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第一， 我要survive here； decently （挺过剑桥这一年，当然是学业上的）——大家点头认可。
第二， 我要keep fit； 夏天穿旗袍，让那些洋妞“惭愧”一下——大家呵呵笑了。
第三， 也是最重要的，我希望我能让我爱的和爱我的人们在新的一年里感受到更多的爱——小的时候，总会盼望得到这样那样；长大了，才体会到愿意付出，能够让自己的付出给别人带去欢乐，才是一种更大的幸福。
我不是个贪心的人，三个，就好了。
晚上9：30
我们一起出门回家，我住的最远，于是说了最多的“再见”。
冬夜寂静，风满满地灌着我的胸口，呼吸在爽然的空气中凝结，我的脚步落在剑桥的细碎的石子路上，可以清晰地辨明自己的足音。
今天，真的很充实。一个人，不一定孤独。我对自己说：Happy Chinese New Year！
年末时我习惯清理一下电脑里的文件，顺便梳理一下自己的心情。在剑桥寂静的除夕夜，我发现了下面这两篇文字，是大学时应一家报纸的邀约写的。那时我在复旦园里游荡着我的青春岁月，在破破的计算机房的破破的电脑上敲着键盘，写下了这两篇短短的文字，换来的稿费大概捐献给了东区门口的小吃摊。
时间真的很快。
生活给了我越来越多地选择，无论是学业事业还是情感上。可是快乐呢？
“那要看你说的是哪一种快乐。”有时我们不愿承认自己的不快乐，于是振振有词。可当我们开始试图给快乐下个定义时，快乐就已经离我们，远了。
“那是因为你的选择太多，所以迷茫。”自有人一针见血。
事实是：选择本身并不会令我们不快乐，烦恼的罪魁祸首是内心的患得患失。
不必害怕过多的选择。诱惑从来就是供人欣赏的，不是逼我们就范的，更不是让我们追逐的。没有诱惑的世界是单调的，美女绝迹，不擅衍生财富，风景千篇一律，多可怕！感知到诱惑证明我们有一颗不僵化的心灵，只是不要被它驾驭，我们有自己的路要走的。
于是我常会提醒自己：你得按照所想的去生活，否则，你迟早得按照生活的去想，因为生活总在不知不觉引诱你脱离了原来的轨道。于是我开始学着从别人的期望瞩目中走出来，更加认真的去倾听自己内心的声音。于是我开始做了许多别人没有看好的选择，只因为这是我的人生，我要对她负责。于是我也开始了不断碰壁与跌跤的历程，我鼓励自己说长长的生命中总难免会有高潮与低谷的交叠。当我坦然面对自我的时候，高潮便不会使我忘形，低谷也绝不会使我沮丧，因为我相信比昨天的自己成熟就是一种真实的高贵。
我有时会想：20岁的我多幸福呀，那样没心没肺地快乐着。直到又重读这篇文字，我才发现原来那时的我也有不少的苦恼。苦恼是不可能避免的，不管你在什么年龄，不管你在外人看来多么的成功，我们所能做的，就是理解苦恼，然后大步大步走下去。不必去羡慕过去的或是未来的那个自己。做好现在，就是美丽！
第二部分：“名校情结”的思考作只新年的小猪
80年我来到了这个世界上，新世纪到来的时候我就20岁了。
脑海中的一次闪过这个念头的时候，我还是个十来岁的毛丫头。那时候，履历和额头一样干净，心情和习题一样简单，日子透明得像教室的玻璃窗，金色的阳光像大把大把挥霍不尽的快乐照耀在我身上。什么“21世纪”，“20岁”和我隔着想象的距离而显得遥不可及。
当我写下这些文字的时候，我惊讶地发现自己已经站在了新世纪的门槛前，而我的年龄也开始以“2”字打头了。“后来，我长大了。”这许多童年故事中惯用的结尾终于在我身上灵验了。是的，我已经长大了，可是爱我的人仍然会摸着我的脑袋唤我“孩子”，或许吧，二十岁的我心里却还有一对孩童的眼睛：易感、好奇。对一切美好的事物着迷，也时常对生命迷惑。有时会傻傻地发呆，有时会忽然微笑，我真的长大了吗？二十岁的我依然不可救药地保留着一些孩子的特质。虽然有时我会为自己的不够成熟而感到遗憾，但更多的是为有一份赤子之心而感到庆幸。可忽然有一天我却发现一种最可贵的东西正随着长大而慢慢离我远去，那是一种敢于否定自我，重新来过的勇气。
我想我是幸运的，在成长的旅途中，拥有很多的祝福和机遇，取得了一点又一点的成绩。履历随着年纪的增长而逐渐充实、丰厚。很多人羡慕我的一帆风顺，如果愿意，似乎我也可以按照既定的轨道继续走下去。可是我发现，因为拥有太多，我舍不得放弃；因为成功太多，我更害怕失败。这样的生命或许会有外表的灿烂却不会有精神的突破。看看我们周围的很多成年人吧，因为尝过拮据的滋味便会追求财富，因为曾经小创小痛便会自我收敛保护，因为付出过一些便想得到全世界的回报，因为得到了一些，就不敢撒手去尝试更多的幸福，死守着各种物质和精神的包袱，在和理想妥协的过程中和真实的自我越离越远。在这一点上，我们不得不羡慕孩子，因为无知者无畏。
就要跨入新年了，我又要长大了，可我仍然要耍赖做个大孩子，不是为了可以肆无忌惮的享受宠溺，而是为了可以拥有一份随时可以推倒一切，重新来过的勇气。
我喜欢王小波的那句名言：哪怕是自由自在的做一只小猪，一只特立独行的小猪也好。当新年的钟声敲响的时候，我就是那只快乐、勇敢、骄傲的小猪。
第二部分：“名校情结”的思考似水流年
大四的时候女生们终于在诅咒和抱怨中离开了居住生活了三年的东区，搬进了崭新的学生公寓。东区是活该被诅咒的：这里的楼房破破的黑乎乎的，偶尔还散发着霉味儿；小小的房间里挤了六个人，天花板上不时会飘下几片石灰，落在姑娘们鲜艳美丽的衣裙上；水房和公共厕所连成一体，里外的水流声相映成趣，肥皂洗衣粉的味道和某种特殊的气味形成对流。东区的衰老和女孩们的青春实在是对比鲜明。可是东区又是理所当然应该被记住的；只因为这里是有故事的地方。
东区的别名是“江南女子第一监狱”，这里的阿姨早已练就了一双堪比“齐天大圣”的“火眼金睛”，即使是性别为男性的小小苍蝇也休想逃过她们的眼皮。过分的严格往往会造就一种特殊的神秘感，而神秘感常常是欲望的驱动力。这就是为什么每逢学期结束，都会有成群结队的男生借帮女同学搬行李之名争先恐后地来这破旧不堪的东区参观了。他们的眼里跳动着快乐的光芒，仿佛这里是幸福的天堂。
东区的大门口是个爱情集散地。每天晚上，这里都上演着一出又一出精彩的现代爱情故事。情侣们摆出千奇百怪的造型，有的窃窃私语，有的深情相拥，有的涕泪俱下，有的旁若无人地接吻。有漂亮的女生在左顾右盼，还有孤单的男孩子在做着不知得失的等待。夜里11点半，东区的大门被无情地关上，一对对情侣们隔着铁栏杆“执手相看泪眼，竟无语凝咽”，尽管，不到12小时他们大都又要见面了。有时我会想，如果勤于观察，认真观摩东区门前的这经典的一幕幕，从中捕捉灵感的话，说不定哪一天我会成为一个杰出的爱情剧大师的。可惜，那时我的注意力完全被东区门口的小摊上摆放的馄饨、肉夹馍、粉丝汤、炒河粉所深深吸引，只顾口腹之欲，根本无暇理会人类伟大的爱情了。
东区食堂，没有男生在一起吃饭，少了边用餐边看帅哥的乐趣，却可以放下矜持，尽情忘我地填饱肚子。大概是女孩子们狼吞虎咽的样子让食堂的师傅们颇为担忧吧，终于有一天，食堂里所有的餐具都被换成了粉红色的，温柔得要命。手持那样一把温柔多情的汤匙，樱桃小口的半径莫名缩小了几毫米。食堂的食物实在是不敢恭维的，以至于在喝汤时，我常常会有跳下去游泳的冲动，实在是清澈透明呀！为了消减饭食的无趣，只好在用餐时欣赏着周围的美女。常常会联想到张爱玲文章中的那句：“如果说广东一代深目削颊的女子是红烧排骨的话，那上海的女子就是粉蒸肉了。”我傻傻地想着自己像哪种食物时，不小心咽下了蒸鸡蛋里残留的鸡蛋壳碎片