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我停下了手边的剪接动作。
“不准吃饭三十天……不准吃饭五十天！！！”
在人生的旅程上，我第一次对做主教的人，产生真挚的同情。
手印汇率1比20
手淫就不准吃饭，这规定听起来也许奇特，但想一想就很有道理——
“你乱把东西弄出来，我就不给你东西放进去！”
规定的背后，想必是这样的逻辑。
或者……
“每个人快乐的配额是有限的，你享用了手淫的快乐，就不让你享用吃饭的快乐！”
这个说法，倒也可以考虑。
不过手淫一次，就用光吃饭二十天的配额，这个汇率，实在很吓人。
“人生，有很多追求幸福的方法……”杰普·贝尔作结论——
“手淫了就不给饭吃，是要在吃饭与手淫这两件事之间，画上等号：光靠吃饭，是得不到幸福的；光靠手淫，也是得不到幸福的。”
原来如此……
光靠手淫，也是得不到幸福的啊……
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为色情片办益智竞赛
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看色情电影，看到能够“只凭画面上出现的某个身体部位，就正确辨认出演员是谁”来——这样的观众，到底是应该颁给他荣誉证书呢？还是送他快速回转录影带的回带机比较体贴？
也许这样的观众，自然有他们赢取奖品的方式，不需要你来多事。举例来说，他们可能会定期聚会，举办“谁的眼睛最快”这一类的友谊赛，看谁能够在最短的时间内，在演员的脸被拍出来之前，就像神枪手一样准的脱口而出：“这绝对是珍尼佛！”、“错不了，上面那个正是贺姆斯！”。
当然，随着年龄或风格的不同，一定也有以美食家口吻作答的：“唔……以这种弯曲的弧度来判断的话，应该是素以颤抖闻名的北欧小玫瑰了……”
类似这样的联谊活动，虽然具有高度的益智性质，但恐怕实在不是色情片出品公司的本意吧？
一群大男人坐在电视机前争相吆喝着一连串洋名，以同乐会般热闹的气氛观赏色情片，完全没有粗声喘气或者心跳加速的空间，这，到底成何体统呢？
不必戴墨镜的明星
不必靠面孔，就能够被影迷认出来的明星，心情应该格外好吧？
像布莱德彼特那样，把整个头部用毛线套罩住，走到街上去，竟然还会被《人物》杂志的记者拍下来，登得大大的，就实在令人对拍与被拍的双方，都十分佩服。
可是，如果叫史汀只伸出右手来，其他部分都遮住；或者是整个画面只看见内田有纪舌头的特写，肯定全世界影迷都没有一个能叫出名字来的。所谓主流明星，与色情明星之间的竞争，一旦进行到这个阶段，优劣对比就非常明显了。
不靠脸部特写，就能被观众认出的成就，色情明星阵营，势必会得到压倒性的胜利。至于主流明星那边呢——恐怕将辛苦的由阿诺与史特隆两位，独撑全场吧。
不过，所有太阳底下的东西，都在得到光亮的时候，也得到阴影。太阳底下的色情明星，也没有办法例外。
不是靠脸孔被认得、被记得的色情明星，走在街上的时候，到底有几分被认出来，并且被要求签名的可能呢？
“哼，当然还是有很多影迷认出我们，只不过他们因为看的是色情片，才不好意思上来跟我们打招呼罢了。”一定有自尊心强的色情明星这样说。
“嘿嘿，对我们来说，只要身上穿了衣服，就等于是布莱德彼特蒙上了头罩一样，比起来，我们岂不是方便多了吗！起码比较好呼吸吧，嘿嘿嘿。”一定也有这类擅长自我安慰的高手。
下课专用的铅笔盒
色情明星，比一般的明星，还占有其他的优势。
一般明星靠脸孔制作的各种周边商品，像月历啦、贴纸啦、铅笔盒垫板啦，色情明星也都没有不制作的道理。当然，如果生产的、真的是铅笔盒垫板的话，上课使用也许不大适合，但下课后，跟同学进行比赛是肯定大胜的。
反过来，色情明星能贩售的各类色情商品，就完全没有一般明星发挥的空间了。只要打开色情杂志，就可以看到各式各样的广告：被谁谁穿过的内裤啦，从谁谁身上拔下来的毛发啦，用谁的什么沾染过的裤子啦，照谁的尺寸复制的玩具啦……
我每次看着这些色情广告，心灵都能得到温柔的鼓励：相信了自己在宇宙间独特的、不可被替代的位置——
地球的每个角落，都有不同的梦想。
不同的梦想，要靠不同的人来成全。
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放屁也可以得奖
txt？小说天、堂
“获得第三名的，是这位以放屁的方式、伴奏了军歌的会社员先生哪！”——
节目的主持人南原&内村，宣布了本周奇人异事排行榜的名次，身为放屁大师的会社员先生，顶着短短的平头、挺着圆圆的小肚子、嘴笑笑脸红红、上台去领了日币六万元的奖金。
节目时间显然不够了，主持人也就没有机会要第三名再次以放屁的方式，向评审致谢。南原&内村的脸上，都露出明显的惋惜——
南原：“希望下次能改在歌唱节目中，欣赏到您的表演。”
内村：“请务必善用这样的天赋吧。”
而平日在一千人的大公司里，默默上班下班的会社员先生，也从来没有想到，自己在厕所打发时间的无聊癖好，竟然有一天能在电视上献演，赢得不低的奖金，以及名主持人的赞叹与祝福吧？
“啊，只要努力，即使是放屁，也能够出人头地的……”——这不是第三名先生在电视上说的，是我替他加的。
不过……好像太像阿信的话了吧……
裤子还是要穿的
他下班回来，在饭桌上听了我的描述以后，眉头皱起来——
“伴奏军歌？用放屁伴奏军歌？！怎么有可能？怎么来得及换气？怎么会够大声？”
“就用庆祝生日时，拿来吹的那种会伸缩的哨笛呀，有没有？那种本来卷起来，一吹就‘哔！’直直伸出去的玩具笛呀。”我耐心解释着。
“什么？把伸缩笛放在……那个地方吗？”他嘴巴张得圆圆的。
“当然啦，如果也像我们一样放在嘴上吹，难道也能得奖吗？”
“那……在电视上，不穿裤子吗？”
“当然有穿啦，即使是表演这样子的技艺，也还是得遵守电视节目的尺度啊。”我很好心的安慰着他。
“穿着……特别设计的裤子吧？……”
“没有啊，就穿着他平常上班穿的衬衫领带西装裤。”我补充着：“这样，才显得出力度的强劲呀。”
他听到这里，生气地把手上努力抬着腿的熏鸽子重重放下——
“哼！这有什么了不起的？！我来放一卷带子给你看！”他站起来，从房间里拿出一卷录影带来，塞进录放影机里。
“啊，原来你也会这一招吗？！”我想象着下礼拜我生日时，他带领着大家埋伏在黑暗中，等我回家进门开灯的那一刻，大家就一起跳出来，抬起腿……哔哔哔的吹响了伸缩玩具笛……
真是太恐怖了……
影史上最没品位的导演
不过，录影带内容，很遗憾又很幸运的，并不是他的演出，而是一部叫做《粉红火鹤》的美国电影。
他把带子快转到一个特写镜头，特写的对象是一名男子、脱下了牛仔裤、把后面对准了摄影机、一收一放、一收一放的、表演了十几次。
“拍这个电影的家伙，叫约翰华特士，他拍了好几部这样怪的电影，被封为电影史上最没品位的导演哩。”
他很高兴的完成播映仪式，又坐回餐桌前——“不过，今年坎城开幕放的，就是这家伙找凯萨琳透纳演的电影哦，厉害吧。”
他显�