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该嗔怪他们的想法，要知道，所有的人都在因为希望而活着，因为有了追求和效仿的目标才可以让自己变的更加优秀！
彼此的前世今生
紫菜寿司，乳白色豆奶，一起充溢我早餐生活的味蕾。只要我有了品尝的意识我便认为这是一种难得的进步，即使有一天它成为我厌食的幻想，打破所有安静的寂寥，剩下的不是自己的隐身告退，而是这个十月如此的色彩斑斓。公司里最漂亮的女孩生日那天，办公室里多了一束火红玫瑰，夜晚三个女人一台戏，在雅子素食馆随意的点了那份咖哩蛋包饭，我当时觉得原来生活可以如此的小资小调。
夜里有些冷，风瑟瑟楚楚，却打不起寒噤。口腔里不断涌出充斥着生活，服装、男人，以至于过往的语言。我突然之间意识到自己的不成熟，这样的天真该是和自闭不谋而合的打着相同的拍子。开始想要重生，这样的重生想必我还是会选择身处异地他乡，因为步子的尺度决定了人一生的形成，心之远不在于空幻的妙想，而是下一刻，你已经行走在路上。我想，我的错失就在于我行走的途中忽略了心中最原始的路的尽头。我，只是没有方向，一路随着风向，有些自由，但放纵的除却没有束缚的心还有飘渺不定的人生理想。
11日午后三刻至深夜十时之间，奔赴于两个家庭之中。这一路行人触目我的风风火火，关紧房门的时候背包里多了一个夹肉的汉堡，我听见那个漂亮妈妈笑容满面的对我说：“路上做晚餐，不要太辛苦。”这是一个奢侈豪华的家庭，行至归来她总是留我享受晚餐，几经推脱就成了如此的模样。拒绝的语言已经不能反复出口，于是在我仓皇的走下楼梯寻找去往另一个孩子家中的路上，我狼狈的吞噬着那个美味的汉堡，迎着风，颠簸着错乱的步子，我该知道我的这副模样该是怎样的难堪。
深夜归来，选择看一部电影，《与狼共舞》里我爱上了两只袜子，得知兮然姐结婚也是在本月六号的时候，已经很晚了，她一直是那个让我敬仰的写字的女子，身处黔南的她有着易安居士的气度和不凡，我如此以她为样，满满的欣赏。从秦淮河的梦到你是谁的兵马俑，还有阳朔遗失的梦。不看行文，单看字眼，所有的美妙和离奇都隐含其中，恰似那陌生的旅程上盛开的奇异的花。
十月的厦门仅仅是掠过一丝风，此外不见得和夏天和任何异样。生活依旧琐碎，唯一的满足就是能够得以充实。安静的成分还是占有我生活的全部，朋友似乎已经不再记得我的名字和我的过往。而这一切只是因为我如往日那般遗失了所有的美好，我的记忆里隐含了诸多的碎片连不成任何的唯美，所以忘记，忘记痛的同时也一并带走了快乐！
日月为明，青争为静。似乎时间间隔了很久，旧貌换了新颜，夜半三更的时候自己手拿剪刀把斜在一边的流海剪成了很齐的模样。样子似乎又多了一点俏皮和可爱，我明明知道大气非凡的女子都该是露了额头，展了五官的容颜才最是真实，我还是这样去做了。沈图告诉我，一个女人送了他一件名牌外衣，他说只是一个客户而已。时间，一下子就走到了十月的尾端，叹不住光阴的来去匆匆，流不住童年全部的味道。西堤湖畔吊着鱼杆的老人们迎着风，沐着阳，潇潇洒洒的走过这秋的痕，而我呢，我习惯了安安静静的久久的坐，形似老态龙钟的生的过客，满脸写着憔悴和忧郁。没有开怀亦没有酒醉。
隔夜的凌晨，在沈图工作大厦的12层，我和衣而卧，听空隙的房间里涌出咖啡豆的声音，夜伴而眠，直至三更。在此之前，我也曾手持一卷报纸，席地而坐。直到沈图骑单车回来，送我一份凉面，充当这午夜的晚餐。你可曾看过深夜凌晨某个小女子盘坐在某座大厦的底楼用心的看报纸，甩去黑色的高跟鞋，甩去所有的不安和倦怠。想必那也就是这样的一个我。与其说是特例独行，不若说是我的诡异吧。
手袋里放着沈图送的黑白条纹衬衫，在此之前，他似乎一直都想要为我寻一双鞋子，细小的跟，清丽的色。对物越是奢华，对心确越是惶恐不安。长大总是一件让人喜半参忧的事，小时候踢踏着妈妈又大又长的高跟鞋，和着爸爸的深蓝衬衫，以为长大就意味着实现所有的奇妙和幻想，像披着嫁衣的公主一样美丽着，妖娆着，艳丽着。直到有一天，我置购着红的、黑的、白的、一切艳丽的高跟鞋，穿时而肉色时而黑色的长筒丝袜，买名牌的条纹衬衫，职业小黑裙。我知道，其实那不是公主的美丽，而是生存的斑驳和趋向所致。我们的幻想变成了梦想，世界不再是奇妙而是现实的惹人慌乱。
渐渐的，因为一切的不如意和不知足而惶恐不安。累而疲倦，步行至候车站台的时候，阳光还是那么的毒辣，时间的仓促忽略了早餐，我不知我是被太阳毒到了心口还是厌倦食物到了迷惑的状态。我清晰的看到26的双层大巴在这个晴天白日的时间里行至眼前，在我上车投入一个硬币寻找到靠门的一个位置安静的坐下来的时候，漂亮女司机不解的眼神回视我，我还不知自己犯了何样的错，大巴继续开着，不过是五分的路程我只见车子停在了我步行的出使之地。我就这样停回了原处。带着所有的迷惑和不解。任拳头垂过自己的脑袋也无法顿悟这就是我刚刚做过的事。26路变成了36路，双层车顷刻间化作了单层。
我明明知道这样的事情已经不止一次的发生了，维拉终归是个后知后觉的孩子。十月，总是麻木的让脑袋里多了几块橡皮擦，擦掉了所有的该与不该，忘记了所有的痛和不痛。手心藏匿的不再是岁月的留声，而是寂寞花丛里一滴难得的露，露不是泪，写着伤和悲，露不是水，凝着纯和净。露，不过是花下的海，海上的珠，照着你也衬着我，印着彼此的前世今生。
高大的梧桐木
1
阁楼的底层办公室里空落落，容我一人，楼上却是一片嘈杂，几位来客一直在那里窃窃私语的谈论着什么，听不清也道不明。只剩下一个人的怀念。阳光很足，大大的明净的窗口倒影着门前高大的梧桐木，风带着暖意把叶子也吹的萌动起来。我的心就这样随此而安了。
整个早晨，我都在看一些商业活动演出的策划案，脑子里突如其来的有了可以拥有自己一个工作室的梦想。那位彼此经常通邮件的伯伯说，年轻人可以看到很多路，所以我们会迷茫，老人们久经风雨，开始顿悟人生的时候，不再用疑惑冲积大脑，而是用心渴望留住健康。他说世界是美丽的，因为美丽才会有人们不段的追求。我到今天一直在想几年内是不是我的生活还是固定没有波澜，我每天走的每一个步子都是为了重复往日的路途而没有任何改变，是不是生活也就寡然无味的平平淡淡了。我的生活充实却不意味着勤奋，我不善于造访朋友，只趋向于离群索居，我的清心食素让我一段时间内一直想是不是该去选择修行。我的情感很空，只是独立独行，一个人的笔记，一个人的游荡，一个人盘坐而卧。
我的头脑里没有方向，简单的路途都会迷失，经常做错车子，忘掉事情，有时候也会因为自己的愚钝而低头脑火，我不善三餐，只想用水果来添饱肚子。不愿意喝水，所以皮肤异常干燥的时候我还不知道什么是一个女子的美丽。化了妆，不过是涂了淡淡的粉底，粉色瓶子上写满了韩文不清楚任何字符的真正含义。发丝轻娩，水粉长衫，枣红色的鞋子，浅色牛仔长裤，看见熟悉的女孩子相册里传满了亮眼的照片居然也想着26岁生日的时候也去拍一些纯真的照片来纪念，俗的不能再俗的念想在蠢蠢欲动。
一直想去周庄和乌镇走一遭，是在去丽江之前的小小愿望。想着整理好自己所有故事的文本把那些没有续尾的故事写完，生活这样安排似乎也是饶有趣味，只要我不想着自己一直在异地他乡做着朝不保夕的工作；似乎一切都是美美的，我本不该把自己苦苦的罩在阴霾下，否则活的乐趣都将被掩藏。存在的每一天都该是潜藏的幸福，是创造幸福的前提，既然给了就该好好的过，不然就是无谓的虚度。虚度的人生就是玷污了整个生命。
连日来，琐事繁多，但上班终归是一件惬意的事，舒心以便轻松的开启电脑，整理资料，接触一些演出活动的策划以及一切可以应用的公文，敲打键盘同时愉悦着自己的心情，听窗外隔壁装修的敲敲打打，脑袋里多了些凭空无际的想象，照�