按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
啊啊啊啊！不想不想，眼不见为净。我一面自我催眠，一面往山下跑。到了溪水边时，已经是正午时分了。和尚居然还在……
水桶是满的，那他站在溪边长吁短叹的干什么？还不回去，等下没有斋饭吃了咯，跟我吃肉好咩？
我悄悄走过去，本想吓他一跳，谁知我刚到他背后，这厮突然回过头来，冲着我大吼大叫：
“你去哪儿了？！！我等了你一上午！！！”
“我……”囧。
“你什么你！都是你的错！我原本每天都是这么打水的，自从你来了之后，一直搅乱我平静的心湖！”
“你……”好雷……天雷集合啊，我要崩溃了！
“你现在不许说话！你说什么我都不会听的！我断不会还俗跟你成亲！老衲自14岁开始潜心修佛到现在，已经悠悠14载！说什么也不能前功尽弃！！”
“……”你当你是妖哇，还修炼……飞个天给我看看？说相声吗？左一个14岁，又一个14载。你当人生有几个14年给你浪费？
我抬头望天，又低头看鱼，左摘狗尾巴草，右抓蜻蜓，玩得不亦悦乎。和尚一把将我拉来，面向他，瞪着我道：
“喂！婆娘！你有没有听到我说的话？”
“……”
“说话！”
“你不是不让说话么？再说了，我说什么你都不会听，你自己说的。我何必浪费口水。切！”
“你……”
和尚好看的眉几乎快皱成了一坨，嘴唇微开，似乎还想说些什么。一旁的草地上，突然传来别的声音。
“静兰王！终于给我们找到你了！小的们，给我把他绑起来！带走！”
囧。现在这是什么情况？“荒郊野岭的哪来的土匪？”
和尚翻了一个白眼，“猪！就是荒郊野外才会有土匪！你见过繁华都城里有土匪打劫的吗？”
哦……对头。等等，他们刚才说要抓静兰王？谁？这里除了我，就是……莫非是他？？和尚是什么劳什子‘静兰王’？？？我现在陷入了一场绑票的危机？
哟，不要殃及池鱼。我离你远一点……
我刚朝旁边迈开一只脚，还没来得及学螃蟹走路，土匪头子发话了，“把这妞一起带走！说不定是他姘头！”
姘头？好难听……
“喂！凭什么？我不是哇！”我话一出口，就后悔了。因为明晃晃的大刀已经抵住了我粉嫩嫩的脖子。我只要稍微一低头，都可以看见刀面上倒影着我抽筋的面部表情。
我瞬间赔上堪比汉奸的献媚笑容，手指小心翼翼地朝外推推刀刃，“各位大哥，绿林好汉，侠士，武林高手，哎呀，随便什么了！其实你们根本没有必要抓我的。我完全不认识这个死秃驴。而且，你们放一百个心，今天的事，我绝对绝对不会说出去！打死我，我都不说！”打不死，我就说。
和尚脸上的冷笑扩大到不可思议的程度，嘴角咧出阴险的弧度。我自觉会出事！果然下一刻我就听到了最不想听到的话。
“花儿，你不是一直说喜欢我？如有苦难，要和我一起承担的吗？”
土匪头子闻言，立刻抓住我的手臂，丢给手下，“把他俩捆在一起！一对奸夫淫妇！姑娘家幽会本就应该浸猪笼！还和出家人偷情！□到极点！！”
我……
有口难言啊……
因为我的嘴被土匪们用布条堵住了。我挣扎，我纠结，我要上诉。于是我被敲晕了……
等我再醒来时，身后靠着沙发？还是热的？我穿回来了？噢！
睁开眼睛一看……倒！屁啊！是和尚的背。这厮瞅着我，并不说话。
我居然还跟他绑在一起？！
我悲愤地回头瞪他，“喂！做人不能这么没有品的！”
“……”
“我是跟你表白过爱意很多次，可你每回都拒绝我了。”
“然后呢？”
“所以我不是你姘头！你个死秃驴！什么什么兰花王！”
和尚嘴角抽动，“我不叫兰花王。是静兰王。封地在陕西。我是为了躲避兄弟夺嫡的烦恼，才出家为僧的。现在看来，我不去找麻烦，麻烦还是会找上我。”
因为你就是个大麻烦！
可惜我没有早点发现……晚了，一切都晚了……我要在异国他乡，连带穿越时空，再一次死于非命。而且还被阎王诅咒，永世不得投胎做男人……
我如花的人参啊……你来到了一个新的历史低谷……
我一时百感交集，嘴一嘟，眼泪不要钱似的往下滚。哭得有点喘不过气，背也跟着一抽一抽的。可能由于我俩背贴背绑在一起，和尚感觉到我的异常，回头来看我。
看什么看！没见过伤心的吗？改天叫阎王开展时空旅游项目，让你去2008年华尔街逛一下。每天都可以看见跳楼的。
我下辈子要做男人啦！！！老天你不可以和阎王串通起来玩我的！！！否则我有理由怀疑你跟他有一腿！！！
第 14 章
和尚又来装好心，扭着我的脸，用袖子给我揩鼻涕，嘴里还骂骂咧咧：
“哎呀，好啦好啦，算我不对，不应该把你牵扯进来。本来只想吓唬吓唬你，谁知道你们女人这么经不住吓，一点也不好玩。”
敢情你小子在玩我？！！怪阿姨也是你玩得起的？等下我就叫你知道：别跟我闯！容易受伤！别跟我狂！容易死亡！
咦？你小子手怎么出来的？？“绳子怎么断了？”震惊……
和尚摸摸他铮亮的光头，“哦，这种绳子岂能绑得住我？小意思。”说话的口气，就好像在说：哟，老王哇，吃过饭没有啊？
停停停！我脑乱了，理理：“那你之前干嘛一直不反抗？非等别人把我们抓来老窝？你想深入虎穴，打探消息？？我是不是卷入了什么豪门争斗，或者宫闱秘史？？？”
和尚翘着二郎腿，靠在稻草堆上挖耳朵，“没，我就是觉得最近生活太枯燥了，想换点新鲜的玩意耍耍。”
“！！！”看到没，各位观众朋友。就不能指望一个三观不正的漂亮渣嘴里能吐出象牙来。
我站起身就走。
再不跟你玩了！树没有皮必死无疑，人不要脸天下无敌！我是树，你是人。道不同，不相为谋。
和尚笑嘻嘻过来拉我，“别走嘛，才刚来，再陪我坐会儿。难得咱俩独处一室，你就不想‘空’一下？”
囧。这人脑子没问题，那就是我脑子烧了。
我抽开手，稍息，“喂，和尚。佛家有句话是这么说的：酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀。这样吧，你还俗，我出家。我当尼姑去。你别拦我啊！小心别人说你非礼出家人！”我往后退。
和尚哈哈大笑，跑来抱我，“那多好。你当尼姑，我做和尚，然后在庙里和你幽会……”说着狗嘴还凑过来，趁我挣扎的空挡，亲了我一下，“哎，你皮肤还不错，就是长得丑了点。我喜欢胖的。你腰上都没肉。胸看起来还可以。”
“啊啊啊啊！！”我大吼，“我的脸要烂掉了。你这哪是和尚，分明是狗！”叫出来的瞬间，我的脑海霎时闪过一句话：长个包子样，就别怨狗跟着……
风中凌乱……
我恐怕是遇上了传说中的WSN（猥亵男），还是个装B的。表面上一本正经，其实里面一肚子糟糠。真是看人不准，交友不慎啊……
我正努力与色狼搏斗，一个长得非常非常好看的男人出现在门口，瞬间转移了我的注意力。
不要以为我很色。也不要以为又有什么绝色美人出场。就算是出场，也不可能次次都被我碰到。现阶段，我没有这么好的命。以后有没有……呃，这得问阎王。我说了不算。
我看着门口男人的脸，好看……太好看了……再回头看和尚，也好看，一个风华，一个绝代啊……
真想你们俩……有一腿。
可现实情况是……
他俩和我……都有一腿。
为啥子我现在不清不楚的跟个和尚抱在一起，恰好给我前未婚夫看见？这是不是就叫：当场抓奸？
我没做什么对不起人民，对不起社会的事啊？阎王你不待这么整我的。一下子炮灰我两次。
“放开她！”另一个声音从身后传来。我一回头，我哥英姿飒爽地破窗而入。
好，现在是三振出局。我彻底变女配了。你们3P吧，我安息，阿门……
我头一歪……假装晕倒。
以前上学的时候，和蔼可亲的班主任教导过我们：没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
虽然现在天大亮着呢！但这里是唐朝，我是时差党。你们就不要追究我的责任和义务了啊。
我哥