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培养更加自力更生的人生态度完全取决于你自己。为自己的生活需要和情感需求承担责任吧。我们有这样一句古谚，“把自己的金星送给自己。”小时候，由于情感上尚不成熟，我们经常向家长和老师要金星。绘制或描上一幅画，我们就立即跑去送给妈妈看，妈妈对此赞不绝口，还自豪地用小磁块把它吸在冰箱的门上，让所有人都能看到。作为大人，你必须摆脱这种一有成就便马上索取认可和赞赏的需求。你必须学会对自己的良好表现“孤芳自赏”，认可自己的成就。
这便又回到了第八章对我们逆商的有关讨论。不责怪自己、不责怪他人、不接受某个超过我们影响力所及范围的问题，这种取舍使我们在面临逆境时能够更有韧性。
放松使你免于情感伤害
曾经有位病人问我：“如果说疤痕组织的形成是一件自然而然、自动发生的事，那么为什么在整容手术留下刀口时，却没有疤痕组织形成呢？”
答案是：如果你脸上割了一道口子之后又自然愈合，就会形成疤痕组织，因为伤口里面或正下方会产生一定的张力，这种张力要把皮肤的表面向回拉，从而产生一条缝隙，这条缝隙要被疤痕组织填充。做手术的整形外科医生不仅会通过缝合把伤口两边的皮肤紧密地拉到一起，而且还会把皮肤下方的一点肌肉切掉，使此处不会出现张力。这样，刀口就会平稳地、均匀地愈合，在皮肤表面看不到明显扭曲的疤痕。感情上的创伤出现时，也会发生同样的事情。指出这一点很有意思。如果没有张力出现，也就不会留下扭曲的情感伤痕。
你是否注意到：当你由于沮丧、恐惧、生气或压抑而饱受紧张之苦时，你感到自己是多么容易受到伤害或者遭到冒犯？
由于某种有害的经历或体验，我们在上班时会感到不高兴、心情沮丧或者自信心动摇。这时有个朋友走过来，和我们说了一句玩笑话。我们十有八九会捧腹一笑，觉得很滑稽，“不高兴的事什么也不想”，并善意地回敬一两句笑话。但是，今天的芸芸众生却做不到这些。
今天，我们在忍受自疑、不安全感、焦虑情绪带来的压力。我们错误地理解别人的话，容易感到被冒犯或受伤害，于是，一道情感伤疤就此形成。
这种日常生活中简单的体验很好地证明了一个道理：我们在感情上受到的伤害，与其说是别人，或者说是别人说了什么、没说什么所造成的，倒不如说其根源在于我们自己的态度和反应。
放松为感情上的打击减震
感到受伤害或受到冒犯时，我们的感觉完全取决于自己的反应。实际上，感觉就是指我们的反应。
我们必须关注什么，这是自己的反应，不取决于其他人。我们可以紧张起来，也可以生气、焦躁、怨恨或感到受伤。
我们也可以毫无反应，始终保持心态放松，一点伤害也感受不到。科学实验表明，让身体的肌肉保持完全放松的状态，同时却感到恐惧、生气、焦虑或怀有其他消极情绪，这是根本不可能做到的。我们必须做点什么，才能感到恐惧、生气和焦虑。“任何人如果自己无动于衷，就不会受到任何伤害。”古希腊哲学家戴奥真尼斯说。
圣伯纳德说：“除了我自己，谁也无法让我受伤。”“我制造的伤害我自己承受，如果我自己不犯错，就永远不会成为真正的受害者。”
应该对你的反映和反应负责任的只有你自己。你根本不必作出任何反应，只用保持放松即可。从此，你便再也不会受伤。
心灵处方
每天花点时间运用这三条原则。花时间用于放松和减压。记住你为实现目标所取得的成就和进步，甚至把它们写在纸上。一本“成功日记”是用于建立更强有力的自我意象的一种简单工具。创建一两幅心像或精神画面。当你遇到不公正的批评、“阴险”的评论或者其他针对你自我意象的攻击时，它们便能激励你、帮助你。我有位病人对我说，他会在自己的头脑里设想一幅卡通一样的画面，想象他有超人般的身体，以典型的超人般的姿势站立，胸部向前挺着，子弹打到身上原方向弹回，在风中张开双臂飞翔。
怎样消除过去的情感伤疤
我们可以通过实践前述的三条原则，使自己免于情感伤疤的伤害，对感情上的打击有个免疫力。但是，过去形成的老的情感伤疤（过去的伤害、妒忌以及对生活的不满）该如何消除呢？
一道情感的伤疤一旦形成，就只有一件事情要做，那就是像消除肉体的伤疤一样，通过手术消除它。
对自己的灵魂进行整容
要想消除过去的情感伤疤，你自己就可以做手术。你必须成为自己的外科医生，对自己的灵魂进行整容。其结果将是你获得新的人生、新的活力，再次找到安宁和幸福。
我们说对情感整容和运用精神手术时，其实并不仅仅在打比方。
旧的情感伤疤是不能医治或用药物治愈的，而必须将其“切除”、完全拿掉、斩草除根。许多人采用各种各样的药膏和止痛膏来医治感情上的旧伤口，但却根本不起作用。他们自以为应该放弃公然的人身报复，但应该在许多细小的方面把怨气“发泄”出来或“扯平”。这里有个典型的例子。一位妻子发现丈夫对她不忠的丑行。她根据自己牧师以及精神病学家的建议，同意原谅他。于是，她在丈夫面前闭口不提这件事，也不离开他。从表面看，她的一切行为都表明自己是个忠心耿耿的妻子。她总是把家里收拾得千干净净，每顿饭都准备得香甜可口，其他事也做得井井有条。但是，由于心已经冷了半截，而且又通过行动“炫耀”自己道德上的高尚情操，所以她最后很微妙地从许多方面使自己陷入了苦境。丈夫发牢骚时，她就回答：“哦，亲爱的，我确实原谅了你——但我却无法忘掉。”她那“原谅”对丈夫来说如鲠在喉，因为她老是觉得这样做证明自己在品行上比丈夫高洁。如果她拒绝这种原谅并离他而去，可能给他的印象更好些，而她自己也会更幸福。
原谅是一把能消除情感伤疤的手术刀
“‘我能原谅你；但我却无法忘掉’其实不过是换一种说法表示‘我不会原谅你’”，亨利·沃德·比彻说。“原谅应该像一张作废了的便条——一撕两半、付之一炬，以至于无法再拿出来示于人。”
真正的、诚恳的、彻底的、被你忘掉的原谅就像一把手术刀，能将旧的情感伤口割开，排光里面的脓汁，使伤口愈合，再把疤痕组织剔除。
不完全的、半心半意的原谅所起的作用，并不好于不完全的脸部外科手术所起的效果。而当成某种义务的“虚假的原谅”，其效果还不如“虚假的”脸部手术。
你不仅要忘掉对方的错，也要忘掉自己的原谅。如果你记得并时常想起自己的原谅行为，它就会再次感染你努力想麻木的伤口。如果你对自己的原谅过于自豪，或者老是想起它，你就很可能觉得别人因为得到你的原谅而欠你什么。你原谅他的一笔“债”，但在这样做的同时，又导致他欠下另一笔“债”，就像小额贷款公司的业务员，每两个星期作废一张票据，却又开具一张新的票据一样。
原谅不是武器
关于原谅这个问题，存在许多常见的误区，而原谅的治疗价值之所以没有得到众多的公认，原因之一就是很少有人尝试真正的原谅。例如，许多作家对我说，我们应该原谅自己在某些方面得不到“补偿”，但很少有人建议我们原谅自己失去了不少快乐。还有一种错误认识就是，原谅使我们处于一种优越地位，或者作为一种战胜对手的方法。这种思想在许多油腔滑调的短语中体现出来，如“不要只想着‘报复’——原谅对手，你就‘超过’了他”。坎特伯雷前大主教蒂洛特森告诉我们：“更辉煌的胜利并不只是从心理上战胜对方，而是远不止于此。当伤口在对方身上已经出现时，仁慈就只能是我们自己的了。”这恰恰就是在说：原谅本身可以作为报复的有效武器。然而，带有报复心理的原谅是没有真正疗效的。
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