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与我一同住宿的女孩子是我们互动环节的主持人，89年出生的孩子看似比我成熟许多，我之所以写她是因为她的生活状态给我印象深刻。一所不知名的演艺学校毕业，专业播音主持，凭着这个特长她顺利的找到小主持人特长培训的工作，持续的兼职状态让她收入颇丰，她有多所兼职的培训机构，上班轻松自由，接一场活动的主持下来，又有很多收入进来。如此状态让她迷恋奢侈品牌，千元的鞋子，高档化妆品，名牌衣服证实着属于她的骄傲。她在床上摆弄iphone的时候，我一直在摆弄宾馆里的电视遥控器，我们轻松的闲聊着，很平静的感觉到强烈的落差感。
出差之前弟弟在手机QQ上告诉我，爸爸妈妈为了多赚点钱给邻居干农活去了，弟弟给孩子冲奶的时候孩子从土炕上摔到了地上，额头摔出了血，鼓了很大的包。听到这的时候眼泪当时就留出来了，给妈妈打电话，责怪他们是如此的不明事理。很大的年纪了，不该不听我的劝告，妈妈说孩子的奶粉钱还要很多。觉得心里很酸，寄给家里的钱他们舍不得花一直留着说是以后用。孩子摔伤了好在没有大碍，妈妈生病了，舍不得买药就吃了过期六年多的药，切菜的时候头晕就把手指给切了，或许她们不知道我听到这些的时候心像滴血一样的疼。对于这一切，漂泊在外的我竟然是这样的无能为力。
我知道我已是围城之内的一只蚂蚁，怎么挣扎都不会有太大的改变。岁月能带给我多少改变，小时候的那些玩伴长大后早已各奔东西了，我们彼此的落差让心灵也跟着远离。这就是命吗，贫穷和富贵的命能有多少转变的几率，那些希冀中的美好相隔甚远也好，飘渺无边也罢。人不都是要心存希望的吗？如果连这点都没有了还能指望什么呢。本本分分的努力工作着，也想着不让自己沦为金钱的奴隶，我是热爱生活的人，总不愿意让短暂的人生都是在拼命的奋斗。没有自由没有乐趣的奋斗似乎等同于玷污自己的生活。我多么不希望这是我人生中最大的矛盾。
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流苏水袖，立冬之前
6
流苏的水袖再长，扬长不过秋叶的匆匆飘落，绚烂的星光再闪，也抵挡不过冬日的那抹暖阳。冬天来了，春天还会远吗？希望，总是藏在希冀和遥望的距离之间。时间变的仓促，仓促在人的喜怒哀乐里。有人默默的哭了，有人淡淡的笑了。年轮一圈又一圈的更替着，圈回了彼此的人生。就这样，走着，在老去年华的路上。听见很多人的声音唯独听不到自己。那么孤独的长大了，还是伫立在冷漠的人群里。看见如花的孩子，蹒跚的老人，才想到年华已过。
那些神仙一样的少年啊，摇摆的不只是头顶的棒球帽。还有，火一样的青春，和着水一样的灵魂。我们的流年，在社会的熔炉里慢慢的融化着。就这样，融在了挥之不去的回忆里。
外图书城的那条莲坂街上有一家开口幸福的小店，泡菜很甜、年糕很香。三三两两的人群里有着北国的味道。大酱熬得汤，青瓜拌的饭，一切都很好。出差在外的时候，那个小城弥漫在尘埃里。不清不静，每到夜晚的时候人群环绕在舞台左右。一切开始热闹起来了。日子如此往返，我就这样，悄悄的迎来这个冬天。
时间总是这么不够用，眨眼的时间，四季至尾。忙碌了这么久，放弃的，争取的，努力做了该做的。因为一直以来都那么充实着，所以想不起太多忧愁的往事。想来，这就是我的生活。
有那么一瞬间，我忍不住开始回忆过去，过去的那些琐琐碎碎。爬着墙头，一路追跑，扑向成熟的麦田里，燃烧着淡淡的清香。那些年的那些人，或许只能模糊记得他们爽朗的笑声和童真的脸庞。长大后，所有的物是人非都是构成小说最原始的那些元素。一个标点、一段记忆。一场烟火，一思愁绪。很多人贪恋自己成长中的那点光芒，不是刻录的光盘不见得不再真实。不是清晰的影像不见得不留有余味。我恍惚记得自己最古老的照片是四岁时眼角含着泪花的那张黑白照。身后有着镜框式的相册，一张挨着一张。而我的手似乎始终是慌乱的，于是只能紧紧贴在口袋里。憋的紧紧的嘴巴，似乎是要逃脱的模样，总之竟是那样的不如人意。胖嘟嘟的脸庞，让我想不通如今的瘦削从何处而来。或许，这就是每个人必经的那些阅历留下的伤痕。
青春年少的时候愿意到照相馆里正襟危坐拍所谓的明星照。尽管现在看来是那般笑料百出的装扮在当年却甚是喜爱。高中毕业时互赠的照片是两张黑白色的艺术照。那年短发，素雅。喜欢穿白衬衫，蓝色牛仔裤，戴四百度的近视眼镜。大学第一年，在桂林的一家照相馆用99元寻得一部傻瓜相机，用的是柯达胶卷，与室友第一次去七星公园游玩时，我恍然觉得一切是那么明媚。三年之前，在这个有海的城市里。买了一部数码相机，此时于我，却没有太多的遥想。奢望的时候，不过是幻想用图片和文字刻画每一处成长的音符。到后来，慢慢习惯生活里的那些无奈烦躁与不尽人意。一切开始搁浅。来来去去的往返之间总是有一条回家的路，路途遥远并且漫长，纠缠的总是那点离愁别绪。很多人走了，很多人来了。
不知不觉，就这样告退了那般青涩的时光。彼时，我们，二六年华。脑海里总是存在某些人的影像，但我们并不知道，那些人是否还依稀记得那些曾经。
长长的列车，途经没有终点的轨道，来来又回回。闭上眼睛，靠着窗口，掠过福州城里陌生的诸多风景。烟尘的路，驼色的楼，淡淡的天，轰轰烈烈的人群里一个围着围巾，跨着大包的我。那个出口，那扇窗。那些提着包裹的人，那些少男少女和着站台的声音。久别的月台之上，跳跃着天南海北的城市字符，就像要漂流的皮筏，茫然的寻找着方向。很多路，其实我们不知归途……听到有人心疼的愧疚，觉得一切都算不得疲惫。似乎每个女人背后的甜言蜜语都是酣畅淋漓之后的甘露。无所谓苦也无所谓累，就这么坚定不移的走着，不计较得失，不蹉跎时光。深夜里的末班车开的总是那样慢，冬日里的冷风吹得人越发的冷，我一直在站台处跺着脚丫。看见几个集美大学的男孩子捧着书本扬长而去，他们也踏上了那趟去往岛外的末班车。我很幸运，背包里还有一条粉色的长围巾，很暖，于是把手一直停放在脖颈深处。
看到沈图的未接电话，很心疼他一直在家门口的那个站台等我。很久以后，我看到他在车外瑟瑟发抖的样子禁不住有些心疼。我听到有人跟我说起他的自责，又从心底感到从未有过的感动。很多话他不会轻易对我说出口，等到耳朵里听到了，就是最真实的温暖了。不知道为什么会如此的生活着，他结婚了，她嫁人了，他做了爸爸，她当了妈妈一切有些惹人慌乱的年轮背后都有那么多故事在不停的述说着。突然觉得，自己竟是这样的孤独着。。曾经期盼的那些美好在哪，谁也不知道。听见一个陌生的人感受到厦门的女孩子生活似乎都很疲惫。
想要过好一点的生活又想找寻生活中的快乐，想要与现实的社会和生存状态接轨，一切竟是那么不简单。关于房子关于爱情的梦想在狭窄的路口闭塞的只能看到斑斓的光。关于家庭关于事业也都已成了童话里灰色的梦。最最信赖的那点家人的爱却因为距离而遥不可及的流失着。即将开始的二十七岁，是一个怎样的概念呢？苍老的是那样措手不及，回头看看走过的路。。那些坎坷蹉跎的往事，那些奔波的夜晚，那些花一样的少年。那些关于年轻的美好，那些对爱情的义无反顾和坚定不移。我该庆幸，拥有的都是一直恪守的那个唯一。唯一爱的人，唯一爱的家，唯一对工作的热忱，唯一的对生活的不屈。
一颗淡然的心
7
2010年十二月的第一天，或许是星期三的缘故，我们依旧乐此不疲的忙碌着。匆匆而来的这个生日，没能留下太多的悸动，一切只为早已成年。25岁的时候我还想着生日聚餐，蛋糕和美好的愿望，而到今天只是在心底深藏着。这个早晨，红色大衣，盘起的头发，26路公交车，一个寿司，一杯花生汤。很多事情都像是一首钢琴曲，在左耳右耳深处交叉的音符让