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我真不知道我的坚强还能维持多久，每一次都是重重的打击，每一次心都会很疼，每一次都因为舍不得，我也不想这样，可是安全感，哪有。
昨天还是多快乐的，晚上四个人还去了欢乐谷的万圣节，脚杆都要走断了，很多事不提起，过往不究就好，这样就好。
今天心情低落甚至到崩溃，在公司当着那么多同事还大哭了一场，我多想当这几天的事没有发生过。
昨天公司聚餐，晚上在老地方见了个朋友喝了几杯就回家了，见到一个朋友说他长的像他的人，又是一个周末好好的休息下，还有两个星期就离开公司了，真的是心累了。
有多少个白昼曾笑着说有多快乐有多少个夜晚曾哭着拥抱回忆，某一天的某个深夜睡梦前梦境和脑袋里能够清楚地明白，谁没有伤过心，有爱有恨，爱着恨着。
总是奢望得到什么，永远都不懂什么叫适可而止，若是能等到没有想要的那一天也就会懂得放的了，
这样的生活只是想简单并有的快乐然而那个某一天的早晨醒来却发现都还是一片空白，真的有点感慨最近身边或多或少还是有些失恋的朋友，听的多了点，看得也不少，我对你的爱情对你等待对你信任也许真的相适可而停止下了。
33。…我的世界里再也没有你
09年8月6日因为小学同学聚会旅游，我们在一起了再次依偎在你身边我变的安静多了，因为我知道你还会再离开我。
09年8月9日凌晨在上里的烧烤店我们喝了好多好多的酒，记得我们承诺烧烤店的老板当我们结婚的时候一定会请他，
落汉儿说很多事我只需要记到你的决定都是为了我好，你永远都是为我好，那时候我相信你。
09年8月9日早上一觉醒来，我看着身边这个我爱的你，我抱着你，轻轻的问你，你爱我吗？你回答，爱。
旅行结束了，连着好几天我都去名师堂接你下课，然后我们一起吃饭，记得某一天，你承诺于我等彼此三年，
这三年我们就这样简单的在一起，也就是三年后的8月18，这就是我们的约定，三年的约定。
我把他当作你给我的唯一一个认真用心的承诺。09年8月18日，我们一起度过了我们的一周年。
09年8月21日，你整整陪在我身边24个小时，我真的珍惜。
09年8月23日，你去绵阳了、刚去的几天，你老是向我诉苦，好想我的，我心痛你，却更希望你好。
09年9月中旬你发信息告诉我，我就象当初的你一样，你感觉我会象当初你抛弃我一样的抛弃你。
你错了，两个月的时间我改变自己，我努力的学会象你一样的沉默，我真的好怕再那么痛，我错了吗？
我爱你，比任何人都不舍得伤害你，你懂吗？放国庆了，你开始忘了回来陪我。
09年11月你回来的那次，我发现一切都开始变质，象是之后的预兆一样那样真实，
2010年初我开始在庄园上班，似乎从那开始渐渐习惯没有你的存在。
2010年2月17日，我陪你过的第2个生日、我们依然能够牵手能够拥抱，我还能躺在你怀里听你说话，过后，
2010年4月听说你在那边有喜欢的人了，我没有任何表情的发信息告诉你，我们不再需要这个三年的约定了。
我以为的意气用事，其实是你对待这个约定抱着无所谓的态度而已。
2010年5月，因为意外你陪我过的第2个生日。我们第一次没有牵手没有拥抱，没有在一起。
2010年月7月的某天我告诉你，我很想你，你说两年了我该懂了，其实你同样也教了我很多，我谢谢你，
因为你我变得狠心，因为你我学会了保护自己不受到伤害，因为你我更爱惜更疼爱自己。
让我记得最清楚的一句话是亲眼看到你的短信你回答你有喜欢的人你们在一起了。
我说过，我不会祝福你的，永远都不会，即使我不爱你了，我依然不会祝福你，
我相信这辈子只会有一个人伤我最深，我不否定是你也不认同。你说现在这个优秀的我你放心。呵呵，好讽刺我。
回头看一看，我走过的这段辛酸路程，我付出的失去的放弃的，到头来还是我的无怨无悔。
终于两年了你还是放下我了。我发现我没有想象中的难受，亦或许我习惯了掩饰自己的情绪，我痛吗？我也不知道。
2010年7月中旬，你来家的那天我们还是在一起，我们说了好多从前爱说的话，做了好多从前让我们快乐的事，
我们一起看电视，一起吃饭，一起手牵手逛街，一起疯一起闹，一切都象再重演一样，
当我在□□抱着你的那一刻我多希望自己能大哭一场，那么久了，我真的很累。可是我哭不出来。
我知道在一起的这两年我让你太累，你承受了一个不该这个年龄承受的责任，做了你不该做的事，
在我们彼此的某些朋友看来，都会说是对方的不是，我只会回答说，磊对我的好只是你们没有看到。
那天睡在你身边抱着你给你说了好多的悄悄话，还记得吗？都是我们的最爱。
后来又说到了些什么，那句歌词你说是，我是你的，你是自由的。
两年，我们太了解彼此，所以因为太了解你会更心疼你。那天你留在我身边你能懂我的心情吗？
所有人都笑我傻，什么不去选择偏偏要去这样选择，我说，如果如果重来，我想我还是会选择你的？
我庆幸，这么长的日子里我也有我的喜欢，我也有我所追求的，但那个人不再是你，但他却是瓶子。
还记得我们都说过的一句话，人这辈子可以喜欢好多好多的人。也许当我爱上了你这只瓶子以后我注定会和瓶子有些什么纠缠吧。我爱了你二年，也给了你我的二年。
我该怎么去抉择，还是我已经失去了去爱的力量？我该怎么彻底从口中脱离你，不要再老是提起你，想起你，
你不也有你的她吗？你们也是那么甜蜜的，为什么我不能。就连我自己都讨厌这样的自己，介意这样的自己。
我好希望自己能鼓起勇气追求自己想要的，可是我的勇气还有吗？我不想失去但是我害怕去争取。
我想当初的我那么爱你，
不仅爱你的的霸道，爱你的任性，爱你的坏脾气，更爱你比孩子还幼稚的孩子气。
那天你留在我身边，而今的你依然还是会在她身边不是吗，两年，我能给的真的全都给了。
2010年8月14日，记住今天，记住你今天对我的每一句话，你狠心的让我删掉这篇日志？为什么？
就是因为她不知道怎么进我空间看到了，你们耍脱了是不是，你在怪我，你拿什么来质问我，责怪我。
这篇日志我熬了好几个晚上，每写一字一句脑海里全是那些点滴，那几个晚上我只敢哭的泣不成声。
你懂吗？我的用心只是为了纪念我们的两年，我写这些点滴写的那么清楚只是为了两个字，记得。
在一起二年你是最懂我最了解我的人，从你的一字一句中，我看到的你的责怪，怪我害你们分手了。
放心，你们会和好的。因为她我看青了你对我的态度，我不想去解释这个事情，我也不想再因为这个事而赶到委屈。
磊：我只是想告诉你，两年的感情到头来走到了这样的地步，我不后悔，我从QQ删了你，电话薄也从来不曾记过你的号码。
我终于下定决心这样做，我从来没有想过你会舍得伤害我，这次我没有哭，我已经学会什么叫坚强，面对这个让我失望的你，我更多的是埋没自己的情绪。
你能懂吗？你能懂我是用什么心情写完这篇日志，你能懂现在的我是怎么的失望吗？我难过你昨天的每字每句。
我相信总有一天，你能懂我为你付出的所有，同样你也能理解我离开你以后为什么奋力的改变自己。
这是最后一次再为你写的东西，以后我的日志和所有都不会再关于一个叫黄磊的人了。
34。…女人心胸开阔就是好
起初我一直以为我的女朋友是那种小家子气的，内心容不下一点点欺骗一点点的不在意她的女人，只到我的生活中发生了这样的一件事让我改变了对她的看法。
二天前我一个朋友阿虎请我出去喝酒，本来我是戒酒的，戒酒在我的世界里就是一年只喝几次酒就可以了，不要经常喝，并不是戒酒这辈子就不喝了，那样的人生多没�