正的猫一样，用牙齿拼命地咬骆桥。
我想，我还同时迷恋上了那种头痛。无边无际的痛，身体向着看不见的黑夜坠落，最后的一刻，突然失去了赖以感知的失重感，死亡的快意不亚于高潮的来临。
然后是昏厥。醒来之后我会感到一种虚脱的轻松，昏厥对我来说是最纯洁最彻底的睡眠和休息，除了昏厥，我的大脑从来没有停止过运动，总有很多东西，怪诞的，无时无刻不在填充着它的空间。
醒来以后我会想起我的母亲白露，她头痛的时候会是什么样子，她一定十分痛恨它，它破坏了她美丽的生活。我端详着那把蒙古小猎刀想着我母亲白露的自杀，有一天我突然想，她用它切开血管的时候，心里一定有些得意，这种想像给我带来亢奋感。
除了在做爱和头痛这两样事情里沉湎，我没什么其他事情可做了。郑芬芳，尽管她跟别人一样看不懂我，但她毕竟是我唯一的朋友，现在她莫名其妙地被谋杀了，而我想不出一点办法为她讨还公道。关于蒂森娜的漫画小说也写完了，我仿佛一下子忘却了写字的感觉，宁愿抱着小母猫落落像个废物一样窝在沙滩椅里晒太阳。而阳台并不是一处安宁的所在，我抑制不住对郑芬芳家厨房窗户的长久凝望和猜想。我期待进入一段关于她家厨房窗户的睡梦，梦见马路从窗户里坠落下来，但是这个梦没有任何莅临的迹象。
猫灵 第十二章71
是真的吗？我梦见我的父亲老谢近在咫尺地注视着我，就像很久以前他注视我的母亲白露。
很可怕，我还梦见了他的嘴唇。柔软，棉花糖一样无任何力量，却颠覆一切的柔软……
我的泪大滴大滴地落下去，一直落，跌到看不见的地方去了。
第四部分
可我想念鲜血的味道。我想像我深爱的男人谢未阳，从他脖颈里流出来的血应该是什么味道的。李家克说谢未阳死得很奇怪，脖颈处一个血肉模糊的洞，血从里面源源不断地流出来，浸透了被子和床单。他说公安局验证科认为伤口不像任何利器所为，倒仿佛有某种动物的牙齿痕迹，他们感到很棘手，这是个扑朔迷离的案子。
他们仍然不相信我的话，我告诉他们那是一只猫精所为，一只死于1982年的母猫，它之所以这样，完全是为它的女主人复仇……
猫灵 第十三章72
我有两次生命
一次是出生
我有两次生命
一次是爱上你
我爱这世界
因为我爱你
我爱这世界
因为你爱我
……
天气有些热了，我有时一整天穿着胸罩和短裤在家里走来走去，或者坐着，打开电脑，却写不出字，便听歌，反反复复听三首歌，水木年华的《墓志铭》，朴树的《白桦林》，唐磊的《丁香花》。
水木年华的《墓志铭》只有那几句词，反反复复地唱，缓慢的伤怀如同一把压迫血管的钝刀，中间突然用一首《花儿为什么这样红》的音乐作为过渡，我便会想起郑钧懒洋洋唱着的那首《花儿为什么这样红》。我所喜欢的伤感就是这样的，缓慢的，无所事事的，最本真的嗓音，哪怕朴素到不像音乐。
《白桦林》，朴树刚刚出道的时候，最最本真的嗓音，不加任何哗众取宠的花边，一路平坦无所事事地唱下来，把一个年轻女孩唱到了白发苍苍，然后死去。
唐磊的《丁香花》，唱的是一个死去的名叫丁香花的女孩，她的坟头上开满了灿烂的丁香花。
我想我喜欢这些歌，除了被那种看似无所事事的悲伤吸引，还有一个词汇一直缠绕着我，死亡。最美最悲最不可复制的死亡。像我的母亲白露，她在她爱人的眼前用一把美丽的蒙古小猎刀割破自己的手腕，缤纷的血光，如夜空中璀璨的烟花绽放。我的好朋友郑芬芳，她如同一只柔弱无骨的蝴蝶，从夜空中的窗口飞翔出来，悄然坠落。
我会怎样死去？如果没有更为严重的例外，我必定死于头痛。每次昏厥后醒来，都像从死亡黑色的羽翼下逃脱，而一定不是每次都可以逃脱……我将会在某一次无声无息的昏厥中彻底死去，这不是我的想像。也许我的母亲白露是对的，她至死都在追求远离平凡的美丽。
我穿着黑色的胸罩和短裤坐在地上，听歌，思考死亡最美的方式。想老谢，想骆桥。
我频繁地梦到老谢，或者骆桥，或者老谢跟骆桥之间一种模糊的重叠。他们的眼和脸不停地重叠和分开，我的视网膜很累，时而清晰时而模糊，有时稀里哗啦地流眼泪。骆桥说我有恋父情结，我想也许是的。也许我很早就意识到了。这个世界是很没道理的，女儿不可以爱上自己的父亲。
我想跟老谢谈谈这个问题，关于恋父情结。这种痛苦我不能一个人承受，我得告诉他他也有责任，如果他对我好一点，我可能就不会爱上他。他越疏离我，我就会越迷恋跟他亲近。我打电话给老谢，说我有重要的事情要跟他谈，他问我在哪里，我说音乐喷泉广场。我还告诉他我最近频繁地想到死亡，梦到一些黑色的大鸟的羽翼，或者我小说里那条黑色的冥河，人身鱼尾的他，白露和母猫西西。
猫灵 第十三章73
我看着那些没有规则起落的喷泉，很奇怪的，听到音箱里传来水木年华的《墓志铭》。我不确定这是他们本来就决定要放的歌，还是我的意识起了作用。从家里出来之前，我刚刚听了这首歌大约有六遍，坐在公交车上，脑子里一直盘旋着它的音乐。
我呆呆地坐在喷泉边，看着一个身穿黑色长裙的女人面无表情地从眼前走过。这个女人无来由地让我感到一阵惊冷，她很怪异，六月了，穿了一条长及脚踝的毛料裙，并且，一遍一遍地在小广场上走来走去，手插在裙兜里，面无表情。
我想是她的黑裙让我的视网膜产生�