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可是，我长大了，家已经再不能满足我了。渐渐的，母亲的话已经不再使我感觉骄傲和自豪，相反，它变成了日益沉重的压力。我不知道自己是否真的比别人优秀，但明显的，我需要友谊，需要爱情。
这些小岩都满足了我。他让我感到生命如此新鲜，阳光。我迫不及待地贴近他，把全部的热情跟执著都奉献给他。
我跟他学会了不羁跟轻狂；我模仿着他的大度与豪迈。后来，这些都成了我性格中的一部分。
我摸了摸下巴，发现它已经瘦得尖削。小岩是我身体、精神的一部分，不能分割。
不知道谁说过，快乐总是短暂的。
我不愿意承认，在分手的那一刻所有的信念都崩溃了。其实我对他应该更坚定一些，更相信一些。可事实是，“分手”二字不是他说的，而是我心中沉积已久的声音。
我看到过别人对同志的鄙夷。记得一次在网络上闲逛，在一个普通的聊天室我略微透漏了自己的性向，侮辱跟谩骂立刻滚滚而来，哪怕我立刻退出，仍不断有人用小窗传送些污秽的字眼。
那时我才明白，对我微笑的人，他们所谓对同志的宽容都只不过是一层虚伪的面具。在网络这样虚无的空间，人们才能肆无忌惮的表现出真实的厌恶。
同样，我也看过别人对同志的猜忌；社会对同志的不认可……我害怕未来。小岩跟我都是平常人，没有一点点任性的权力。尤其是他，这个眼高于顶、永远不会屈居人下但却毫无背景的小子，他要一个光明的未来。我害怕我的爱带给小岩的是毁灭。
所以，我承认，分手是我心中的沉积。把我送上癫狂的，让我痛不可支的是我自己——是我不得不把内心撕裂成两半的绝望——而非那个白痴的恶作剧，更不是小岩的莽撞。
因为害怕的，没有信心的不是别人，正是我自己。而这担心，这害怕，这撕裂的绝望有人懂吗？
到现在，我都不知道自己是错了还是对。我原以为他能很好，一直很好的过活。请你，小岩，别恨我。
我也不恨夏志冶。他只不过是另一个绝望的人。他玩世不恭的外表下隐藏的悲哀只有同类才能嗅得出。本以为，我们两个失意的人可以相互搀扶着走过我有生以来最艰难的一段路，可事情是在发展的令我始料未及。在我最寥落的夜，最孤单寂寞的时刻，故事发生了最难挽回的转折。那夜之后，一切都失控了。
我想，夏志冶面临的困境也不会比我更轻松，我不知道他是否咬牙走过了那一路崎岖。请你，夏志冶，也不要恨我。
我带着一身莽撞的不羁，青涩的执著犯下这辈子最大的错。我想过今后把身份跟家人曝光的场景，总是准备不够充分，总是找不到合适的时机，总是有这样那样的理由让我把卡在喉咙里的话在父母一片慈爱的、期盼的目光中咽下去。我只是没想到，事情发生的让两个老人更措手不及。
其实我是没有脸面苟延残喘的，每当我想象着那可怕的事情发生的场面时，都这么想。我觉得我应该在老父的坟前长跪不起，我想在母亲的面前自寻了断——我以为我永远，永远也看不到那曾经慈爱的目光了，我也永远不再是他们的自豪和希望——可是，我连看一眼他们的勇气都没有。其实，我在接通那个电话的时候已经崩溃了。岁月对我来讲实在太漫长了。如果在那个时候被诊断出癌症，我会欣喜若狂。
为什么在那个时候没有？
现在我百病缠身。因为视网膜曾经脱落，所以我不可能像从前一样在计算机面前过度操劳；因为做过了胃切除手术，所以我不能再饮食无度；因为浸润性大肠癌，我没有明天。
因为没有钱，没有工作能力……因为前面的一切，我……不如……死吧……
今天的天气实在好，日落的黄昏也这么漂亮。
太阳好像一下子就滑下了地平线，在短短二十分钟的时间里，桔红的天际就变得苍蓝。真是……漂亮。在这样的天气里，谁会想到死呢？
我挪下床——这几个动作一点也不轻松，因为我术后没有好好活动过下肢。铝合金的窗户那么近，仿佛伸手就能抓到似的。从窗子往下看，发现地面不是非常遥远。不过我想对我是足够了，因为我现在很虚弱，虚弱的眼前发花。
发花的眼睛影影绰绰地看到地面晃动的身形。五官根本都看不清，瞳孔里反射出的只有那头白发。是谁的母亲提着饭盒来看望自己的孩子？又是谁的孩子躺在病床上张望着门口，等着天下最无私的关怀？
不知道这两年间我的妈妈是不是也花白了头发，也不知道她有没有日日盼着不成器的儿子回家？
——对你的母亲来讲，这世界上无人能代替你。你是她剩下的半生中最重要的人。如果你真的觉得对她愧疚，那么，逃避和任其自生自灭只能让你对她的伤害与日具深。——
好不容易攒起来的力气泄得无影无踪，我软软的滑倒在窗前。是啊是啊，我知道错了，可是现在我哪里来的勇气？哪里还有机会！
让我怎么办啊！
我也记得小岩的父母，他的双亲怕是天下最乐观的人了。他们一家三口为了小孩能不能喝酒会举手表决。表决了过后他妈妈会罢工来示威。一家人在吵吵闹闹中过着平安幸福的日子。可是现在……他们脸上还会有笑容了吗？
我能为他们做些什么？我有没有时间把他们眼中的泪抹除？
我还能活一个月？三个月？还是三年五年？
我的医药费谁来负担？我即便是活着，那么生活谁来负担？如此说来，活着，只是给他们徒增烦难而已！
还是尽早结束实际些吧？
跨坐在窗台上，我却迟迟的无法作最后的决断。我深知这一步跨下去我便再也不能回头。妈妈面临着再一次的伤心欲绝。我想象着她的泪眼婆娑情不自禁泪流满面。
活也难，死也难。我该怎么办？
稀稀疏疏的星星好像是在告诉我，夜还长。
“小哲！……小哲……你……你回来……”
是于胜宇的声音！
我转过头去，还是什么也看不清。只是几个人影站在门口，大多是白衣服的。
“还好，赶得及说再见。”虽然看不清，但是我知道该对谁微笑。“你，也不要恨我了，好不好？”
“不，不要！别跳！小哲，回来吧，事情没有你想象得那么糟糕！我不恨你。我爱你！”
他的声音急促而真挚。可这真挚让我受不了！
“别说……别说你爱我……不要说！”我头疼欲裂，双手捂着耳朵。“你不爱我，你不爱！”
他好像是说了什么，我听不到。他向前走了几步，被我阻止在房间中央。
这个距离，我能看到他在说话，他说得很激动。我想他在辩白，他知道他的感觉，他知道他爱我。他的眼神，他的温柔，他的动作不是最好的明证吗？！
“可是你知不知道我的感觉呢？”我问，“不要接近我！请你！我害怕你！”
他的眼里满是惊愕。
“你付出了很多，很惨痛，是我害的你，我知道我知道！你别再恨我啦，我也没什么值得你来恨了。”现在我整个人就是堆垃圾，没什么能被剥夺了。“你以为你爱我，可是你不爱。否则你怎么会那么对我？”
为什么一个爱我的人会毒打我？会强暴我？会毁灭我？
我想不明白，一点也不明白。
我强迫自己忘了的，因为太勉强，以至于每每记忆被掀起一条缝我就头痛难忍。可是，身体都记得，就算我再努力，它都记得。
我的心跟意识分了家，我成了疯子！
在意识的最深处，我最惨痛的经历不是被不相识的人鄙视，被不相干的人辱骂，被无关紧要的人虐待——这些都不重要的——我很痛，很痛！不管我看来多软弱，多堕落，我也是七尺男儿，我背伦背德爱上了另一个男人，可是，他却一再从肉体到精神上来伤害我！
每一次，他在我的身上施虐，我都心如刀绞，哪怕那时身体是麻木的。
不，他不是爱我的。否则，怎会如此伤害我？
又为什么，我爱的人会这样对待我？
当我把心中的伤痛强行掩盖后，面临的总是比被凌虐更惨痛的局面。遗留的伤痛照例把千疮百孔的身心毁得更彻底。
他不爱我。从来不曾。
“小哲……”他的声音颤抖着，“小哲，你听我说，我……我……”
我很痛苦，你知道么？不，我不怪你。直到粉身碎