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明知道没我的日子，天只会胡乱吃些方便面充饥，可我还是忍不住要进到厨房看。厨房里堆满了没洗的锅碗瓢盆，很多小塑料盆里还剩着没喝完的方便面残渣，有几只黑色的蟑螂在锅碗瓢盆间肆无忌惮地穿行，寻找男主人剩下来的“美味”。
洗衣机里满满当当塞着散发着汗酸味的衣裤，有几只臭袜子很随意地挂在洗衣桶的边沿，告诉我它们很惨。
悲惨该怎么写？通天肯定知道。
内疚该怎么读？我真的后悔。
如果我没有捡了他的钱包，他或许还是这么邋遢地活着，但绝对没有悲伤。是不是我不经意间的闯入，打乱了这一切？让一个本应就算不快乐但绝对不会痛苦的人伤心欲绝？
看过一篇稿子，上面说：你是半个世界，我是半个世界，一个天意的偶然，让我们合成了一个世界，既然这样，就让我们共担风雨吧！
正文 110章 我的选择
注定我要回来吧！注定我是这里的女人！已经“狠心”放弃的却又重新拾起，就像下意识地捡起地上的枕巾。屋子乱了可以收拾，费个几小时就好，而这已经断层的感情还能如以前吗？
内疚是一把锋利的刀，心里有多少肉都能给你割掉。像赎罪一样，擦干眼泪，我开始打扫熟悉的屋子，就像我刚要成为这里的女主人一样。
屋子的乱可以看出是天故意所为，乱的毫无章法，不给打扫留个轻松开始的头绪。或者他制造这乱时，就没想过要打扫，男人伤心起来是不是都会这样？
在打扫过程中，我好像正亲历天痛苦的过程，每一处故意损毁的地方，都那么狠那么用力，真是爱之深恨之切的表现。
我亲自买的白瓷花盆竟然让他摔得粉碎，可怜的小仙人掌已经没有坚强的意志再存活下去了，正悄悄萎缩干瘪。清晰地记得，买这花盆是有意义的，那天我刚搬来，就看见了这屋子里另一个和天艰苦相伴的生命，一时心动，就买来新花盆。还暗暗形容，你就是我们爱情的见证，新生活的象征，我们越美好地活着，你就要用更加翠绿的颜色为我们祝福！
眼前的小仙人掌，似乎比看着它的女人还要楚楚可怜，我比作丘比特之箭的小刺都不再尖利，那么脆弱，轻微一碰就弯折掉。我不知道这段因我而突然终止的感情是否能够重续前缘，但我已经后悔，就给我一次就回吧！小仙人掌啊！为了我你能再坚持活下去么？
卖花盆的老伯肯定不能理解我，为什么买个花盆还热泪盈眶。
可怜的小植物似乎还有些生气，把它重新栽到新花盆里，再淋上点水后，它又显示出点生命的翠绿。对不起！都是我的错，不要怪你的男主人好吗！如果你想把怨恨加到他头上，换我可以吗？我愿意承担！请接受我真心忏悔的泪！
用真心的泪来灌溉的仙人掌，它应该可以存活吧！
静下心来。理清头绪，从洗衣服开始好吗！
脏衣服，脏床单，脏袜子，还有洗衣粉和我内疚而悔恨地泪，洗衣机很宽容地接受了。
用了很久。脏乱地房间又恢复了整洁。我很欣慰。却笑不出来。
买花盆地时候。看到了卖咸鸭蛋地。淡绿色地。通天很喜欢用清水挂面就着咸蛋来吃。我买给他了。就放在床头柜上。希望他能看到。同时也能看到我对他地心。悔过地心。
如果我背叛了你。你会对我收拾过地屋子怎么样？我问程宝宝。
程宝宝想了想。说：说实话么？
恩。
如果我真地非常爱你。我会亲手更加恶劣地把屋子弄得更乱！
为什么？我吃惊她的回答。
说不清楚！反正我会这么做！他很爱你吗？
我肯定地点头。
程宝宝没有说话，只是笑笑。
天真的还会弄乱么？我的重新收拾好的屋子，已经表明我的内疚了，他会明白吧！我安慰自己这样想。一夜都没睡好。
果真如程宝宝所说，天那样做了。屋子更加地狼藉，悲惨的小仙人掌痛苦地裸露着它地根。
我错了，真的知错了！抹掉眼泪！昨天做的再做一遍。
第二天再来，依旧如此。
蹲在屋子中央。抱着头，我没有勇气放声大哭，小声抽泣。哭完，擦干泪，重新开始。
第三天，依旧是昨天地重复。我和天像两个闹了别扭又倔强的孩子，用收拾和摧毁来展示彼此的深爱。我相信他是爱我的，没有那么深的爱，屋子怎么会越来越乱。哭着。心有了稍许欣慰。
错是我的错，无论天怎么做我都无怨无悔，耐心收拾残破的家。
我渴望有个机会和天见面，又害怕见到，这种复杂的心里折磨得我濒临崩溃，总在噩梦中醒来。
老天是公平的，你有错，会给你改正地机会，就怕你抓不住这次机会。
大雨的肆虐。没有阻挡我渴望改过的心。我又来了，来收拾我的家。
你害怕见到的。就是你必须要面对的，开了门，见到天躺在床上，做梦般看着我。勇气哪去了？不是想见到他么，为什么又要跑！
我在雨中狂奔，不是想逃避，是想知道天是否原谅了我！如果他原谅了我，就会追来，不原谅！那我还来吗？这样的试探太痛苦了！不想这样！
就像碎了一个又一个的花盆，它们可以证明，如果不爱你，我们会是完整的！
天追来了！我给了自己一次机会，不再逃避，停在雨中。
我要找条链子把你锁住，上厕所也带着你。天把我紧紧抱住，那么用力，哭喊着大叫。
对不起。我小声说，真地希望他没有听到我这毫无说服力的混话。
天扛起我，走在雨中，哭号着，没有丝毫再次得到我的惊喜，或许这也是惊喜吧！
我不知道他会把我怎样？拿回屋子暴打一顿？真是这样我会好受！闭上眼睛，我平静地接受即将到来的任何虐待。
男人表达爱的痛苦的方式，除了打，只有仁慈的宣泄欲望了。我默默接受着他无休无止的欲望！抱着他的身体，我知道他是爱我地，他是宽容地，比起我神经质的自私，他地欲望简直就是对我的恩赐。
对不起。我没有底气地说。
为什么说对不起？天淡淡地问。
对不起！我有很多事对你隐瞒了！这些事都太痛苦了，我真的不想去回忆！
只要不离开我，什么都不重要。天擦去我的泪，心疼地说。
不说你会痛苦，我不想让你痛苦！我宁可自己去痛苦！我哽咽道，和程宝宝的事我应该说，再隐瞒就还会有碎裂的花盆，鼓起勇气，我说：还记得我给你说过我小时候有一天二妈和她女儿虐待我吗？
不用说了！有你在什么都是屁，放了它！天心痛地看着我说。他不忍心再看我回忆痛苦诉说悲伤，紧紧楼我在怀里。
不！我要说！不告诉你我会遗憾地死去！天的拥抱给了我勇气，我决定了，说出来，再有隐瞒，那世界上还有比我更自私的女人了吗！
她们先是打我。扒光了打，这还不够，还她哽咽着说，抽噎了一下，紧咬了一下牙，接着说，还还用手指捅我的下身终于说出来了，心里的巨石突然崩塌瓦解消失无形，我用眼泪表达高兴。
天突然翻身下床。
你干什么？我哭着问。
天说：我去杀了她。
我把他搂住。哽咽道：我早就想这么干了！可他妈法律是给我们准备的，我们决不能给她陪葬。
二妈冲我竖起带着我地血的食指，说。破了你，这辈子不会有男人要你了！这句话我记了一辈子！恨了一辈子！也怕了一辈子！
我要你！永远都要你！处不处女我不在乎！天声泪俱下道。
我知道！可这个心理障碍一直困扰着我，挥之不去！更可恨的是，爸爸的漠视！从小就让我对男人失去了信心！我说。
我看到天昏倒了。
他可以接受我的不是处女，难道不能接受我是同性恋？冷静！我必须冷静！对了！我要换位思考！如果天也是我这样，他和一个男人亲亲我我还那什么！我能吗？
五分钟后我自己回答：不能！我会抓狂，真的离开！阉了他地心都有！清醒清醒！不对！现在是我这样！天怎么能接受啊！我必须让他知道我现在已经不这样了！对！就这么做！
天的意志力有些薄弱，像那易碎的花盆，再怎么打击。做为男人也不能昏过去吧！