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拥有亲密关系的人也有同样的问题，只是表现出来的可能是相反的现象。如果你无法坦然接受爱，对方可能也有相似的心结。如果一方想要主宰，另一方可能属于被动型的。如果一方沉溺酒精或药物，配偶可能是个拯救者。如果恐惧是两人共同的问题，其中一人可能尝试用高空弹跳和登山来克服恐惧，另一人则选择脚踏实地但尽量避免坐电梯。同质相吸，只是呈现的可能是相反的表面。
有人说：“任何关系中总有一个人负责煎饼，另一个人负责吃。”典型的情况是遇到问题时一方采取积极的态度，主动拿出来讨论，就地解决。另一人则习惯先退一步，三思后行。结果两个人都认为对方有问题，也都不喜欢对方处理事情的方法。实际上两人正是天造地设的一对：她的直接总能触动他所有的痛处，他的被动逃避也总是毫无例外地触痛她的神经。
每一个人都朝着治疗伤口的方向在走，只是旅程不一定都是平顺的直线。爱会将治疗所需的药品一一带到你面前，只是你未必能辨识出来。如果你祈求上帝让你充满更多的爱，你可能不会立刻遇到爱你的人，也可能遇到让你觉得很难去爱的人。但就在痛苦的摸索互动里，你就有机会变得更懂得爱。家人亲友常常就是带给你最多痛苦的人，但也往往是你最需要的人——你认为最不适合你的人可能就是最适合你的老师。
《心的出路》 第二部分《心的出路》 关系的功课（4）
珍是一个坚强敢言的女人，在生命接近尾声时，她谈到酗酒施暴的父亲对她的影响。“我的丈夫后来也变得同样会施暴会喝酒，因此我离开了他。回想起来，我的婚姻虽然痛苦，对我却有莫大的帮助。过去我一直将童年的痛苦压抑住，婚姻让那些感觉一一浮现，我也才有机会开始自我治疗。现在我的心里只有感恩。”
人生很多不可选择的事情也是如此，父母、手足、子女（尤其是青少年时期）是你不能选择的，可能带给你莫大的痛苦。然而家人的相处也是学习的良机，因为家人不像朋友或其他可以选择的关系那般容易割舍，通常你别无选择地必须找出一个可以相处的办法，而通常那惟一的办法就是爱他们本然的样子。
每一场关系都能让你学到宝贵的人生课题。就像钻石需要切磋，我们每个人都在与他人的互动中慢慢磨去棱角。
人们总是告诉自己，只要某些事情改变了，自己就可能拥有完美的配偶，从此过着幸福快乐的日子。事情怎么可能如此简单？
快乐并不是建立在关系“变好”，事实上你根本无法也不应该去改变别人。你有没有想过别人可能永远无法改变呢？或者别人根本不需要改变？你不是一直希望做你自己，为什么别人不能做他自己？
没有一种关系是失败的，对方不如你的预期也不表示他有问题。每一种关系都是相互的，你自身的性格会映照在对方身上。所谓同类相聚，受你吸引的人必然拥有和你相似的某些特质。
查尔斯和凯西结婚五年了，他很了解所谓的镜子理论。“如果我们的婚姻变得乏味，可能是因为我觉得乏味，或更糟糕的是我这个人很乏味。”
他说得不错，但镜子理论的好处是让问题变得较具体，光是说婚姻乏味是很不具体的。
问题其实都在你的内心，因此是可以探讨和改善的。切记，解决的方法绝不是把问题推给对方请他改变，问题永远在你自己身上。命运是自己创造的，你应该从问题里学习成长。人们往往不想去除问题，却急于抛掉配偶。其实配偶是一面可贵的镜子，让你看清自己和自己的问题。当然，这不表示你应该承受不合理的对待，我只是要强调，在抛开伴侣以前先探讨问题究竟在对方身上、两人的关系或你自己。
经营婚姻永远应该在自己身上着力，在对方身上找问题只会让你分心。有句话说得很对：“一个人内心若是完全充塞对方的影子，表示他的内心是空虚的。”一个人能控制的只有自己，只要你用心经营自己，情况通常就会自然改善。所谓改善可能表示两人的关系渐入佳境，也可能表示你终于认清两人的关系行不通，而决定快刀斩乱麻。无论如何，这都是内在修养的结果。
《心的出路》 第二部分《心的出路》 关系的功课（5）
如果你问一个人想不想谈恋爱，得到的往往是令人惊讶的强烈反应：“当然，我希望永远谈恋爱！”或是“我才不要恋爱，那我不是要放弃我的事业，牺牲自己，不断去取悦另一个人？”
我们应该检视自己的感情生活，然后自问：“我所付出和收回的爱是否根据成长过程中别人为我所下的定义？这是我希望付出和得到的爱吗？这是我真正想要的感情吗？”如果你觉得感情太过复杂，那么你应该省思原因何在。
如果你认为爱就是纠缠不清，可能是因为你小时候看到的就是纠缠不清的关系。
如果你认为爱就是虐待，可能你看到的是虐待的关系。
如果你认为爱是快乐分享，可能你看到的是快乐分享的关系。
如果你认为爱是关怀别人，你看到的可能是互相关怀的关系。
只可惜有些人——应该说太多人眼中的爱其实是操控，甚至是恨。但你不一定要永远受限于荒谬负面的定义，你可以为自己找到新的定义，创造你想要拥有的情感。然而多数人不会这样做，而是困在痛苦的情感世界里，期待奇迹出现。就好像有些人习于抛弃伴侣而非去除问题，有些人则是习于与问题共存。
人们之所以留在痛苦的关系里通常有两个理由：第一，希望对方会改变；第二，我们一向被教导所有的情感都能有好的结局。你是不是常听到有人明明因合不来而分开，后来却又重新在一起？或是男人已经表明不会定下来，女人还是一再回到他身边？如果你要的是安定的感情，为什么不肯放弃一个无法安定的人？为什么一再期望枯井能生水？
一个人重复在失败的关系中挣扎，就好比到五金店想要买到牛奶。就算你找遍了整间店，也不可能找到的。如果你要的是爱、温柔、体贴而对方显然无法给你，你就应该下定决心另外找寻你的春天。不要任由别人轻忽你的爱、你的心、你的温柔，也不要听任旧的定义框限住现在的生活。改写定义的方式是先学习尊重自己和别人，在用过的带子上录下今天的声音。你会找到属于你的爱的定义，学会互相尊重珍惜，付出真心的爱与关怀。当然，对待自己也应该是一样的态度。总之，什么是爱，有赖你自己去建立定义。
除此之外，你还要学习真诚不带虚幻的爱。如果你们的关系纯粹而不带条件，如果你能顺其自然，遇到事情时当作是学习人生课题的机会，那么你们的关系必然是建立在付出、和谐、分享的基础之上的。只要你能放弃改变别人的念头，你就能感受到爱的力量，实实在在毫不虚幻的爱。你不必处心积虑，挣扎控制，不必烦恼“如果我不掌控他的行踪，他一定会出轨”或是“如果我不掌控一切，她不会成为我理想中的样子”。当你感觉不快时，当然要让对方知道，但附带期望的坦白就是一种操控。坦诚与分享是必要的，但不是为了达到自己的目的。
如果你紧抓住你的期望与幻想，就不是真正的爱。让对方做他自己，如果他选择离开，可能是因为他不得不离开。
假装没有明天地认真过每一天，你会发现自己对明天应该是如何有多大的执著。常看到有些人今天还沉浸在快乐里，明天却开始苦恼：“二十年后你还会在我身边吗？”也许会，也许不会，未来的事谁也不知道。
《心的出路》 第二部分《心的出路》 关系的功课（6）
有时候我们很难专注看一个人的现在，而不去想过去或未来。想想看，你是否常为对方很久以前做过的事耿耿于怀？是否曾因不快的记忆而影响你对他的观感，即使对方已道歉过而且也改变了。你还放不开你的坚持，你要对方受到惩罚或让他看到你的伤口。你紧抓住那些痛苦，不断累积怨恨，找寻对方错待你的证据。然而只要你抓住过去的伤口不放，你就不再有爱对方的心。你应该学会在受伤害时对伤害你的人表达不悦，然后便继续向前走。
如果你能抛开对未来的幻想和对事物的�