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丽过。能够被人敬重着才是脱离原俗的至美吧！
母亲节，倒是妈妈最先打来了电话，我曾忽略这是我的妈妈第一次自己学会用手机给女儿打电话，等到我得出空来已是在学生家的楼下，给妈妈回了电话，告诉她自己每天吃的用的都比家里好得多，听见她说不相信就告诉她刚刚参加了同事的婚礼从酒店里出来，吃的东西不知道要比家里好上几百倍。这一天，我很想妈妈，她曾经跟我说只要我能回家，她不需要我工作，也不要我赚钱养家，只要她能天天看到我就好。
盛夏里漠然袭来的一缕轻风和一阵细雨，吹不尽心底的寒。寒随雾去，雾里看花花却不尽。我说，在海的世界里免不掉廊桥的遗梦，你说在山的环抱里写不清万里的缠绵。于是，在这个暖风吹来的日子里，你和我站在房檐下，听一首《雨中的印记》，听满这个有风吹拂的夏天想着夏花的点点心事。这些事给人憧憬，那些事留人回忆。
厦门的这个夏天，来得有些迟，但缓缓的脚步还是遮挡不住阳光的洗礼。这个夏天，长裙肆意，秀发飘逸，能听见海螺的细语，和着海风的旋律。很久没有放纵的身和心，交错在冗杂的空间里，徘徊不清的除却远方的路还有即将开始的每处班驳，看见那些聚会桌上开怀大笑的影子才发现自己已悄然的远离，守侯在异乡的除了寂寞还有苍凉。
午夜凌晨，沈图在去往江西新余的路上，没有相送没有泪别，对这样的分离已如淡然的每分每秒。晴天白日里的奔波往返已经让我麻木了这样的夜。没有月光，唯一靠近铁架床边的一扇窗挂满了被我反复揉搓的夏衣，没有晚风，空气似乎也跟着稀薄了，铺紧一张竹席，盘膝而卧，丧失了丝毫的困倦，眼睛睁得很大，映衬着这个让我蜗居了近两年的小屋。两个大步，整个房间就走空了，在这样的房间里，我写下了自己过去的一年。在这样的房间里，我沉迷麻木了未来。
傍晚和同事去中介中心看房子，小区里两室一厅无家具的房子在整个中介中心1200的价格被我们如获至宝的遇到了，可就是这样，在一个小时的唇枪舌箭之后我们还是空空返回到各自的居所。房子租两户平均下来每户600，这个价格和目前的小屋高不超两百。只是这1200的价格自然没包括物业水电，房间里几乎什么也没有，暗暗的光线白天也是要开起电灯的。只是房前的空地上正在施工准备建高楼大厦，噪音免不了，光线暗淡免不了，房间闷热免不了。只是不曾想这房子的付费方式还是那压一付三。比不了民工房压一付一的让人放松。
房东阿姨家里多套房子自是看不起我们这等穷酸的打工人，阿姨说她的另两套房子一套租个了日本人，人家房租一付就一起付了三年的，一套也是按老规矩压一付三，自是没遇到我们这般小气的租客，反复讨好劝说，就算是压一付二她也是不肯的，不屑一顾的甩了袖子走了人。想说什么呢，到底我们是年轻人，能有多少身家呢，别说是月薪不足两千抛开吃饭每天三餐20快似乎都要省去了喝水的钱。辛苦挣来的钱都要想着付给房东，若是答应了她这个晚上就要一口气拿出5400块钱。含中介费600，这半年攒的钱都会被掏空了。真是应了某位地产大亨的那句话吗？他说：穷人，就该住不起大房子，就该回乡下种地去。
连续看了几个月的房子，是想住的离那几个学生家近一些，话说回来能请得起家教老师的人家经济生活水平大抵是中上的，自是房子居住的位置也是商业圈居多，而我们这一类的人就真的只能住得起民工房。我也不想让自己月光，我也想赚钱养家，不管我自己住的环境有多么糟糕，我也想有一天我能结婚，能养得起父母和孩子，如果现在我去享受了可以住上好点的房子，失去应该会更多。或许这个时候我只能这样给自己一些安慰。姑且如此放宽心。不去想那辛酸事。这世上，不公平的事多了去了，可是人的心态要是也跟着不平衡影响的可能是一生的幸福与不幸福。
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倔强和不屈
6
在我彻夜不眠的为搬出民工房兴奋不已的时候，在我独自整理行装暗自揣摩的时候，我忽略了所有的时间去感伤去忘却，用现实的举止来添满大大小小的包裹。复杂错乱的皮箱，我从这个假日的正午一时奔赴到三个孩子的家中辅导功课到晚上八时，沈图借用了公司的车子搬家到新的小区。来来回回到深夜十点，没有晚餐，没有停歇，看着那个有着大大的衣柜，大大的彩电的房子我开始掏出自己的部分书籍，一本一本的摆放在空隙的架子上。虽然额头上有汗，虽然肚子很饿了，可是我还是想先简单布置一下这个新的小房间。我只是给自己这样一个机会不是吗？我怎么会想到这个时候接到房东的电话告诉我这个房间他们改了主意不租了，理由是他们的儿子端午放假回来一定要回这个房间来住顺便复习准备明天的高考。这个时候还能说什么呢，考虑到一个孩子的处境即便我们签定了合同又怎样，即便我们整理了物品又如何，想到底我能不能负担住这样的房子都是一个问题，或者注定与此无缘姑且就继续整理打道回府了吧，回到我原来的小房间，凌晨的时候在沙县小吃店吃了一份炒粉，我还能睁大着眼睛看周围的夜空，平日的困倦似乎都丧失了，我居然是如此清醒着。
我最爱的弟弟几天前的一个清晨给我发了短信说他们的日子过不下去了可是他舍不得孩子，我就那样在蜷缩在一个墙角在天亮之后的这个早晨独自流泪不知道如何来安慰那个让我疼爱的弟弟。我不知道一个家庭该如何长久的和睦，我也知道我的任何一个想法都会影响到两个人一生的幸福，做为一个成家立业的男人遇事该有自己的一杆秤砣。就算是最亲的人也不能替他左右，我如此牵挂的人把我当成了生活砥柱上的依赖吗？没有，弟弟从来没说过要我给他任何精神和物质上的帮助。只是我无法摆脱对命运的不公，那么善良的小男孩难道不该有幸福的生活吗？
临近端午，我拿起手机拨通爸爸的电话号码，听到的声音和话语不与寻常，我总是能感觉到他的伤痛来，但是他不会说。我知道爸爸他病了，声音都没有底气了，妈妈接过电话告诉我爸爸几天前因为抬了一百多麻袋的玉米加上天气炎热病倒了，几日没有吃饭，找了村上的医生来看都不敢打上一针。爸爸的身体状况远近村邻都是知道不好的，多年以前的命算是拣了回来，爸爸对妈妈说了狠话就是不要告诉两个孩子他生病的事，若是不行了就直接抬出去罢了。我听到心里破碎的声音，然后听到妈妈的安慰说这两天已经好多了，不必担心。她把话题转移到了我的外公身上，我告诉她我已经听弟弟说起，她说到她如何后悔为了这个家没能去外公的身边进孝。我想到自己，我该如何在我的父母面前进孝？
很久以前教过的一个函授学生很久不曾联系，听闻去了外地开始创业，管理了若大的工厂莫名的告诉我他对我的好感，很是直接的言辞让我有些不解。我已经很久没有在记事本中写过我和沈图之间的任何事，似乎在磨练让自己麻木的状态，姑且把这事置身世外对我来说比平填烦恼要好的多，我已经没有任何精力去考虑与爱情有关的任何元素。生活在劳苦奔波中慢慢变得苦了，但总有一天这苦味会变淡的吧。
七月，在烈日的映照下来得是那般迟缓，我多希望日子就此而别有味道起来，哪怕是杨梅的酸，是樱桃的甜，是西瓜的醉人，或是一片叶子的清香也好。可这又是多么奢侈的渴望，我总是能尝到那种突如其来的苦涩，苦到心底的时候就觉得连呼吸都是一种刮肤的痛。痛苦埋在心里的时候需要彻悟的胸怀，不刻意让心中独有仇恨，不对命运失去坚守，不对人性心灰意冷，不对世界留守黑暗。把福祸事端放到一个聚集点上，迈过去或许就是新的风景了。
如果一切都是一场戏剧的开始，我还在等待一场盛大的落幕，这是自欺欺人还是得过且过呢，摆着置身事外的“清闲”看起来多么光鲜耀眼，久经负荷到何种地步想必只有自己才最明了。纵然不是那铁打的身子，也不是那经得起大风大浪的汉子，安静的不说话，躲在深夜的一个角落里忍不住的哭，天亮时还是那个清新文雅的女子，藏匿的远不止是疲惫不堪，还有对生活的百种无奈，当有人小声的说我会帮你的时候，还是高傲的摇着头说不需要，与其说是一个穷