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应该就这样了吧。他知道我不愿意在外面散步，我们去喝了一杯咖啡，他就把我送上了车，而他打了另一辆。既然这样，我当然不会问，你今天去我那儿吗？
他的车超过我的，我们在各自的车子里，朝对方摆手告别。
可是不，他计划好了一切，所以才那么胸有成竹，带着得意的笑。
我打开自己的家门，在红色窗帘的旁边，正对着大床的那面墙上，靠着一幅顶天立地的东西！
我在自己的房间里叫出声来。
我坐到床上去，和它面对面，仰视它、正视它、俯视它。我凑到前面去看它，它只是一些小格子的颜色，我需要退到床的另一头，倒在枕头上看它，它就是一个羞涩的人影。像是细碎的色格堆积出来的形象，只有从遥远的角度，才能看到所有内容、所有的想象。
那其实不是画的。是在电脑里画好了，去制作公司做的。网格都可以看到，因为放得很大。这是故意的。故意让人看不到那是怎样的忧郁或者怎样的快乐。
《二十五岁》第五章6（2）
我的手机终于响了。
“看到了？”
“嗯。”
“看到什么了？”
“收拢的翅膀，看着足尖的人。”
“还有呢。”
“颜色。白色、黑色、紫色、红色、蓝色。小小的颜色。”
我们在电话里轻轻地说话，安静的时空里，听不到我们周围任何干扰。
“还有呢。”他还是不肯结束。
“还有，羞涩。”
“好。”他笑了，“可爱的小姑娘。”
“你叫我什么？”
“不是叫你，可爱的小姑娘。我叫画里的天使，她还没有长大，她只有两只翅膀。还不好意思张开。”
“呵呵呵呵。”
“傻笑。”
“开心呀！”
“姑娘，来开门。”
我从床上跳起来。他玩儿这种小把戏，我真的喜欢。
门外就是他。走廊里没有人，没有声音，我们的手机里，是一模一样的空响。我一下子把他拉进来……
《二十五岁》第五章7
他说，“以后，我们会结婚吗？”
我吃惊得不得了。我们躺在床上看着这幅朦朦胧胧的画。我坐起来看着他。
那感觉真是奇怪。居然从一开始，我就没有想过，如果他提及结婚我会有怎样的回答。我在脑子里迟缓地游弋于以往的细节。没有，没有关于结婚的任何细节。
我自己也是。从我们约会开始，我就没有想过，我们会不会结婚。
“我不知道。”
“我也不知道。”
这才对。
“可是我觉得应该和你结婚。”他缓缓地用那低沉的声音说出来。
“为什么是应该的？”
“安宁。而且，和你在一起，我觉得放松。彻底的放松。每一次我想为你做点什么，比如点菜、倒水、画画、打电话，我都想，这是应该的，因为我爱你，你也爱上我了。可是每一次，你都那么惊喜，那么开心。我觉得这……失衡。”
“听上去不是好话。”
“是好话。傻瓜。”他把我按回他的胸口，呼吸随着他的心跳起伏。“我为你做一点点事，在你那里就变成很大的事情，你会认真地对待它。”
“给我画画是很小的事情吗？”
“画画本来就不是什么大事。它是有心情的时候才去做的事情。我不靠它吃饭，但不能少了它。”
“可是你卖一幅画，就抵得上我干半年了。”
“所以你才爱上我了。”
我们同时哈哈大笑起来。这是一个玩笑。笑的时候，拥抱更紧了。
“我说真的。如果我要你嫁给我，你愿意吗？”
笑完之后，那种平静的声音就显得特别真诚。
“应该是愿意的吧。多难啊，两个人在一起。还想到有将来。”
他过了几分钟又自己呵呵笑起来。“这真是前所未有的想法。”
“没后悔吧。”
“暂时还没有。要下注就赶紧，过了这村，可不知道有没有这店。”
这个赌注，我们都不知道要不要押下去。我们开始为对方想理由。
我问他，以前，晓桐的时代，问过她吗？
他摇头，说那是一个不需要许诺的女人，她似乎什么都能自己做。他说：“有时我觉得在她的世界里，我可以是突然被取消的，不需要的，多余的。”
“那你为什么要我嫁给你？”
“因为……太多了。简而言之，似曾相识。和你在一起，我很安全。”
我总觉得幸福来得太容易了，这让我产生置身梦境的感觉。梦境有时就是对现实的谎言，虽然没有恶意。
晚上他还是走了。他不在这里过夜，因为在这里他除了睡觉别无其他事情可做。送他出去的时候，我们又接吻。那个吻很长，我只有一个想法，他应该就此留下了吧。然而他最终还是走了，我也没有留。
《二十五岁》第五章8
一句“似曾相识”，对我是巨大的打击。
从我考虑是否和大阳结婚那时起，我就问小姨我该怎么办。
没有人可以彻底拥有另一个人。结婚也不能办到。因为在我们遇到他们之前，他们已经经历了足够的女人，不多不少，刚好够让他们愿意接受我们，以此为一个休止符。酿造了爱情的岁月，都会走到一个地步：那个人已经不是那个人了。
我重新拿出我和小姨的通信备份。
“在一个人成长的过程里，一定会爱上好几个人，这些人都是成就她的，就像台阶，她才能站在现在的高度。而爱上这样一个男人，就是必须接受他的这些过去。他给的爱，看似完美执著，却是由别人酝酿制造的。你愿意做一个酿酒的，还是品酒的呢？”
我反复地读着这段。这时我们都离开原来的生活，赶赴北京之前的E…mail。
在电脑的旁边，有一面小镜子。我看着小镜子，它照不出我全部的脸。它忽略了我浅栗色的头发。在家我是戴眼镜的，我把它摘下来，然后看着镜子里面的自己。似曾相识。我和小姨真的长得很像吗？然而，像与不像，和衣着、神态、情景、情绪息息相关，那是一个变量，生物性的长相才是恒量。模模糊糊地去看镜子，我如同许多夜晚一样，想到小姨。
我当然愿意冒险和斯璇结婚。之所以说冒险，因为他实在难以把握。但我又不能轻易下决定。
“我不能嫁给小姨的爱人。”我无数次听到深夜里自己对自己说的话。
我和这个想法搏斗着。
为什么不能？现在他和我是相爱的。她对他的爱，至多只是往事。
可是为什么能呢？在我和他的爱情里，她始终都是一个不变的存在，正是因为她是往事，美好的往事，定格的美好。
小姨、以及别的女人一起成就了现在的斯璇。他少了那份任性的冲动，不再过“非人”的生活。他知道要卖画，而不是闷头随意画。他知道去找一些工作，不上班，但是工作，这样可以拿钱。他给杂志画插图，画酷毙了的漫画，给广告公司做一单设计。他让自己忙得有所收获。他不像当年——最早的“Serein&Mili”时代说的那样——害怕承认爱上谁，只是因为那注定是无结果的牵挂。又似乎像当年和小姨——“活物&拉努斯石”时代说的那样——忠诚而花心。接受明明暗暗的别的女人们，这并不难。可是接受小姨，却很难。
小姨的退出，究竟是因为爱情的消失，还是出于对我的顾及呢？
还有最后一次看到她，那曾经欲言又止的又是什么呢？
她和阿贵真的结婚了？
当我在那个夜晚第一次清醒、全面地去想我和斯璇这幸福忘忧的几个月，我越来越感到惶惶不安。很多事情，都还没有确定呢。幸福是多么美，又是多么盲目。
第二天我还要去杂志社，交代几件事情，然后去海南。我强迫自己关了电脑，躺到床上。一眼又看到那朦胧的天使。我关了灯，闭上眼睛，随便怎么样，也得哄自己睡着。
失眠到早上五点。我胡思乱想，看着天亮。恍惚之中，红色的窗帘上有一些斑驳的影子，随着风在动，像是一面旗，又像一张水里的地图。想着温暖奔放的海南，在地图的哪个角落。想起十八岁生日的时候，指着地图问妈妈：“她会见我吗？”
……又是这个时节，这个日子。又要南下。突然的，反应过来，这就是安排。那只看不见的手�