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要消失的人，注定是消失了。
比如扔下一片竹林远走的苏文。
比如空留一个ID不再出现的布衣。
哪怕他们事实上只是一个人。
我还常常给布衣留言，虽然最后都变成了自言自语。可是我总是期待这个人的头像会亮起来。他会听我说生活中的小烦恼，他会告诉我应该怎么去应对所有的事情。
我现在不需要再跟他倾诉我如何如何被我的监护人步步紧逼的生不如死了，我生活的很安逸，可是仍然想看见他说话。从我16岁开始，这个人就如水的存在。
每次他的回复，总是大大的一段话，淡蓝色加粗的字体，没有多余的符号，说话甚至没有标点。断句的时候习惯使用空格，聊天好多年从来不发表情，很少在线，偶尔玩笑，大多数时间严肃。
回应我的疑问，在我少年时候的时候陪伴我度过寂寞长夜，在我说自己不想睡的时候，无声的陪我亮着头像，任何时候不说话的我敲一声：“你还在么。”
总能看到对方淡蓝色的字体闪烁。
“我在。”
可是现在你在哪呢？
我给他留言：
“布衣，也许我应该满足现在的生活，有一个人给予好的不能再好的宠爱，告别了之前的压抑、牵绊、痛苦，我甚至忘记了自己曾有过的爱和恨。性情变淡，不再容易激动，也不再容易失控。大多数时间没有太多情绪，虽然收到他给的礼物的时候也会淡淡的开心，可是却不会表达。”
“布衣，你在哪，你能听到我说话么。我只是想听到你的回应。我怀疑成长过程中我对你的依赖超过了别人。因为那个监护人一直是不怎么管我的，可很多事情我都在听从你的建议。比如是你要我好好的读书，好好念大学，好好在国外生活。是你告诉我接受新的生活，新的人，告诉我可以勇敢的去恋爱。”
“你在哪呢，我能不能等到你的回答。”
这样的话，我不知道写过多少，写到最后，时间太久，我都怀疑自己会不会被这种空想的病症而侵蚀毁坏。因为我甚至想过自己注册一个布衣的号来给自己回应。
伪装成淡蓝色的加粗字体，不加符号，不加标点，我就可以当做这个人还在。
只是太久期待全都落空之后，我终于还是决定彻底忘记这个人。
我有了足够安好的生活不是么？我越来越多的留言是在告诉他，我现在过的很好，我越来越喜欢自己身边的人，我和沈寒良去了哪里旅行。
我什么都不缺，连我一直以为不能够拥有的感情都不缺。
我活的三餐温饱，四季和睦，这里就是最后的归宿。
所以，何必执着，何必留恋。
删除这个ID之前，我又一遍打开了他的资料。
ID布衣。
签名空缺。简介空缺。年龄性别属相星座生日空缺。联系方式空缺。
可是看到空间竟然有更新，时间显示的还很近。我狐疑的点进去，需要密码。buyi。错！buyi2006错。试遍了所有的密码全是错的。
可我不肯甘心。他明明最近有更新，为什么不肯回答我的话。我在网上找了黑客帮我黑进了他的空间。
用时很短，两个小时以后，黑客告诉我：
“空间里什么都没有，只有这一句话，截图给你了，自己看吧。付清剩下的钱吧，一共800元，打我账户里。顺便我把他密码破译出来了，jianjie1017。怎么样，厚道吧，以后不用再付我钱了。”
jianjie1017？为什么是我的名字和生日？
我付清了黑客的账款。
用这个密码登陆他的空间。果然只有一行字，和一个落款：
“给不了你最好的爱，所以送你离开。——简则成”
【无责任番外】
看到那条消息之后，我做了一件很任性的事，收拾了简单的行装，打包又逃跑了一次。
总是这样，遇见不想面对的事，就把毛巾牙刷丢进一个箱子跑路。
飞机上盯着窗外的流云，时间久了看的眼睛生疼。搞不明白是为了什么离开，知道布衣是简则成，很惊异，可是之后更多的却是开心，知道他并不讨厌我，他一直都在关注我。
到达的地方是熟悉的英国，闲逛城市的时候，却觉得更多是和沈寒良一起留下的记忆。从十八岁的时候他拉着我的手把我从演讲的会场带跑之后，我们就一起晃过了许多的城市。
我记得他的一条红色的围巾，记得他一件黑色的暖暖的呢制大衣，记得他浅灰色的中式麻布衬衫，还记得他叫醒我带我去给城市的每一道踩脚印的那些清晨。
后来，在中国遇见他，他是给出一个背影，迟迟不肯露面，一出现却让人惊讶的欢喜的人。我认识他，已经四年，他认识我，也许接近十年。
所有的日子里，他的存在都像是一个温和的家，有了任何的麻烦，第一个是想要向他求助，所有平淡的时间里，他又总能给人意外的惊喜。
他现在是未来会陪着我一直走下去的人，可是我逃跑了。
因为有一个人，始终隐藏在黑色阴影之中，却在三百六十度的转身都发觉不了的角落里，默默的付出着关注。
只不过，他终究是想让我离开，也放自己离开。也许十年的相处，已经让彼此太过压抑窒息。
一个人旅行的时候偷偷想，我是否有机会和他在一起和平的相处，两个人用最好的姿态，说清楚之前所有的误会，不再去隐瞒和猜测，也不再把最冷漠最坚硬的一面展现给对方，不再刻意的互相伤害，也不再用最南辕北辙的方式，去表达我们的爱。
我是爱着这个人的不是么，他伴着我长大，用他强势的、霸道的、不讲道理的方式，最终让我长大，而后又不执一词的彻底离开。
而今我走在一个人的行程中，决心开始一种没有人照应的生活，想知道这样的旅途，是否能让我想明白什么。
我22岁，成年已久。心态上却始终依赖他人不肯告别。之前是简则成，哪怕我执意的认为我们中间有着多少的仇恨和对抗，我都认为他至少比我高20厘米，天塌下来有他这样的高个顶着，哪怕他确实不愿意为我承担任何事，那我的任何损伤，只要有人亲历有人看见，就不是白费。
可是，突然，他失踪了。
他留下的公司，并不像想象的那么容易应对，过去的时光，也不像想象的那么容易忘记。
所以，开始寄托在另一个人身上，甚至在不确定自己是不是真的足够喜欢他的时候就急急的答应了别人的许诺。因为害怕，因为想要抓住什么，哪怕表面上真的很不在意，却在心里十分的害怕眼前的世界会消失。
害怕这么好这么周到这么完美的宠爱，会在醒来的时候，像被阳光刺破的水雾一样消失不见。害怕一直谦和的容让的大度的人，会突然因为失去耐心而转身走开，所以，我比他更没有耐心的在自己这样并不成熟的年纪走入了一场婚姻。
而直到我一个人上路的时候，才开始真正的觉得。
简则成离开是对的，我不能永远因为有一棵高高的树，而认为自己有理由轻易的得到这个世界上的一切。
我的离开也是对的。爱不是对给予的一种贪恋，也不是对宠爱的一种回应。而是抛却所有附加条件，看着这个人的时候，仍然确定的喜欢。
喜欢一个人，可以因为他说话的音调，可以因为他走路的样子，可以因为他可爱的神态，可以因为他温暖的怀抱。而不是因为不安全感。
如果自己没有安全感，带上安全帽，穿上安全服也通通不管用。
所以一个人走着的时候，才开始真的去想，遇见的这个人，他是我的谁。
旅途中，沈寒良一直有电话和短信，偶尔因为中途没电，他也显得格外的焦急。并没有走太偏僻的线路，去的其实也是一些人流密集的城市，所以遇上危险的时候并不多。
虽然一个人在夜里的时候，会怀念一个人奢侈的怀抱。
就像在身边的时候，永远觉得他就像静物一样，存在着就是理所当然。不在的时候才觉得锦被凉薄，一个人翻来覆去时，常希望有个人，可以说说话。
我走的时候，带走了沈寒良送我的那只胖兔子。晚上睡觉的时候，把这只粉嫩嫩的胖兔抱在怀里，仿佛之前在一起的日子一样。
我还记得晚上的时候常常有这样的对话：
“抱我还是抱兔子？”沈寒�