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新的训兽师来了，生活重新归于平静。我每周演出两次，也算是丰衣足食了。有一次搬家时，我在笼子里看到了马戏团门口的广告牌子，上面有我的画像，但我不认识那些歪七扭八的文字。我听说黑猩猩比人类还要聪明，便隔着笼子向它询问牌子上写的什么。
黑猩猩酸文假醋地说：〃万兽之王，呼啸山川。你真威风啊！〃
我无奈地低吟了两声，都是假的！
因为这件事，我和黑猩猩渐渐成了朋友，不演出的时候我们就聊些琐事，也可以打发时间了。黑猩猩的父母来自东南亚的热带丛林，这家伙见多识广，偶尔还能捉弄捉弄人类。
有一次我向它请教，如何偷走驯兽员的鞭子，然后再打到他头上。黑猩猩惶恐地说：〃这种事我能做，可你不能做呀。你要是给他脑袋上来一巴掌，他还能活得了吗？〃
我说：〃我就是想弄死他，谁让他把我关笼子里的？〃
黑猩猩惊得屎尿齐流，哀恳道：〃大哥，你弄死了他，所有的兄弟都要受你连累了，你应该为大家着想啊，应该发扬集体主义精神啊。再说了，他们是咱们的衣食父母，弄死了他们，谁给咱们饭吃？〃
黑猩猩的模样像人，思考问题的方式也与人类相似。后来黑猩猩联合了所有马戏团的动物，天天在我笼子外絮叨。最后我只得同意他们的请求，不再难为训兽师了。没办法，我总不能自绝于人民群众吧？
光阴荏苒啊！我的生活就是演出、吃饭、睡觉，如此往复，也不知道过了多少岁月。后来黑猩猩的胡子都掉光了，眉毛也白了。
第21节：十一：叛逃、再叛逃（3）
我认为这家伙已经快老死了，黑猩猩也是这么想的，它说：〃你的命好啊，听说咱们附近开了个虎园，专门收留无家可归的老老虎，你有地方可去了。估计我肯定是要死在马戏团了。〃
我说：〃我一点都不老。〃
黑猩猩：〃你已经是〃老〃虎啦，自己不承认也没用。〃
我不清楚自己的实际年龄，估计马戏团的人也不知道。有一次我表演走钢丝，后腿一个拌蒜，结果中途摔了下来，一条腿被摔折了。团长命人在我腿上捆上了两根棍子，然后请来了兽医。
兽医掰开我的嘴看了一眼：〃十五岁了，值当吗？〃
团长想了想，没说什么。
几天后，黑猩猩跑来说：〃你要走啦，祝贺祝贺！〃
我说：〃去哪儿？〃
黑猩猩说：〃团长把你卖给外国人了，估计是送到虎园去养老。〃
〃外国人是什么东西？〃我弄不明白人类的社会体制，更不清楚外国人是不是人。
黑猩猩说：〃和你有点像，也是个黄毛的。〃
我突然生出一股希望来，黄毛的！难道这是自由的前兆？
后来果然来了两个黄头发的人，虽然他们看起来更像人类，但我还是觉得挺亲切的，便拖着条伤腿向他们打招呼。但黄毛人几乎就没怎么打量我，他们把我和笼子装上卡车后就开走了。
车开出城市，我又闻到了原野的气息，我从心里高兴啊。虽然断了一条腿，但虎园好歹比马戏团强些，我的兄弟们会照顾我的，没准我还能碰上只雌虎，生他几个真正的虎宝宝呢。
卡车开了很远，停了。两个黄毛人走到车后，其中一人举起棍子向我瞄准，另一人却制止了，说了些哇里哇啦的语言。
二人相视一笑，此后卡车继续行进，而我竟再没吃过一口东西。由于腿上有伤，三四天后我实在支持不住了，不停地往笼子上撞。我要提醒那两个黄毛人，我该吃饭了。但他们就跟没这回事一样，又过了两天，我饿瘫了，连睁眼的力气都没有了。
此时黄毛人出现了，他们举着一张图，一个劲与我进行对照。后来他们转换了角度，我终于看到了图上的物件。
图上画着一些骨头，睾丸、生殖器和一张虎皮。我是越看越奇怪，骨头和睾丸我是不大认得的，但那生殖器却和我的生殖器的模样差不多，可那张虎皮又是谁的呢？
我醒了，饿醒的，确切地说是吓醒的。我又变成了一个人，原来只是个梦。
第22节：十二：唾弃
第三部分：假如我是一匹骏马
十二：唾弃
做人，烦了。
不知道为什么，反正怎么着都烦。
混日子，还要处理方方面面的关系。相对而言，我们与大人物之间的关系倒是容易处理。既然大家都是掩耳盗铃，只要咱们不明目张胆地与大人物做对，按时向他们交保护费，一般来说是可以相安无事的。
但普通人之间的关系就要复杂多了，因为大家都希望多弄些钱，都希望爬到别人脑袋上去，于是见利忘义，争权夺利，刺刀见红的事时有发生。
在众多的人际关系中，最难理解也最难处理的就是所谓的亲戚了，亲戚就是红白喜事中经常碰面的一群家伙。大家见了面往往勾肩搭背、无话不说，亲密得连只蚊子都钻不进去。可一旦分了手便再无音信了，谁也不会挂念对方，谁也不会主动打个电话。当然了，亲戚总是要继续来往的，因为红白喜事每年都要上演几次，到时候所谓的亲戚就又跳出来了。
我们要处理的关系太复杂了，难得处处周到，所以大多数人都感到孤独。为此，孤独的我们总盼着能找个雌性来做伴，所以勾引异性便成了我们最为常见的消遣方式。而异性经常是名花有了主的，质量又大多不过关，实际上可供选择的异性远不如想象中的充足。于是有些家伙孤独得实在难耐了，只得寻找同性的安慰，所谓的同性恋就这样出现了……。
幸好我不是同性恋，因为我老早就抢占了一个雌性伴侣，她就是我的女朋友。在现代社会中，男人找女朋友或者女人找男朋友，其实都挺简单的，只要你趁人不注意的时候往他（她）后背上淬口唾沫，这个异性就是你的了。
我就是早年间在女朋友后背上吐了一口，结果我们双方就都被固定在现有的位置上了。
虽然我和女朋友同居四年了，但我们谁也不愿意结婚，原因是大家都有点不甘心，可谁也不愿意把层窗户纸捅破。女朋友是希望找个钞票富裕的，我则希望勾引个雌性味道更足的。所谓的骑马找马，就是这个意思。
女朋友这个人有个坏习惯，她洗澡的时候总喜欢拉上个人，一起洗。她说，独自闷在洗澡间里太孤单了。
我不知道她是不是也拉着别人一起洗过，反正我在家的时候全是我陪她洗。其实我觉得凉水往身上一冲，身上的皮肤又凉又腻还疙疙瘩瘩的。两个人的皮肤一旦接触上就急着想躲开，那感觉就别提多难受了。没办法，我不希望关系破裂，只好依着她。
那天她又拉着我一起洗澡，浓浓水雾中我尽量不和她接触，同居四年了，不洗澡都不愿意躺在同一张床上，何况是洗澡呢。
我决定挖苦挖苦她，哼哼着说：〃万一我出差去了外地，没人跟你洗澡了，你难道就臭着吗？〃
女友狠狠啐了我一口：〃小扫把，你才臭着呢？〃
我不乐意了，把我叫做小扫把也就算了，还敢向我光溜溜的躯体上啐唾沫？〃你敢啐我？〃我也不含糊，照着她肩膀上也是一口痰。
女友怒极了，一连回啐了三口。
我当仁不让，〃呸呸呸〃地啐了六口。
后来我俩就像争夺奥运冠军一样，在卫生间里对着啐唾沫，啐到后来完全是游戏了。
我当然不能让女人抢了上风，于是决定拿出看家本领，我叉着腰，闭着眼，把喉管里的所有东西抽到嘴里，然后机关枪般地向她身上连啐了三十多口，到后来几乎都停不下来了。
女朋友终于被我淬败了，她大叫着蹲在角落里。我正要乘胜追击，忽然觉得胸膛中一阵恶心，一口气竟堵住了。我眼前一黑，腿一软便直直地坐在地上了。
女友吓坏了，再也没心思报复我了。她赶紧把我搀到床上，又是捶背又是按摩胸口，好一会儿我的脸上才隐隐有了血色。
女朋友美美地说：〃你是活该！得报应了吧？〃
我惶恐地说：〃不会是得了癌症了吧，要不就是白血病，要不，我，我不不发烧吧？〃我摸了摸自己的脑袋，千万别是非典呀！那样我就成毒王了。
女友曾经是红十字会员，救援过几只宠物。她一把按住我的嘴，假装内行地说：〃你就是大脑缺氧了，卫生间里本来就