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确的答案让自己的心情恢复往日的宁静。从此，在我的生活里便多了一些心酸和眼泪。
本来以为自己是一个非常前卫的人，对于任何事情都可以做到无所谓，然而，当事情真正降临在自己身上的时候，才知道自己对于他、对于家、对于爱情是如此的在意。
如果结婚前他告诉我他是同性恋，我不会选择和他建立家庭，我们可能会成为很好的朋友。当我流着泪问他时，面对他的无奈，心中满是疼痛，他毕竟是我所爱的人，无论如何我都不忍心对他太过分。一次次地说分手，却又一次次地妥协、和解。看着眼角渐渐出现的皱纹、时时都会涌进眼里的泪，我问自己：这难道就是我的婚姻生活？
和同学朋友聚会，看到别人的丈夫对自己的太太呵护有加，自已的丈夫不是冷冷地坐在一边，就是装模做样地去做别的事情，于是，我便尽量避免这样的情形出现，空闲的时间，便将自己挂在QQ上，只要有搭话的人，便和他们无聊地聊。
我渴望他的温情和关爱，一次拥抱都会让我感到幸福；对我做的饭菜的一句赞美都会令我开心。然而，这一切对今天的我来说只能算是一种奢望。
这么多年来，我习惯了他温暖的身体和气息，可是现在，面对他一次次的拒绝，我想不明白我错在哪里。一次意外的发现，和他彻夜长谈，终于使我明白了他冷淡的原因。
我发现了那个男人写给他的信，他说还想和丈夫恢复往日的亲密。我听着他的坦白，心中只感到绝望，是我对于男人和爱情的绝望。我可以理解两个男人之间的亲密情感，但我无法接受两个男人之间的性爱。
想想当年恋爱时的热吻和牵手，难道都是梦吗？我的失眠在他的鼾声里愈来愈重。我在网上搜索着一夜情和成人交友，然而，我却没有勇气让自己的身体面对陌生的男人，男人们对我的一次次邀约最终没有践行。
我问他：男人和男人之间、女人和女人之间、男人和女人之间，除了性的需求，还存在其他的东西吗？比如说亲情和友情。我们一起生活了多年，共同建造起来的一切，会因为那个男人、因为身体的欲望而碎掉吗？
他无言。那个男人，会成为他真正的爱情吗？不得而知。我不想找那个男人，我也做不来《北京故事》里捍东太太所做的事。
强迫自己静下心来，想着和他继续生活，少了些肉体上的事，却还可以拥有往日的朋友、两家父母和兄弟姐妹的安宁，孩子的幸福；如果分手，他和我，真的就能找到真正属于自己的那份爱吗？
看到一些同性恋处理家庭问题的文章，真的觉得好自私。让自己的妻子成为性冷淡？和妻子离婚而摆出一副被婚姻所伤的样子？暗地里去交自己的男朋友？不管哪一种对于妻子来说都是折磨和伤害。做为一个同性恋者的现任妻子，我想要说的是：既然自己爱的是同性，就要有勇气不和异性建立家庭；如果结婚，就要有足够心理准备去面对爱你的女人、面对婚姻生活的真实意义。妻子们是无罪的。
因为工作的关系，我主动争取到了另一个城市，我们都需要时间去冷静而理智地思考。
已婚同志一个同性恋者的妻子自白（1）
我在等一种外力打破这种死寂
刘畅：31岁 居住地：青岛 职业：教师
我不知道还会有多少家庭上演类似的情节。今晚我第一次和我的丈夫打了架。之前，也有过他粗暴的举动，但只是有来无往，那应该不算打架，今天我第一次还击了。在他狠狠地
关掉电脑并捣来一拳后，我拿起手边的一杯凉水砸到他赤裸的身上。现在能感觉到痛的地方，一处在脖子，是一拳的结果，另一处在腿上，好象是他又还了我一脚。
在我的心里，对婚姻的承受有一个底线，就是，如果一天他对我拳脚相加，我们的感情也就随之结束了。今晚一切来临后，才知道并不像想象的那么简单。结束的感觉并没有如期而至。
无法入睡，觉得有许多话要说出来，可思维却乱作一团，能确切形容的词只有一个——无助。
我大概是那种被人称为愚蠢的女人，我相信爱情，并为了爱情嫁给他。那段日子，我的全部就是他。我的初吻，我的初夜，我全部的热情，我用全身心来爱他。我们形影不离，我们如胶似漆。
可一天他告诉我，一个大学老师曾对他们说过，人的爱情最多只能保持四年。感觉得到，他相信这句话。从此阴影开始伴随我们的婚姻。你相信吗？有时你会不自觉地去实践你相信的东西。
大概两年前，他开始接触网络，并很快流连其中。对网络一无所知的我开始脱离他的世界。从我们相恋到这时，大概三年半。那时我只是从他的谈话中得知在网上有许多聊天室，你可以和你志趣相投的人聊天。我不知道网络聊天对一个人有多重要，但是我的现实生活却发生了巨大的变化。因为我的世界里只有他，可以想象，当他眼睛看着你却看不到你时，你的心会有多痛。我不是爱吵爱闹的女人，盲目地把自己锁在感觉的世界里，想象着他如何如何的不再爱我，自己又变得如何如何的不重要。那段日子，未曾失眠过的我开始在半夜里偷偷落泪，无法入睡，因为醒来时发现他不在身边。有时是一直没来，有时是等我睡了又走，后者让我愤怒，以为自己体会到了背叛。
最让人无法接受的是，我们的性生活从那时开始不再正常，次数越来越少，感觉他似乎是为了完成任务，有时任务也无法完成，常常一半的时候他突然不再兴奋。看他颓丧的样子，被点燃欲火的我只有安慰他没有关系。这种情况下，他常常会背转身去不再理我，任我一个人悄悄流泪。
这种情况直到我自己介入网络以后才渐渐有所改观。有一天从他的收藏夹中登录到了一个网站，那时距他进聊天室的时间将近一年。我开始走出自己那个局限的世界，有了自己的网友，也体会到网络吸引人的地方，渐渐因为了解而淡化了那种恐惧。也
有可能是我的注意力不再集中在他一个人的身上，如果之前只是我一个人偷偷哭的话，那现在就开始有了两个人的争执了。他竟然不能容忍我对网络投入的热情，让人觉得有点可笑。
可事情还在往更糟的方向发展。因为上网的关系，我开始探究电脑。不用太了解，就看到了自己不愿看到的东西。现在也不知道当时是怎么做的，我不小心通过一个readbook的软件看到了他下载的一些文字。里面充满了色情，而且，全部是关于男同性恋的。我起了疑心，更加用心去注意他。接着，我看到了他自己写的从来不让我看的小说，那里面有动人的恋情，只是发生在同性之间，另一方是长着美丽眼睛的男孩。我无法阻止自己继续探寻下去。一次解压缩文件的时候看到了他下载的电影，里面都是令人作呕的同性性交的场面。我甚至打开他的outlook，从垃圾筒里翻出他删掉的信件。给他写信的人称他为兄弟。
我的世界彻底转变了。
婚前的我以为只要有爱就可以“执子之手，与子携老”，婚后才意识到童话中的公主与王子也可能遇到新的难题。
我为自己发现了他的秘密感到难堪，痛苦了几天后决定向他摊牌。其实对他的信任足可以让我认为这不是他真心想要的，但是知道他确切的想法看起来更重要，我不想在不了解事实的情况下自怨自艾。
我试探着告诉他，我不小心发现了他的一些秘密，进一步询问他怎么可以接受同性恋。好在他没有回避，我想他这么长的日子里一直躲躲藏藏，心里也一定不会好受。他说他是偶然进入同志聊天室的，结果发现和他们很投缘，对照他自己从小的许多情感走向，他终于进入了这个群体。我用我对同性恋仅有的一点知识来劝解他，告诉他人群中，有同性恋倾向的人其实很多，报纸上说可能达到十分之一，甚至我自己在成长过程中对同性也有过异乎寻常的感情，可那些并不能证明你就是真的同性恋。他告诉我事实并没有我想象的那么严重，他和他们只是很好的朋友。我对他诉说着这些日�