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没有思想没有头绪，没有承诺和相守，不愿意被人唾弃和怨恨总是试图完美，没有一颗抉择的心，在矛盾和尴尬的境遇里麻痹的开始每一天。学会容忍和接纳，慢慢懂得温顺和体贴。在所有憧憬的声音里学会淡然面对所有，不考虑婚嫁不计较未来，不懂得名利不同流合污。不相信长长久久，带着一点小女人的情怀，小酒杯和蝴蝶结、白衬衫和花裙子。生活得看起来小资小调，总是能给人带来没有困惑的笑容。心底的那些事就写在文字里，有人懂也有人不懂。这是我最好的宣泄方式明明朗朗的一个我。
因为从来不懂得如何照顾自己所以也不会照顾别人，不该与任何热爱生活的人生活在一起，于是约定了分手的期限并笑着说就算我哭了我也不会争取什么。什么是爱呢，朝朝暮暮的相守是多么异想天开的事，一些生活中的小细节都会暴躁不止，因为没能一起吃饭就砸掉了饭碗，因为别人的举止就影响自己的作为，因为生活中的小习惯就横眉冷对。这样没有休止的举措等来的不就是分手的结局吗。
非常清楚的知道自己不适合与任何人谈论爱情，没有天赋和思维。不懂得什么是恋爱什么是呵护，就适合一个人安静的仰望天空，开始倦怠这样的日子，拒绝任何人，拒绝婚姻，拒绝这些并不属于我的东西。在沈图眼里我本是身外之物，做不到言听计从，我没有南方女子的细腻和乖巧，直率而坦白的言行在这个人眼里都成了不能承受的弱点。想到自己一直的坚持都是一种讽刺，这些个年月都是一场戏剧。
舍不得他的离开，是因为一直以为身边有个可以依靠的肩膀，直率的说从现在开始我们都是自由的人了，小声的对准备离开的他说，要走也是我走。等到年底的时候就算没有离开这个城市，我也不会停留在你的面前。分手的话和离别的眼泪此时都成了多余，心知肚明的各自做好自己的事情，没有什么语言交流，没有什么话题可言，在这个陌生的城市里，彼此注目了多年，到最后都是麻木。有些感情啊，就是这样经不起自私的考验。但是我知道，对我们来说，这却是一种解脱。
七月的这一天，我很难过，想到这些年，想到沈图的话，想到我们之间……
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有一个章节，叫遗忘
9
有那么一段时间，我的情绪焦躁不安。是的，就在这个夏天，当八月悄悄的来到我的面前，我开始慌了手脚，时间如此的匆匆，二号三号转至月末。我没有休止的习惯了深夜归来凌晨入眠，每个夜晚的11：59分，我还蜷缩着双腿在那张紫色的四脚凳上，听很多首曲子，看很多别人和自己写过的故事。脑子里早早酝酿的诸多情节在这个夏天变得消失了，不知道它们飞去了哪还是我的思绪已被某些突如其来的变化所侵袭。
我有我的计划和生活，这生活有着一个女人的小资小调，有红酒，有高脚杯，有孜然土豆和水果沙拉，有爱情画报也有魔幻小说，在这个奇妙的世界里总有一个落魄而孤单的女人成为电影的主角。我给她的生活添置着酸甜苦辣不同的味道，深夜那个男人留下莫名其妙的留下话说：哥还单身就为了你了。她回，你发错信息了。凌晨过后一个陌生的男人打来电话跟她说什么叫问候的想念。她只顾点头小声的说着谢谢和再见。我一直在想该如何给她的故事一个美丽的结局却发现结果只能是个无情的悲剧。
星期天，我起得很晚。我想带孩子们去泡茶，醒来时却发现时钟已经不能听从我的使唤。扎着围裙在厨房里摆弄那些奇异的餐具，有西式的刀叉和斑斓的果盘，于是我小心的在菜板上切着土豆，听油锅里发出吱吱的音调，撒上孜然敷上椒盐，一切都很美丽。青绿色的辣椒让我去了内梗在囊空的肚子里添置了梅菜和笋丝，我很喜欢厨房里充满味道的旋律，这也是一个女人另一处神秘的天堂。那点菜肴，那杯红酒，那些动人的小情话。
我对那个人说我很好，是的。真的很好，能够给予他人快乐是一个人的成就，有些创伤能够自己去愈合那才是真的造化。我开始试图忘却所有的忧伤和不安，就像是一个孩子有了新的生命一样渴望有新的生活轨道。只是在突然之间我想要继续远行，我和沈图说这一年继续和我旅行到新的城市，他说，你和我在一起只是为了四处旅行，我没有否认。并觉得这样的生活风趣而有意义。事实上，我本就不是一个循规蹈矩的人，做不到安安分分。
春天到来的时候沈图说要我带他去大兴安岭，而我的要求只是这个秋天我们一起去武夷山。沈图请我送他一架电子琴，而我的代价是要他在我生日的时候送我一枚镂空花纹的金色吊坠。我们的一切开始顺理成章起来，就像是一场赌局我们不赌爱情不赌婚姻，只看日月星辰朝着什么样的轨迹去行走。我知道我们的距离和无法磨合的那些生活节奏永远都不会改变，他知道我的古怪我的挑剔，我的倔强和孤僻。然而，直到我在这里写下这些的时候，我们都没有兑现今天这样的承诺。什么大兴安岭，什么武夷山，什么电子琴，什么镂空吊坠，一切都是浮云。
在爱情故事书里有一个章节叫做遗忘。
遗忘，是我们不可更改的宿命，所有的一切都像是没有对齐的图纸。从前的一切回不到过去，就这样慢慢延伸，一点一点地错开来。也许错开了的东西，我们真的应该遗忘了。
左手中指上是一枚金色镂空的指环，在明发广场看到它的时候我还带了两串桃木的佛珠，把这些小饰物当成了手心里不可或缺的一部分，于是有些时候我觉得自己其实并不孤单。不是说万物通灵吗，那么在人不能懂得的时候就把情感寄托于物，不说成是宽慰也算是一种怅然。公司乔迁过后的办公桌上有一盆绿色仙人球，夹板上挂着一只很像兔子的粉色木偶猫，我习惯了对它微笑就像是对着一面洒满阳光的镜子，瞬间忘却所有的不安。
有一周的时间我没有给家里打个电话，是因为每次的通话我都能听到他们宣泄的哭声，这声音能把我的所有意志都击垮，甚至能让我想到了摆脱尘世，脑袋莫名的肿胀并发出嗡嗡的响声让人的神经近乎崩溃，眼泪会没有休止的涌出来，想要呐喊却寻找不到地方，想找个可以依靠的肩膀却发现最终依靠的只能是自己。当我有时间的时候我宁愿坐在一个角落里安静的发呆，或者在屏幕前安静的写出我的情绪，写过就是一种解脱。
我没有能力让自己拥有幸福，我也没有能力让别人拥有幸福。我能做的就像是一只受伤的蜗牛在长满刺的仙人球上缓缓的爬行，然后还要对身边的人说我一直生活的很好，并且保持微笑。我生活在长满荆棘的花园里却在无意之中把自己陷入了僵持之地，认真做一个孩子的榜样，做一群孩子的老师，做两位老人的顶梁柱，做很多没有自我的小事情。我忽略了自己的年纪自己的身体自己的意志和相貌。慢慢发现我的同龄人都已步入了婚礼的殿堂为人夫人妇人母的时候而我却一无所有。
每天奔走在这个城市里不同的住宅楼，每天拥挤在不同的车辆，每天再路边寻找可以充饥的食物，每天在午夜即将到来的时候甩掉自己的鞋子把自己跌倒在竹席床上，看窗外明晃晃的夜色。我会想：这就是我的年华。年少的卑微怯懦，年长的满腹荆棘，痛到直不起腰身来的时候就愿意忽略自己的生命。因为在意很多人，因为在意很多事，人才会感受到很多的痛苦。倘若放下包袱，宁守自己不挂他人，我会觉得人连同失去了存活的本质。妈妈每次会在电话里忍不住的哭出来，而她并不知道她的眼泪会让我彻夜不眠胸口压得喘不过气来。我不知道自己还能做些什么我只知道，我唯一能做的就是继续在这个陌生的城市里拼命的赚钱给他们，告诉他们我在这里什么都很好。
巷子深处
10
在北京的那年；那个回家的冷冬，我乘坐绿色的地下铁，爱上了辛辣的茅台。北航之外的小店里自此有了一个女孩的不醉不归。此后今年