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拖堂8分钟后终于下课。数学老师刚走到门口，班主任就拿着课本进来了，下面一节是他的语文。老班进了门一看见讲台就来火了——
“是哪头猪把讲台搞成这样啊？！！……”
数学老师脸都绿了……
我哥们也很恶心
有一次在我家喝酒
喝高了
上厕所站着撒尿
一边撒尿一边接着尿洗手
还说呢 这水不谅不热 正好‘‘‘
深圳，关内上班。
中午吃饭一位女同事跟我们说，去关外好危险；可能会被拐走。。。
旁边一男同事冷冷地说，你还真自信。。。。。
某日。我在学校厕所LDB，一7、8岁的小P孩，进来，看见我，一直看着，我吼了句，看个吊啊，他似乎吓住了，慌忙之中叫了声“大哥，自己人”。。。。汗
我一同事是黑人，有一次吃巧克力，怀疑自己吃到嘴边了，问我一个中国同事：“你看我沾上巧克力没有？”
我同事愣了，说：“没……看不出来”
黑人想了想：“……你大爷的”
我同事是他下属
以上均英文对话
第一个，今天我们去一家单位突击检查，兵分三路，一路直抵生产车间，一路直抵工厂排污口，我所在的第三路直抵老总的办公室。pol。ice配合着我们打开了房门，只见这个工厂的老总，在他办公室的套间里慌慌张张的跑了出来，一边跑一边穿衣服。而我们则透过那扇门看到了里面同样两个衣衫不整的女人，一个是老总的秘书兼儿媳妇。另一个是老总的特别助理兼干女儿。再加上几件性感的情趣内衣……还有TT……
前几年大学刚毕业的时候（药学专业），被分配到一家私人药店实习，说白了就是站柜台卖药。药店的经营范围很广，各种跟药沾边的东西都有，什么药物洗发水，药物牙膏等等……
某日，一MM进店门买洗液（洁尔阴之类的），看我一个爷们在这边就没好意思过来（其实洗液就在我的柜台），她跑到对面柜台跟一个大妈说要瓶洗液，大妈就冲我喊：XX，洗液多钱一瓶？？
我当时没反应过来，还以为她要治脚气或者洗雀斑的那种洗液，就大声回到：你要洗哪的！
众人石化，MM泪奔……
从上海坐动车回老家金华的时候，由于无聊就和弟弟在动车上玩起了电脑
以前为了应付无聊时消磨时间，就下了一些模拟器游戏
正当我们在电脑上玩拳皇的时候，突然两个7，8岁的**走过来
一个看到我们在玩游戏，就问另外一个，他们在玩什么啊
然后雷人的事情就出现了。00后果然不是一般的彪悍
那个就很严肃的教育他的朋友
说，他们是在玩游戏，会让学习成绩下降的。
当时我感觉我也被教育了。。。。
读大学一哥们，当时追同系一个mm，此哥们平时省吃简用，终于存了点钱买了800多元一张的金鹰节门票X2；后约mm同去，mm说寝室一姐妹也想去，无奈票只两张，好人说，那我不去了，你们去吧。
结果有同学在现场看到该mm和另外一哥们楼抱同欢……
结果的结果，好人兄奋发图强，连续4年考研……终于在毕业4年后考上了本校的硕博连读。
今天，我发现因为我的血压太高，我一个月都不能**。我的婚礼是下个星期，然后接下来的两个星期是蜜月。。。。
一天晚上，我睡这正香，突然听见睡在旁边的爸说：把衣服脱了！我没之声，又睡了。一会发现动静很大，就醒了，仔细看：爸压在妈的身上。。。。。。后来实在忍不住了，就问爸妈：你们在干嘛呢？爸说：没干嘛！妈说：做游戏！当时因为很小，所以说：爸妈还坏了有好游戏不告诉我，哈哈现在被我发现了，我也要玩！爸不肯，我气的不理他们
第2天，我上幼儿园，午睡时，想到那个“游戏”就和旁边的女生说：我们做游戏吧！女生也不懂，就同意了。我学这咋晚爸妈那样做了结果。。。。。。
也是军训的时候，大家不都去买卫生巾掂在鞋里以免脚疼吗？可卫生巾也分很多型号的对吧。
有男生若干去小卖部：阿姨，我要卫生巾，不带翅膀的那种。。。
前些天坐火车，出站的时候有个老外过来问路，“我 需要。 地铁。。〃
；本人虽然考了九次cet…6都未曾及格；可好歹也是念过几年书的；觉着自己的口语搞定这点小事还没问题；于是张口就来〃You are so
lucky；follow me ！〃 结果。。。
老外一字一句地说我说： 〃对 不 起。。。我 听 不 懂 英 语 ；我 需 要 地 铁 〃。。。
今天发生的事；同事在看关于李宇春的消息；边看说边：李宇春穿古装好漂亮哦‘‘
于是我们几个也凑过去看；我看着；就情不自禁的说了句：好美啊‘‘‘‘要是他是女人就好了。。。。。
昨晚看电视时；转身开冰箱拿水喝；刚喝一口听见电视里的广告：还有什么能比妈妈的y道还柔软~~~~~~一口水喷进冰箱；立刻回头看；心想什么广告这么犀利！！看了半天是帮宝适纸尿裤。。。。非常纳闷~~~~琢磨半天原来是广告里是说妈妈的拥抱~~~汗
一次同学想排演《霸王别姬》。
我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬
结果！
我口误说成：我演王八（想说‘霸王’还说反了… …），你演鸡（姬）巴（吧）。
全场爆笑。
一次在宿舍宅很久，待在电脑前n久之后一边吃泡面一边安装一个程序，然后看着进度条，终于安装好了，电脑跳出小提示框“是否马上启动？”下面有是和否的选择。我当时左手端碗右手拿筷子，根本没手去点鼠标。
然后，我就下意识地看着提示框点了点头………………
电脑倒……
人啊 就不能有思维定势 有的话 会出糗的
老婆做饭我洗碗 很久了 没什么 关键是今天中午吃完没洗 累了想睡会下午洗 老婆就总嘟囔我叫我去洗 这时哥们来电话请洗澡 大喜
到了澡堂子一拿东西就特么sX了
我拿的是洗洁精＋清洁球
很久以前，我去买魔兽点卡，结果老板给了我4张15的网易一卡通，我与老板深入的交涉后，老板坚持这个能冲魔兽世界，一直以来，我每次一想到这事，我就鄙视一下老板，现在我知道我错了，我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心……
那天我在自家的天井里修摩托车，就在我转动手柄的时候，摩托车忽然冲了出去。
来不及松手的我和摩托车一起撞在了大门上。我的妻子听见巨响，立刻从厨房里跑了出来。她看见我躺在地上哼哼，腿上不停地流着血，摩托车倒在一边，门碎成了几块。就打电话叫来救护车。因为我家住在山上，救护车只能停在山脚下，再由医护人员把我抬上车。
送走救护车，她回到家里看见汽油淌得满地都是，就用卫生纸把汽油擦干净，然后顺手便把卫生纸扔进了马桶。
不久，我接受了短暂治疗一瘸一拐地回来了。一进家门，我看见七零八落的大门和摔坏的摩托车，心情十分沮丧，于是就坐在马桶上抽起烟来。然后顺手把烟头扔进了马桶。接着，妻子就听到了爆炸声和我的嚎叫声。
她冲进卫生间，看见我趴在地上，屁股和大腿都被烧焦了。不得已，她再次叫了救护车。同一组的医护人员再次来到我们家，我又被抬上了担架。一名护士好奇地问怎么会弄成这样？当她把事情的原委弄清楚之后，医护人员们禁不住大笑起来，一名担架手因为笑得太猛，脚下一滑，跌倒了。担架上的我又狠狠地摔在地上，手臂因此骨折
刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没BF，于是打了句有“你有BF吗？”不料这破键盘居然鬼使神差的F
键给我失灵了，信息发送了了才知道！
于是乎，美女不理我了，惨！
暑假的时候，宿舍同学A上网，遇到同学B（手机QQ），问暑假在家都干嘛
B：玩开心农场
A：这么傻得游戏你也玩
B：妈的，老子玩的是真人版
一日；和好友（偶是MM）网上聊天。
我：最近在干什么吖？
他：当兵；空军。
我：真的吖？那你会开飞机不？
他：飞机没开过；只打过。
我转头问老爸：爸；空军为什么可以打飞机吖？
一问完我就囧了。。。。
老爸很镇定：额；打飞机的那是炮兵。。。。
有天晚上和朋友吃完海鲜回家，走到一半发觉肚子有点不对，四处张望，亲娘咧，半夜2点多都打烊了。只好夹紧双腿迈着莲花步往家里跑，跑到公寓电梯口，“电梯维修”
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