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雨滴坠落的声音
3
八月，所有的时间继续开始流失，分分秒秒的有些仓促的过了火，城市人步履蹒跚，总有人抱怨城市生活的节奏太快，或许是有些人还不曾触及工作狂人脸上写着的疲惫，暑假结束，我再次回到朝九晚五的公司去上班。那个清晨，我把自己打扮的清清秀秀，白鞋子，白裙子，手腕上的银镯子。熟悉的路与熟悉的湖，西堤湖畔的美丽把夏天的幽雅都淡忘了。熟悉的人与熟悉的声音，我看到昔日的办公桌上熟悉的水杯，一切再清楚不过。8月8日是爸爸的生日，而这一天，却是全家人一起商定的日子，世界上总有那么一些人不懂得自己真正的生日是哪一天，我的爸爸和姑姑们就是如此，我的爷爷已经不再记得他们的生辰八字了。我不知道如果我的父母也忘却了我的生日，那是怎样的滋味。八月，重新开始的一段序幕，当所有的记忆开始流失的时候，一切回眸都成了残缺，书籍不再尘封，屏幕不在隐蔽。看见同事静女孩青春可人的面孔，我开始幻想自己的点点得失，流连不去的总是骨子里的那点倔强，我并不知道以后的日子是否依然这样反复。当我在这个夜里归来的途中，身心疲惫的在公车上打着哈欠的同时，我除了告诉自己坚强点还能说什么呢？我在沿途中买了一元钱的包子，一边走过十字路口一边吞下最后一口包子皮的狼狈，我恍惚如难民一般的招摇若市，匆匆而过。错过所有的慷慨激昂，嗓子似乎都失去了呐喊的力气。不断的在追逐幸福的路上奔跑，大汗淋漓到自己分辨不清楚前方的路，如此这般的奋斗行程又该是怎样的痛彻心扉。无奈和寂寥总是在这个凌晨之夜侵蚀着我，人们并不知道，我在用钉子排版自己的生活。
很小的时候，我的手腕上受了刀伤，是因为家里做菜用的菜刀，厚重锋利。我5岁的时候学会了伸手触及高高在上的东西，因为摇不可及的奢望，所以最后难免受伤。每次看到手腕上细小的刀痕，我经常回望过去的任性和固执。很多年过去了，这样的执著丝毫不曾减少。对感情、对家人、对幸福、对理想、对事业，对生的渴求，对梦的谣望。我一直坚守，也一直在这样的行程中不断受伤，不断爬起。不断哭泣，不断孤寂。我知道，我始终是依靠自己的肩膀，我的肩膀脆弱不堪，柔弱骨髓，但它始终支撑我的神经。我没有舒婷诗歌里肩膀蕴涵的温暖，有的只是对生的那点幻想。
回到西堤工作的日子，我给自己留下喘息的机会，迅速的转角之中把自己顿入其中。一直在做相关活动的策划和准备。脚心处曾经被一颗摁钉穿过，或许是它过于短小，圆圆的针帽就那样扣在我的脚心处，丝丝的疼，微微的痛。到后来摁钉变成了缝衣针，只是我居然没有受伤，是因为针被立起的时候我的脚心居然把它压弯了，当我说起这些的时候，手心里渗出凉凉的风。所有的表面的伤痛在心里又算得了什么呢？很多时候我只是怕伤在不断追逐的路上，就好象25岁了，我的所做所为还会伤爸爸妈妈的心，就好象我倾心爱慕的沈图也会伤了我的心，就好像那些真诚相待的朋友会伤了彼此的心。
厦门很久没有下雨了，这个夜沉闷中有丝丝的冷，我在523的公交车上居然坐过了站，是因为靠窗沉思了太久，错过了路旁熟悉的风景，也是自己过于呆滞的神情有了些许的麻木。这一天，依旧疲惫的身影，在学生家中辅导彬洋写了关于妹妹的作文，妹妹的名字叫安琪儿，那个女孩真就是天使的模样，彬洋对我说妹妹是个谗嘴的孩子。安琪儿有一天偷吃了冰箱里所有的果冻，当哥哥想吃的时候冰箱里已经是空空，安琪儿嘟着小嘴巴喊着好吃的时候，彬洋在妈妈面前告了妹妹的状。妈妈怒火冲天的批评了安琪儿。此时的小女孩紧张兮兮的大喊：“哥哥，哥哥，妈妈的头上起火了，快拿水来浇呀。”可爱的安琪儿就这样逃过了妈妈和哥哥的责骂。
深夜，回到我的小居所，软绵绵没有力气。心里很想哭是因为受了莫名其妙的委屈，是因为受了伤，伤的麻木不仁。开始以为自己弱智和愚蠢，无意之中被欺骗，被善意的伪装剥削的措手不及。或许是我太过信任，那位年轻美丽的校长许诺我暑期的薪水以招生不足为由，而彻底减半。我不是个懂得为自己辩护的人，我只是无语，把委屈憋到心里。我那年轻美丽的校长惬意的微笑于我而言居然有那么强大的杀伤力，开始懦弱的有种想哭的冲动，因为没有合同，她不能兑现她的承诺，我也无法维护我的权利。信任，该是多么矛盾的字眼呢？我们彼此的信任建立在什么样的基础之上，我开始不解。我说我要谢谢你吧，让我知道你如此真诚和坦率，原来付出和所得是这么轻易的不成正比，原来在微笑面前人的心里都会有一把刀在挣扎。那天，我感到莫名的委屈，我在记事本里写：原谅我的愚蠢吧。从辅导班里走出来后我真的哭了，一肚子的苦水不知道和谁诉说。我的背包里有孩子们送给我的贝壳，是她们去海边捡来穿成项链送给了我。她们说老师我们想你，当我想到这些的时候我觉得我不应该在乎金钱，我获得的是孩子们的心。我不敢告诉妈妈我的委屈，我开始觉得自己没有长大学不会人的圆滑和事故，我甚至以为我如此这般是自食其果，如此慌乱的内心在世俗面前被抹杀的看不清血液和灵魂。
2009年的八月，风雨交加的莫拉克之夜带着痛楚的肆虐走过城市的角角落落，我在那个夜里辗转芙蓉苑和松柏的家教途中，行色匆匆目不斜视的透过人群看花花绿绿的伞和世界。洋洋洒洒的除了雨滴还有什么呢。是一个人心的无止境还是灵魂在物欲横流世界的束缚。总之，我总是这样过的不开心。我总是在想是不是我的斤斤计较心事重重把我负担的如此凝重，我计较过去计较行人计较得失，所以我在乎一切，因为在乎而处处不甘。所以我总是觉得生活的麻痹和无奈并因此而陷入困惑当中。我曾经自信的以为我的坚强和固执可以让我在任一角落里肆意的喘息着。至少我相信我依靠的是我自己，灯红酒绿的城市中我没有堕落，物欲横流的世界中我还没有活在现实中，我相信世界的美好，相信人与人的善良，所以我也一度被欺骗被所有的伪装所误导。我是个冷冷清清的女子，不是我的血管中天生流淌着冰一样的液体，不是我一年四季的冰冰冷冷，也不是我对人的静默不语，我总是沉迷在文字和内心的世界中去述说我的心我的疼我的念还有我的爱。我不是孤芳自赏也不是高傲的公主，我爱着所有美好的图画爱着我所信赖的亲人和朋友，只是我始终学不会和他们说话，我经常想我该生活在深山中邂逅群山峻岭的自然物语。很久了，我居然习惯了不在吃饭，我对所有的饮食都失去了胃口，似乎已经没有了固定的生活概念，一个人坐在转椅上静静的坐着看屏幕上闪动的文字，听雨滴坠落的声音脑子里空空的没有念想。我这样反省自己的生活在本子上记录我每一天的每一个步骤：
不计较得失不与人为敌做快乐的自己。
听歌画画写字摄影读书和不断的学习。
学会正常的生活午夜睡眠清晨早起。
不强迫不做作不慵懒不流俗不迫不得已也不沾沾自喜。
9日凌晨，台湾高雄的小林村陷入泥浆之中，几百人惨遇活埋的悲遇。来不及思考和喘息，生命在瞬间变的淡薄。多少人还在犹豫的停滞不前是因为对家的牵绊，没有逃生的概念仅仅是一秒之隔顷刻间化作虚无。此前牵手的恋人，温暖的怀抱彷如昔日之梦被泥流掩埋被噩梦惊醒。生命，在水流中哀号！那一刻像极了童话故事里仙人对孩童的祈祷，他们说：“你不要回头，回头后你的家乡将成为一片废墟。”孩童稚嫩的想看看妈妈的脸和妹妹的笑，怎奈看到的确是流沙成河，生命全无。也许你听过这个故事。也许你觉得它仅仅是童话。当灾难到来之前，来不及深思熟虑，风雨交加的林村一夜，那个男孩告诉哥哥搀扶自己的老母亲逃离，待他出来检查路况回过头来村子刹那被泥流冲走，没有了哥哥和母亲的踪影。神情呆滞的�