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不使局面失控，我接着强调：“无论大家是否能够马上接受或者理解，从亲情、人情、友情的角度来看待这事，是一个基本出发点。我能够理解大家的一时不理解，但是这种不理解不应该影响或者破坏家庭成员之间业已存在的亲情、团结与和睦。昨天的你们所知的周丹和今天你们面对的周丹是没有两样的。你们可以不理解同性恋，但是我请求你们不要侮辱、谩骂、干涉我们。”我随后说：“同性恋不是心理疾病、不是变态、不是时尚、不是怪异、不是男扮女妆、不是犯罪。我原本可以编造一个故事将此事搪塞和平息下去，但是我没有这么做。我今天为什么要向你们表白是因为你们都是我的亲人，我爱你们就像你们也爱我一样。我甚至能理解你们的不理解和劝说也是为了我好，担心我被人骗、被人惑、被人害。我必须对自己诚实，我必须对你们诚实。出于诚实，我向你们表白。真诚的生活难道不是我们所向往和追求的吗？我也不想再隐瞒你们什么，整天担心被你们发现。”由于那天上午的时间关系，我中午离开外婆家去上班。但是，外婆家里，议论还是不断。
晚上，我下班后又去了外婆家，因为都下班回来了，外婆家里的人要比上午多一些。晚上的沟通要比白天气氛要好。家里人问了很多问题（那些问题没有出乎我的意料）。我努力抱着真诚之心以平和的语调回答。期间，我阿姨和我母亲哭了，她们哭得很伤心，哭得很关切，哭得很复杂。什么是百感交集的哭？我想这就是了。深夜，我们结束了对话，毕竟这一天大家都太累了，精神、情感和脑力的消耗相当大、相当重。我们还是一家人，这是那天晚上的最后共识。我对此感到欣慰和感激。对于中国人来说，有什么比家庭亲情来得更
为重要呢？家庭成员之间互不相同，但是我们生活在同一个家庭中，共享亲情、相互尊重、相互扶助，这是最重要也是最基本的共同基础。我是“同志”，所以我努力“求同存异”。
随后几天，思想的交锋和交流还是不断。春节到了，整个大家庭按惯例又聚在外婆家过年，如以往一样，乐呵呵的，仿佛这事没有发生似的。但是，我知道，家里人还是希望我能“改”，过“平常人”的生活。我和家里人的争执和不悦不时出现。但是，无论如何，我始终真诚沟通，因为我爱她们，我知道她们也爱我。我也知道，她们需要时间，她们也是活生生的生活在现实中的人，即使她们能够理解和接受的话，她们也担心邻居、同事和朋友的反应和这些反应对她们造成的压力。她们虽然自认是“平常人”，然而“平常人”也活得不容易，活得不平常。
亮相：“e out”专题妈妈，我瞒了你二十多年
姓名：红袖 男 28岁
居住地：长沙
职业：编辑
正是凭借着对一个人的爱的勇气才使我彻底坦陈了自己，才石破天惊电光火石般地讲出自己最想说的话：妈妈，其实我是同姓恋……
这话埋在心里太久了！足足二十年！人的一生能有几个二十年？我就这样无辜地委屈地违心地做了二十年的骗子，说了二十年的谎言。这句话是含在嘴里的荆棘，多少次要吐出来，又无数次咽下去，每一次吞咽都刮得鲜血淋淋，痛得都麻木了。很小的时候听朋友说有的人一直挣扎着活，听完之后很震惊。我震惊于挣扎不是一种短暂的行为，而是一种长久的生存状态。日子虽不富裕，但可以丰衣足食；工作未必尽如人意，但也能证明自己的价值；环境虽不是为自己量身定做，但还称得上宽松舒适，唯独爱在挣扎，是爱在吞噬我，折磨我，也是爱在鼓励我，怂恿我。
和着大年三十除夕之夜的万家灯火，我向妈妈坦承了一切。我说我没有错即便是错也是我的一种选择。
我说：妈妈，你知道我多么热爱生活吗？我是那么热爱家乡的一草一木，那房前屋后的一砖一瓦都是我生命里不可重来的组成部分。但是为了自己不同的爱与欲求我不得不割舍了这些质朴的爱，漂泊他乡，隐姓埋名，我到底是为了什么？！
我说：我已经是个快三十岁的人了，该体验的该经过的该努力的都有过了，我再也不想瞒着骗着活下去。人生一世，拥有自己却不能做自己是悲惨的，我不甘心啊！
我哭着说了很多很多，那是我微醉后的倾吐，是残忍的宣战和无奈的投诚。
我全说了，每一句话都是我的隐私，每一句话都是我最想说的，说出来我就是完整的我了。这世界里对我重要的不重要的人，关心我憎恶我猜忌我的人都不必再听我的谎言，我从容地做自己，我是堂堂正正的同志，堂堂正正的人！
一个同志要过多少关我不知道，我只知道作为同志就意味着把自己推上了刀尖。不管是被动的还是主动的，我们都是在刀尖上舞蹈的人，我们承受着至痛以创造美丽。妈妈是带我来到人世走一遭的神，我不能骗她，骗她我有罪。即便是现实很残酷很打击，我也不能再继续我美丽的欺骗和技巧的回避了。婚姻是个家，是两个人生命的尊重与互动，是繁衍生息的基本单位，但我不能以“婚姻”的名义再去伤害另一个无辜的生命，不能用一世的欺骗完成不道德的生殖。
我枝繁叶茂却无法扬花结实，在物种繁殖的季节里被“天演规则”淘汰了，但我找到了自己，我是真实而坦荡自在的。这就是我的幸福。
妈妈的两鬓斑白，她有着很好的记忆力和传统的美德，她是勤劳朴实的普通的家庭妇女。她历经了生活的磨难一直坚强，她只是轻轻地对我说：“你按照你自己的方向寻找你的生活。”
跟妈妈坦白以后，我的世界便再无羁绊。先是女朋友了解了真相，理解与接受之后化爱情为友谊；再是好朋友知道了端倪，也不得不把友谊进行；然后是弟弟的质疑，想砍死我至今也没砍；又是工作单位的领导与同事的坦诚相见，一句“每个人都有自己不同的生活方式”而了之；最后是妈妈的接纳。我终于可以不用虚伪地活着了，但也在失眠的夜里忍不住扪心自问：我为什么要活得这么透明？为什么？！
或许透明是透彻的前提。我总想，人活一辈子如果没有一天是真实地活着的，那将是遗憾的事情。我为什么不能做回自己？我善良勤劳积极努力，有一大堆美好的品质只不过是不喜欢女人，难道就要屈辱地偷偷地活着吗？我不甘心。只因为不甘心我便抗争。
所有人给予我的宽容我从未言谢，因为理解与支持是运气也是自己努力的所得。如果自己不能接受自己那么别人的接受也就没有价值了。自己的梦总要自己来圆，如果不一样的情感成为不可更改的现实与心头隐秘的疤，那么希望这疤痕是为了愈合伤口而不是为了掩盖流血的心灵。
勇敢地做回自己吧，同志！每个人的生命都是有限的，也都是不可逆转的唯一的一次远行。没有人能代替谁活一天，一分钟一秒钟都不行。拥有了自己才可以真正拥有了生活。我们可以选择在婚姻、道德、社会的压力中敷衍地死去，也可以选择在乐观、坚强、勇敢中承担风雨，拥抱朝阳！
亮相：“e out”专题妈妈，说出来我还是你的儿子（1）
姓名：刘旭光 男 25岁 在读博士生
居住地：安阳
我今年25岁，在读博士生。我的母亲，退休乡村小学教师，高中文化，她一生都没有出过省，平生绝大部分的时间都没有离开过她的出生地方圆三十公里的范围。
我的父亲，退休工人，只念过三年小学，不大能识字。除了当兵，他一辈子都在同一个工厂，做同一份工作。
我的父亲母亲都是那种十分固执的人，如果他们认为他们是对的，那就没有什么能够改变他们。记得我23岁时回家过年，和表兄弟在一起玩牌，因为高兴，玩的稍微晚了一点，我母亲出来骂了我两次，直到我们停止玩牌。理由是：熬夜不利于身体健康。我高考前填志愿，征求我父亲的意见，他说：填清华吧。我告诉他我的老师和我自己都认为我没有这个实力。他只说了一句：小孩子没有志气。就再也不管我了。
所以，当我的朋友知道我还是告诉了我的父母