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我们愉快地聊着。 其实那一个下午，我心里就已经有了决定，但后来还是面对了些许外来的压力，针对槟榔西施这个带点社会背叛性的角色和戏里的床戏。我很紧张，怕自己无法胜任。但自从决定当演员后，我就告诉自己要打从内心放开，要看得透彻。飞飞那熊熊燃烧的生命力一直在心里回绕。 张姐和阿庄给我百分之百的鼓励、支持和信任。〃妳要真的爱，那就勇敢去演，放开一切，勇敢去演〃，她们在我最彷徨的时候站在我身边，踏踏实实地跟我说了这样一句话。还有爸爸在电话那头若无其事地响应〃哎唷，这也不能接受，那还当甚么演员。〃这些爱迅速迭成了一股信心。 甚么玉女形象，甚么健康形象，令人心寒的魔咒。我就是我，一个活生生的人，有情绪，有思想，有感觉，有心跳，有欲望，会流泪，会寂寞，会难过，会沮丧，会愤怒，会崩溃，会感动，会吶喊，会狂笑，会长痘痘，屁股一堆赘肉，脚趾头短到令人发笑……我不要自己的生命就这样被锁在那些自以为是的主意里。我还有太多的自己未被自己发现，这世界还有太多的事未被经历。 于是，我决定演了。 在那漫长的两个月里，在导演宝贵的教诲下，在那似真似假的时空里，在那发现演戏世界之旅，我感受到自己的蜕变。 在柏林领奖的时候，我简直吓呆了，吓呆了，呆了，不知该如何形容内心的激动。我给张姐、阿庄和家人打电话，我要告诉他们，我要告诉他们，我们的坚持是对的，我们忠于自己的坚持是对的。 我衷心感谢上帝赋予我的一切。 你说呢﹖ 感觉好像在梦里，一会儿飞到天堂，一会儿坠落到地狱，就是这么一回事。 其实是很感动的，我最爱的电影，最爱的世界，如此令人陶醉。天使妳看见了吗﹖妳听见了吗﹖阿嬷，妳看见了吗﹖妳听见了吗﹖他们给了我一个奖，就像小时候，从老师的手中拿过的奖一样。我是多么的想念妳，多么的希望妳就在小孙女的身边。
第二部分：我要为电影付出我的一生第7节：我要为电影付出我的一生（图）
不管天地，不顾一切，我对自己许下这样一个心愿，我要为电影付出我的一生，我所有的生命。 柏林，东柏林，写着我的痕迹，写着那些浪漫的、惊喜的、美丽得。也许因为冲动，也许真的还年轻，我想看看，我想勇敢地看看自己。 夜，它是美丽得，如此深刻，热情中充满快乐地平静。你的轮廓依然如此清晰，如此迷人，深深烙印在我的眼里。 这样真的就够了。 放饭的时间。张姐、演我妈妈的夏文汐、阿庄和另一个导演Alan，大家围在那张小小的桌子，安静地吃着饭。 这几天都挤在旺角这一间简陋、闷热的小房子里拍阿玲（我的角色）家里的戏。一场又一场令人透不过气的戏。 我把头垂得很低很低，就快要掉到碗里。手里的筷子沉重地扒着白饭，喉咙勉强咽下徘徊在口里已久的那口饭，打滚在眼眶里的泪水竟也就随之滑落。 我哭了，在众人面前，在戏外。通常我是不允许自己这么不克制的。但这一刻任我多努力都没用，眼泪就是不听话地流下。 大家还是很安静。我知道他们是了解的，但还是觉得自己好丢脸，好不争气。 这两个月来的感受排山倒海地涌上心头。 从第一次见到张姐和第一次演她的电影已经是相隔六年的时间了，我是何等珍惜。可是也因为这份特殊的情感而令所有的事倍加压力。 来到新的环境生活，总有一种挥之不去的复杂心情。说着自己不是很流利、表达中总是觉得遗憾的语言，陷在该改变自己或坚持自己的挣扎里，追赶着更快的节奏，甚至是走在街上被孤独侵袭无处可逃时的这些琐碎却真实地感受，都严厉地考验着意志力。 我要如何把阿玲演得很好；如何让只住了香港两个月的自己演起来像住了十几年的阿玲；如何不重复之前飞飞那个角色的样子；如何让广东话可以打从心里说出来；如何不让张姐失望；如何……一百个、一千个的如何，每天浮现在脑海里。 于是，我努力地试着在不同的时空里想象阿玲的样子，试着进入她的世界。 站在月台边等候地铁的时候，我感觉着经常搭地铁的阿玲，她一定是很累，很麻木的样子，就像每一个搭地铁的香港人。 和朋友走在那漆黑、令人心里升起些许寒意的小巷子，想象着阿玲每天凌晨从Disco下班回家，一个人穿梭在这些巷弄间寂寞地神情。 坐在镜子前，凝视着那头发尾染了一圈红色的头发，然后那双深邃的双眼，心里默念着阿玲，阿玲，阿玲……那红色代表了她心中的哪一个部分﹖
第二部分：我要为电影付出我的一生第8节：痛痛快快地哭一场（图）
夜里，想起她的家庭环境，想起她那身不由己的无奈，觉得难过就会流泪。 前几天拍一场阿玲在Disco后巷被黑社会老大追着而动粗的戏，那些演员演来十分逼真，我就这样被三个大男人推推打打的。他们离去后，我喘着气靠在小巷的墙上咬紧牙，把眼泪往肚里吞，忍着，用力忍着。阿玲就是这么一个强硬的女孩，因为她没有选择。其实我觉得很难过，张姐喊卡的时候我真的好想就蹲下来痛痛快快地哭，变成一个透明人，在不妨碍大家的工作和情绪下，痛痛快快地哭一场。因为我不是阿玲，我是真的觉得很委屈、很害怕的，刚刚那些情景好像真的发生了一样，那些感受还活生生残留在我心中。其实阿玲也很害怕很无助，只是她不被允许脆弱，因为她只有一个人，她必须非常坚强地去面对一切。想到这些，更是难过。 当然，我没有真的蹲下来，甚至没有掉眼泪。我在张姐喊卡后的那一秒，收起心里的感受，还微笑着要工作人员放心，我没事，然后走回休息室里坐下来，安静地咀嚼着那随之而来的失落感。 有时候，阿玲是这般清晰地占据，有时又消失得无影无踪。我就这样一点一滴的收集着她的一切，然后缝成一件衣裳，套上，感受她贴近肌肤和心里的温度。 演戏是会令人着魔的。先是把你折磨得死去活来，再给你很大很大的满足感，让你在以为失去自己的同时，却发现原来那只不过是另一个自己。 怎么痛苦就怎么快乐。 我觉得舒服多了，虽然有点丢脸。很多沉重的心情都随着眼泪蒸发掉了。 张姐和阿庄依然坐在我身边。 这一部戏真是要了我的命，没有一条也有半条。 当我第一次紧紧地握着剧本，坐在公司里那张米白色的沙发上，细细地从第一页读到最后一页时我就知道──它，会要了我的命。 然而望着窗外那快被黑夜吞没的黄昏，心中却酝酿着一股强烈地欲望，强烈地希望再次进入那四方格的世界里，成为这个有着小提琴一样既敏感又冷静、既脆弱又坚强，善良和内向的女孩。 当我这辈子第一次，手里握着那把发亮、全新的小提琴，仅仅只有木吉他三分之一重量的小提琴时，心中充满了无限的恐惧和石头般的沉重。 那娇小的身躯散发着令人窒息的傲气和叛逆。 我完全不相信自己可以在短短的一个月内征服这个桀骜不驯的灵魂。 刚开始上课时，我简直害怕极了。我发狂地练习，使得整个左半身从头到大腿都疼痛不已。而每一次听见那刺耳的走音时，有好几次都冲动地想砸了手里那把小提琴，束着马毛的弓也不知被狠狠地往桌子敲了多少次，莫大的压力压得我喘不过气来。还好上帝让我碰到了一个很棒的老师，他带领我走进那深不可测的世界里，充满耐心地安抚我的焦虑和紧张，鼓励那个没有自信的部分。他让我相信自己可以做到，让我在最有限的时间里，不自觉地，悄悄地就走了进去。然后我感受到了不一样的美丽，在那本来很陌生的轮廓里。
第三部分：让它深深地将我拥抱第9节：催眠似地把我逼近崩溃（图）
每次当我背着小提琴坐在地铁里前往老师家时，信心就会随着时间的前进而增加。终于在两个礼拜十个小时的六堂课后，前往曼谷做拍摄前准备的我不再不�