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指正他的是程嘉禾。
他的酒吧早已倒闭，那是阳萌最后的栖身之地，而这一切随着阳萌的离去而离去。敏感之花的招牌上还有一些日光灯在闪烁，酒吧门外的宣传栏上依然贴着这个城市今冬的最新摇滚演出信息，只是门面已开始被改装成一个拉面馆了。几个兰州人穿着白大褂在里里外外的忙碌着，时常会督促着装修工人快点儿将那些摇滚演出的海报清除干净。
在这个城市里，再也没有人提到田树的摇滚音乐节。我写了一篇很长很长的文章发在一个地下杂志上，题目叫《越乌托邦就越现实》。很多人写信骂我，说我写东西太主观太极端，还告诉我说其实中国摇滚乐环境并没有我说的那么坏，因为他们知道很多摇滚乐手可以同时泡五个妞儿，可以到三十岁时不找工作依然长得健壮，可以穿常人没见过的衣服，还说“摇滚乐有什么用，唱流行歌多好听”。
紧接着那本地下杂志也被查封了，我和几个主办杂志的朋友被请到了文保局关了一天。在反复地盘问里，我渐渐懒得回答，与那些人的谈话内容在我心目中已经生成了固定模式。我们并不想反抗什么，只是我们的思想需要寻求表达。
乳房乐队寄出的小样被某音乐节的主办方否决了。但后来乳房乐队还是签约了，真真实实，法国一家唱片公司正在筹划着他们乐队的专辑。
签约的那天晚上田树带着一大群朋友在夜市上喝酒，老板抬了两箱啤酒来，但不够。喝到最后所有乐手都哭了。
但田树一直沉默。我知道签约并不是他想要的答案，他只是在帮助他的乐队完成一个梦想。买了一包又一包的烟，他一支也没有抽。这一刻，只有田树是清醒着的。
肖强在酒桌旁边吻着荀沫，我转过脸去，想象着又一个单纯气泡的破灭。
我的脑海里再次闪过很多很多的人和童年往事，但仅仅只是闪过，我再也记不住它们。
在太阳升起之前，他们的庆祝仪式即将结束。我再次相信，哥特的华丽只不过是生命里一场美丽的厄运。
我拉着田树的手，告诉他什么是旋转的墓地。田树依然只是笑，笑得很诡异。
当我们醒来的时候，发现大家都是睡在街道上的，清洁工人扫地的沙沙声很动听。对街已经有人开始忙碌着早点摊的摆设，也许对于他们来说，新的一天就要开始了。
又回来了，我迫不及待地奔到那面墙前。意外的，我的字还在，甚至还有人附和地在旁边涂上了一些图画，有啤酒瓶，有无政府主义标志。我在他们的旁边接着写道：
你阳台上是一棵生命树。开放的不是花，而是欲望。
在每一个季节，它都在枯萎。在属于它的轨迹里，让世界静寂至死。
你也知道在这个哥特的时代，世界存在着太多的肮脏与不确定。真实的只有欺骗与自我主义。狭隘，无知，愚昧，懦弱，自私，暗潮以及被毁灭的城堡。
你唯一栖身之地被女人改装成了婊子牌坊，并用你的电脑视频拉客。你轻轻的过去摸了把那女人的脸，然后将身上所有的钞票丢在了她的身上。她说怎么这么少？
你低下了头，想像着这个冬季应再也没有什么可收获的了，于是非常自责。你说，为什么会这样呢，为什么进入那个迷宫要付出这么沉重的代价。
《迷失的病孩》 我的生命从不曾绽放伤花盛开：一切散场（2）
女子开始收拾东西了，她想出门去干活，出门时不经意的踢倒了你阳台上那盆花。你瞬间张大了嘴吧，可是没有说出任何话来。你心想，也许上辈子欠她的。
后来你走到阳台上，用口水在那块玻璃上写字：美女的下体很松散。再后来，你听到玻璃破碎的声音。同时玻璃中的你也破碎了。
你一直在努力的寻找你的新体。其实我就是你的新体。——11月11日，冬天，依然是武汉。
十二月的时候，苏娅来到了武汉，她来到了我的身边。
我们的再次见面也没有浪漫的情节。那天阳光不错，但是有风，我没有说太多的话，只是带着她朝我租住的那个小楼走。看着地上两个移动着的影子，我能分辨出头发散乱的那个是我。这注定又是一场光荣而可笑的爱情葬礼。
在一个有些寒冷的上午，邮递员送来了一个包裹。那上面没有寄件人的任何信息，可我知道里面一定是牵扯着我曾经的某个女人，因此我一直不敢也不想去开启它。我带着那个包裹走过了很多条街，明亮的、阴暗的、潮湿的，但我就是不打开它。
苏娅不只一次地问我包裹是谁寄来的？你为什么不打开？我的回答只有沉默。我以为沉默可以让我一辈子不揭晓真相。
但有一天当我和苏娅路过江边的轮渡去河对岸的时候，一个乞丐过来硬扯着我的衣服乞讨，并撕破了我的包裹。我看到里面露出刺眼的红色，那是一双红鞋子。
瞬间，苏娅放开我的手，向前奔跑。
还是没能逃过夏天，苏娅就脱离了我。
这是我意料之中的事，她一直把我当别人的替代品，她用伤害我的方式去刺激别人。她想在所有人身上找回她十六岁就已失去的一切。她只是固执地按她的方式生活，感情不再是她停留的理由，谁限制了她的自由，她就会决然的走开。
秋天，我去了那条种着高大梧桐树的马路。花了很长的时间去弄那些不太熟悉的拍摄设备，终于开始拍了。三分钟以后，镜头中映射着一具血淋淋的凌乱身体以及散乱在马路中间的一双红鞋子，只留下大片大片梧桐树叶飘落在身体上以及救护车尖叫的声响。
《迷失的病孩》 我的生命从不曾绽放生命之树
没有生活中的绝望，
就没有生活中的爱。
If there is no despair ；
then no love in the life
《迷失的病孩》 我的生命从不曾绽放生命之树：关于自己（1）
写完这本文字的时候，离我的二十三岁只差一天。
我并没有刻意选择这样一个日子结束，只是纯粹的巧合，就像我写完曾经被我烧掉的那本小说时刚好是二十岁的生日一样。三年的时间值得缅怀的东西很多，可是我已经没有更多的力量去记录下它们。
我再次想起了我的青春，我的那些关于记忆的碎片，但似乎心里已不再有激情，对很多事情开始变得淡然而冷漠。于是在无数个深夜，我都是独自坐在电脑前抽烟，喝啤酒，然后大声地放着摇滚乐直到天亮。
在网络这个虚幻的世界里，我一直潜付着存在。但我不知道一个虚幻世界里存活的人，在没有爱情的时候会否还相信欲望。
我一直不太习惯这个喧嚣甚至浮噪的时代，所以一直也在努力地去寻找属于自己的呐喊方式，但我又总是在这个寻找的过程中迷失在无边的焦虑中，常常在潮水的人群里寻找不到自己的影子。
我是一个有着浓重童年阴影的孩子。在我出生的那一刻，已遭遇了一场生命的劫难。童谣的意义，是儿时在农田里快乐的奔跑，在物质与文化的滞后中成长着自己注定被固封了的身体。所以在后来的每一个树叶落地的季节，我都不由自主的陷入童年成长的河流及迷失在时光里的残灰余烬。
随着青春的远去，家园的概念也成为一道残酷的空白。几年的时间没有回过家，不因别的，只是家对于我来说只是作为一种童年文化片痕，它不再是我的最终归属。
好孩子注定是属于远方的，故乡就是永远回不去的家园。
在成长的废墟里面，我是一个被隐藏的人，无数次地被击垮。
尽管存在着的时候，我努力而虚伪地表现着自己的坚强与勇敢，但在时光车轮的前进中，我却看不到自己影子的移动。终于我明白，我只是一个娇嫩而无能的人。我跑不过青春，跑不过苍老。我的头发剪了一次又一次，可它们还是一次又一次固执地遮住了我并不明亮甚至有些渴望的眼睛。从我眼里深处，你可以发现对于希望的乞求，那些深层的骨子深处的脆弱永远无法抵挡。
在荒漠里用一种荒谬的方式旅行，生活中不再有具有真正意义的信仰，这让我很痛苦。即使跪倒在教堂里，我并没有感觉到自己内心里的虔诚与清静。
为什么一切都变得这样