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爱德华？德普突然手上用力，他笑的天真无邪：‘小孩子，真是为难的选择不是吗？有时候人生就是这样无聊，有选择就意味著有所失去，也许会永远失去。你懂吗？’
奥图，他脱下大衣走向父亲。
‘奥图。’我叫他。我也想展示一下我深厚的发音告诉他我的急切失望愤怒欲泣和我对他的依赖……可是我的声音和心都是出乎意外的平静。
我是发不出声音。又不是一定要痛哭流涕才能表现崇高的悲剧性。
我看见他用一种无奈又懦弱胆怯的眼神看著我。我受不了那种眼神！！
不过无所谓，我了解他的感受，他只是一个没有长大的孩子。他不需要对我负责。
因为我们都沈溺在这种一望无际的无力感中。
後来奥图对我说：‘他当时看起来好冷，而且德普不会真的杀死你的，所以路易……’真是有趣，他怎麽能认为我是一个讲道理谦虚又善良的人？”
让迷惑地看著我，我不知道他是否能理解我的疯狂。但是他柔和的眼睛让我疯狂，水汪汪的好像一只幼犬。它们充满怜悯地望著我。
怜悯……
有人说心中充满怜悯会使人高贵……
温情脉脉的中产阶级的语调。
我永远不需要怜悯和同情这些平淡愚蠢可笑的东西。我冲他笑笑，站起来说：“我们的午饭也该好了吧。”让绕过桌子从身後抱住我。我拿脸颊去蹭他的手背，我安慰他说：“没关系，我不会难过，只是……只不过是奥图他不爱我，至少不够爱我，是我要求太多。”
让依然抱著我。
他的脸颊贴著我的耳朵。我听得到他血液的流动。
我没有听到他安慰我的话。
不过已经足够了……
21 由让？查理？贝松叙述
2002．8．27 12：30 星期二
我心不在焉地对付手中的肉。这回换路易抱住我，他贴在我背後，脸贴在背脊上，双手搂著我的腰，十分安静，静地像窗外的一片叶子。我能感觉到他的每一次呼吸。
然後他随意地哼著歌。曲调柔和华美，是一首挽歌，大概是德国哪个金属乐队的曲目。
每次说到挽歌我总会想起PINK FLOYD的《wish you were here》。
的确，我是分不清天国与地狱的界限，蔚蓝天空中的痛楚，邪恶中的微笑。FLOYD的新任乐队灵魂对已逝的挚友说：“我希望你在这里，我们仅仅是两个失落的灵魂，寂静地游在鱼缸中，年复一年。奔跑在同样苍老的土地上，寻到同样古老的畏惧。希望你在这里。”
死亡也不算什麽，如果知道自己能有这样的挽歌足矣。但是许多许多敏感的人至死也只会孤独无依吧。有多大的机率在一只鱼缸中塞下两个孤独的灵魂。
地球的燥热也本不适合冰冷的敏感。
路易突然收紧双臂，头从我的肩膀初探出来，问：“什麽时候可以吃饭啊？”我把放了肉片和水的锅拿去煮汤。然後看看还粘在身後的他说：“小孩子要耐心等待。”
“我是小孩子吗？”
“富有艺术气质的人都很孩子气的。”路易突然间愣了一下，然後在我身上蹭来蹭去。他笑著问我：“那麽我是没长大的孩子，在要死要活的玩大人的游戏？还是一个无奈的大人，想用小孩子的心去体味这个无聊的世界，像小孩子一样不懂事不讲道理？”
“差不多……”他这样形容自己其实挺贴切的。
路易张嘴咬我的脖子，然後蹭到耳边轻轻的近乎抓痒的轻碰我的耳朵。我抓住他的下颚，想要吻他。他突然恶狠狠地说：“我最讨厌恋童癖！！”一瞬间，他脸色苍白，好像神经在痉挛。他搭在我肩上的手指神经质的突然抓紧，力量是意外的大。
我们就这样僵直了30秒锺。
然後，他笑了。马蹄莲颜色的笑。他主动来吻我，柔软甜蜜让我窒息，他说：“我是成熟又有理性的大人，所以我喜欢让？查理？贝松。我所有的行为有我自己的理由……”路易解开我衬衣的扣子，一路吻下去。
我忽然抓住他问：“你真的想和我Zuo爱？”
他不回答。闭上眼睛深深呼吸。
我亲吻他的眼角发稍，说：“找不到正当理由就算了，不要强迫自己那麽悲伤。 ”
他抱紧我，问：“你不想抱我？”
“不想……”路易受伤地抬起头看我。
我笑，问他：“你是肚子比较饥饿，还是身体呢？”
他似笑非笑地看著我把我推倒在餐桌上，然後驯顺的躺在我身边，就像在太阳下睡懒觉的猫。我轻轻的抚摸他的头发。他的睫毛极有规律地轻轻颤抖。
我问他：“後来怎样了？”
“是爱德华？德普吗？啊，是他把我养大的，从十岁开始。他带我去巴黎。住在豪华又很暖和的大房子里，他像养育自己的孩子一样养我，他教我小提琴和其他的乐器。他帮我补足小孩子该学的所有常识，所有道德观念，让我看足所有该看的书籍。其实所有的商业片和流行艺术都是德普陪我一起看的。他甚至每周都要带我去歌剧院和电影院。
爱德华。德普很擅长烹饪。可以说这也是他的一种纵欲。但是和单纯的至美味觉不同，他的菜总是暖洋洋的充满著一种慵懒的温情。
他习惯性的，在我专心做事或埋头吃饭的时候，他会抚摸我的头发，那种样子好像害怕猫的利爪却忍不住好奇而偷偷去碰触小猫一样。当我抬起头看他时，他会装得若无其事转过身去。这种莫名其妙的人，他养育我，施於我物质帮助，但在精神感情上与我周旋，好像避免正面冲突一样，从来不表示不告知。我被他的表现艺术玩弄著。我不知道什麽叫做……”
路易在说话的时候眼睛就是一种模糊又梦幻的状态。然後他渐渐的睡著了。我抚摸他柔软顺滑的头发，阳光下他被神秘的色彩包围著。真实与臆想，现实与超越现实。微微弯曲的手指，手掌皮肤细腻润滑，体温比正常人要低。我张开他的手掌二人的手掌相对紧紧相握。
睡梦中他嫣然一笑。
莫名其妙的不安与恐惧。
忽然，锅开了，锅子锺的水发出好听的“咕咕”声。空气中有一种奇异诱人的香味，我走过去揭开锅盖……
中世纪的恶魔从每一丝空气中渗透侵蚀。
好像尸俘遍野一般，锅里面漂浮著一双惨白的手。各种调味的香料包围著它们，我头脑中突然出现了“入味”这个词语，它使我忍不住呕吐。我向後倒退两步，撞到了餐桌，餐桌轻飘飘地在颤抖，路易！路易在哪里？？！！！
22 由路德维希？冯？克林格尔叙述
我在厨房的餐桌上昏昏睡去。意识好像不能自己控制一般地睡去。黑暗中有一双手，干净的骨节突出有力又温和的大手，它们紧握著我的。
我无比安心。好像在黝黑深夜波涛汹涌的大海上我依然受到神灵的庇佑，知道自己会安然无恙那般安心。
可是突然间恶魔在狞笑。那双象征著安全的手放开了，我落入黑暗中。
我承认我是一个相当自我中心的人。我所说的话看问题做出反应，一定会常常把第一人称放在前面。虽然说每个人都有或多或少的个人主义。我则更为隔绝和有一些隐蔽的绝对。像这样觉得自己好像进入了黑暗之中的场景我经历了已经不止一次两次。好像被放在了案板上的鱼一样，浑身是水，不知是汗还是泪。鱼活在水中当然会讨厌那样结实的地板一样的案板。
我活在地上，也讨厌那死水谭中一样可怕的死寂与沈重。我找不到一个落足之处，也找不到一个可以用手把握之处。
我曾经找到过那种安心的那种实实在在的放心感，让他说过喜欢我，他救过我，所以我想到过让自己从此停止思考安心地就那样呆在他身边。时间就此停止也无所谓，我永永远远呆在自己的幻想中也无所谓。但是，事情好像不是我想象的那样。
他，属於他自己。
我没有那种力量使他永远驻足我的世界。即使我现在有那麽一些美貌，但我过了20岁了，青春、皮肤以及才华和野心都随那吸引人的年华一同褪色和黯淡。真是可笑，到了20岁也一无是处还作著自己是早慧的天才的美梦。这些只能说明自己的平庸以及认清现实美梦破灭之後会觉得多麽苦涩。
我还有什麽让他的目光多一分锺注视在我身上，让他情愿多一秒留在我身边？
我不是惧怕遗弃和被遗弃，我只是不想再接受敲骨吸髓的孤独。嫉妒与仇恨在永恒的时间面前一如朽木，而平庸就像灰尘。
如此我的人生中还剩下什麽？一次又一次的邂逅分离，难以克制的激烈的不停止的情欲和习惯、满足之後产生的一点点爱意？
情欲随处可见，爱意无处可寻。
一双触摸我头发的大手。它们扶过我的面孔和颈部，轻柔的解开我�